こんがらがってるので、１つ１つやって行く。
娘は市役所に聞き直したようで、自分が間違っている事に気付いてくれた。
「ごめんなさい」のラインが入った。
私は普通に話が出来ればそれで良いので、水に流す。
娘は私を息が出来なくなるくらい追い詰めた。
私を苦しめたのは娘だ。
娘がいる限り、私は苦しむ。
娘が消えてくれればどんなに良いかと思った。
夫には、話を聞いてくれた事、介抱してくれた事に改めてお礼を言った。
嫌な顔をしない夫に本当に感謝している。
仕事は行くけど、家では何もやる気が起きず、体も重く、ドライヤーをかけるのも床にふせたような形になった。体を起こせなかったから。けど、娘から謝罪を受けたり夫が優しかったりで、そんな事で体調が戻ってきた。体調と言うか力が入るようになった。
メンタルを殺られるとこーなるのか、と思った。１人だったらお風呂も入ってないと思う。何をするにもしんどいし億劫。何もしたくない。夫がいなかったら食事も取ってないと思う。
立ってられなかった。体が横になろうとする。でも眠れるワケではない。横になってもしんどい。涙が出る。
それが、ぐにゃぐにゃだった体が、元に戻った。メンタルでこんなに違うのか。
本当は仕事を休みたかったけど、無理やり行った。不思議と仕事は出来る。でも心の中は最悪だった。もうちょっとで泣きそうな感じのまま仕事をした。とても辛かった。
誰かに話を聞いて欲しかったけど、この気持ちを上手く説明できなかったし、人には通じないと思った。
ただひたすら休みたかった。でも休まなかった。休みたいのに、休まない。休めない、ではない。休もうと思えばいくらでも休めたのに休まなかった。限界ギリギリなのに休まなかった。私はおかしくなってたんだろう。
１日経ち、２日経ち、昨日は久しぶりに胸に重みを感じずに眠れた。睡眠時間はいつもと変わらないが、眠りに入る時の苦痛が無かった。
家事も出来た。物凄い苦痛を感じながら無理やりやったのが、次第に軽くなっていった。
何も出来ない状態は脱した。
キッカケは娘だったが、私を苦しめたのは私だ。
自分を楽にしてあげれなかった。
こーゆーのって、何なのだろう。
ともかく、今回の嵐は終わった。
