50代の日記ブログ

何か起きても起きなくても楽しい毎日を。

分岐点、かも?

来年中には、一緒に暮らす。私はそのつもりでいる。

と、決めた。

これを彼氏に伝える。と、書きました。

こーゆーのは直接話すのが一番良いので、次に会う時に話そうと思ってます。

ラインはダメ。思った以上に伝えたい事が伝わらないから。

次に会うのは、来週です。

ちょっとドキドキします。


来年の今頃は、彼氏と一緒に暮らしてる自分でいたいです。



現状に不満があると、愚痴りたくなります。

愚痴って、実はとても大切だと思ってます。

自分が何が嫌なのか、が分かるからです。

愚痴っていくうちに、じゃあ、どーなったら自分はいいと思ってるのか分かって来ます。

そこから、それを実現するのか、愚痴を言い続けるだけかは、自分次第なんですが、これってそもそも、こーなったらいいなというものが自分では分からなかったりするんですよね。

自分の事なのに。

なりたい自分とか、楽しい未来とかって、じゃあ具体的にどんなの?と思うと、途端にボヤけてしまうんです。

そうのち、ま、いっか~でうやむや。

そんな事考えなくても生きて行けますしね。

そして、モヤモヤが残る。


モヤモヤと言えば、もう一つ。

言いたい事を言えなかったモヤモヤ。

ほんとは自分はこう思ってるのに、、、!というのがあると、ずっとモヤモヤしますよね。

なのに相手に合わせなきゃならないとかって、凄いストレスです。

私は、前の彼氏がモラハラ男で、この時これを痛感しました。

理不尽な事を言われてるのに、私は黙ったまま。

多少言ったとしても、流されて終わり。

ムカムカしてるのに、つい、相手に合わせてしまってる。

このストレスが凄かった。

4ヶ月ほどのお付き合いでしたが、最後はモラハラ彼氏への嫌悪感で会うのも嫌になり、「会いたくない」と電話をしたのをきっかけに別れ話になり、お別れしました。

私があんなに嫌な思いをしてた事を、相手は微塵も感じてませんでした。

そーゆー人だから、ってのもあるのでしょうけど、単に私が言わなかったから、ってのも大いにあると思う。

言わなきゃ伝わらないのよね、、、当たり前なんですけどね。

それぐらい分かってよ、という「察してよ」は、通じませんね。





ホントに来年の今頃は、彼氏の家から通勤してるかも知れませんね。

不思議な感じがしますが、もし本当にそうなってたら、今が私の人生の分岐点なんでしょうね。