私がヒヤヒヤする時って、仕事でミスった時か、娘が無茶苦茶な時。
この時に感じるゾワゾワは、不安から来るものだと思う。
不安になると自分の人生が暗くなる。楽しくない、と言うか楽しめなくなる。
限りある時間、私の人生、それを考えると、不安にかられて気持ちが落ち込むその時間が勿体無い、と考えるようになった。
そもそも、このミスで一貫の終り、なんて事は起こらない。何の資格も要らないのが私の職業だもの。
それがやっと分かってきた。
私は今まで落ち込み過ぎてたんだ！
私は今53歳、今年54歳になる。今までどれだけ不必要な不安な時間を過ごしてきたか。そんなに重く受け止めなくても本当は良かったんだ。これまでの不安になった時間を取り戻したいくらい。勝手に重く受け止めて沈んでいたのがバカらしく思える。
仕事で失敗したら、そう報告すれば良いだけのこと。苦い思いをしたら、もうそんな思いはしないよう気を付ければ良いだけ。それを必要以上に自分を責め自分で自分を追い込んでいた。
なんて勿体無い時間だったんだろう。
今から私は無責任人間になってやる。
あと、娘について。
どちらかと言うと、娘がしでかす事の尻拭いにヒヤヒヤするといった感じ。
尻拭いが嫌なら、しなければ良いだけのこと。
分かっている。
他人事だとそう言い切れるんだけど、、、、
娘が1年弱働いて貯めたわずかな貯金。たったそれっぽっちと言える金額しか持ってないのに、外食ざんまいなんだよね。頻繁に服も買ってるし、まつ毛パーマも行ってる。シングルマザーで生活は厳しいハズなのに自炊はあまりしない。
私はほぼ毎日自炊してるのに。この辺りにイラッとする。
娘は専門学生なので就職はまだ。この状態で引っ越しに16万、退去に10万かかった。本人は「まだ貯金があるから」と私が払うのを拒んだが、就職してない人間に全額払わせるのは私が酷い人間みたいで嫌なのだ。なので半分出すつもり。半分なら娘も「それなら、、」と受け取ってくれそうだから。
8万と5万で13万。私より散財してる人間に13万を渡す、、、そう考えるとなんかしっくり来ない。それに13万を渡したところで好きなように使われておしまいな気がする。
それでも渡す？
お金に余裕の無いシングルマザーなはずなのに、去年の年末にはドレッサーを買ってた娘。
私はこの歳になるまでドレッサーを買った事がない。貧乏精神が染み付いてて勿体無くて買えないのだ。買えるお金はあるが、買った分お金も減るのでそれが耐えられない、ってのもある。
あぁ、、好きなようにお金を使われてもいい、と思えなければ、悔しくてムカムカしそうだ。
欲しい！と思ったらポンッ！と買える娘が羨ましいんだろう。
娘にお金を渡したところできっと何も変わらない。怖い事も起こらないし、窮地に立たされる事もないだろう。ただ私の貯金が減るだけだ。
んー、私ってこんなにお金にしがみついてるんですね、、、、自覚したワ。
娘にポンッと13万渡せるかな。
