母に癌が見つかった。肺とリンパにも。もう取り除く事はできないそう。
検査、検査、検査の日々。再来週に詳しい事が分かる。
今後の方針はそれからじゃないと決められない。
娘が試験に合格した。引っ越し日も決まった。孫の保育所も決まった。娘の新たな専門学校の入学式のお知らせもきた。
何だかとても忙しい。
県外から同い年のいとこも家族の具合が悪くて帰って来てる。私も様子を見に行ったり話を聞いたりしてる。
ずっと車の運転をして疲れた。あっちに行ったりこっちに戻ったり又行ったり。
今日は夜勤。午前中に検査入院してる母の迎えに行ってきた。夜勤は午後というか夕方近くからなので行けるっちゃ行けるのだが、往復3時間は辛い。こんな風に動くと夜勤の仕事がね。やっぱり仕事まで家でじっと身体を休めて何もせずじーっと時間まで過ごすのが1番良い。疲労度ゼロで職場に行き、疲労度MAXで帰宅するのだから。
夜勤明けに娘がうちに来る予定だ。引っ越し先に私の印鑑証明と収入の証明が必要だそうで、それを取りに。
印鑑証明って、、まだ要るの？
やっと書類を揃えたと思ったら又もや「ごめん、課税証明もだった！」
もー、さー、入居する本人だけでなく保証人である私もここまで書類を提出しなきゃいけないの？何だか腹が立って来ました。
そう言えば、娘に対してムカムカしてましたが、母の病気について話したり相談事を受けたりしていたら、いつもの調子に戻ってました。
私の気持ちも曇りなしです。
母はあとどれくらい生きられるのかな。
母、私、娘、孫で温泉旅館に泊まっておいて良かったです。
母が、貯めてるお金の話を私にして来たけど、生きてるうちに全部使って欲しい。
父が死んでも私は何の感情もありませんでした。子供の頃に父から性的虐待を受けたからです。悲しい気持ちなんてこれっぽっちもわかなかったし今も無いです。
母が死んだら私はどんな気持ちになるのだろうか。
想像しても、悲しくはなりません。
母も結構私に酷いことをしましたから。
もはや反発心はありませんが、心の底から大好きという気持ちもありません。
謝って欲しいとも思わないし、病に負けず長生きして欲しいとも思いません。
父と違って手伝える事はしてやろうという気持ちはあります。
私は「父」という言葉すら寒気がするくらい嫌悪感を感じます。
母に対してはプラスとマイナスが抹消されてゼロになったような気持ちです。
