やはり、娘とはうまく行かない。
産後だというのは分かる。
もうすぐ１ヶ月経つ。
私は、仕事と全部の家事と赤ちゃんの抱っこで、本当に疲れている。
娘は、何もかも私のせいにしている。
昨日、余りにつらく、死んでしまおうかと思った。
何年も会ってない県外に住む親友にラインをした。
本当は、ヘルプのラインだった。
けど、そんなうざったいラインをもらっても、親友もどーしていいか分からないだろうと思い直し、ちょっとだけ愚痴って、「なーんてね」って濁して、終わりにした。
親友は、何年も会ってなくても私の事をよく分かってくれてるので、寄り添った言葉をかけてくれる。
限界ギリギリだったけど、それを言ったところで、どーしようもない。
助けて、助けて、と、涙があふれたけど、それは言えない。
言ったところで、どーしようもない。
泣く孫を抱っこして、私も泣いた。
娘は、常に自分が被害者なのだ。
昨日は、お茶入れをひっくり返され、カーテンとこたつ布団と敷物が盛大に濡れた。
1リットルは入る入れ物だったからね。全部ぶちまけたのでびしょびしょだ。
時計も水浸しになってつかなくなった。
電池を入れ換えてみたけど、もう表示されなかった。
私もこの時計のように、表示されない状態になりたいと思った。
本当に、疲れた。
娘との生活を早く終えたい。
そんなに私が許せないのなら、なぜ帰ってきたのか。
言いたい放題言って、私が反論すると、叫んで泣いて更に罵倒が始まる。
もう、１人でやって、って感じ。
赤ちゃんがいるとはいえ、今現在、何もしてないくせに。家事も一切しない。朝もずっと布団の中にいる。私が仕事から帰ると、こたつの中にいる。暖房を付け、暖かい状態で、ネットをするか寝てるか、だ。
働いて、家事もして、ぐずる赤ちゃんを抱っこしてる私。
娘とは話し合いが出来ない。
この間トーストしただけのくるみパンを「固いから」という理由で捨てられた。
何一つ手伝いなんてしないくせに。そう思うと悲しくなった。なので「捨てることないんじゃない？」「捨てるなんて酷い」と私は言った。
それも、私が悪いと昨日改めて言ってきた。
「捨てるなんて酷い」と言った私が酷いと言ってきた。
娘には娘の言い分はあるだろうが、、私にはため息しかない。
なら、ご飯は自分で作ればいいと思うのだが、自分では作らない。
お金を要求される。
なら買ってくるからお金ちょうだい、と、なる。
働いてるのは、私１人だ。
家計の心配をするのも私１人だ。
家事をするのも私１人だ。
その上で赤ちゃんのお世話もしてるのに、私はとんでもなく酷い人間なのだそう。
もう、いい。
早く離れたい。
