お金の話

私のクルマの保険は夫の口座から引き落としされている。月々6千なんぼ、年間7万5千いくら。これを夫に支払った。

なら、私の口座から引き落としして欲しいのだが、それは出来ないのだそう。以前説明されたけど何でだったか忘れた。

なので私は毎年夫に払っている。夫も受け取るし何なら請求もしてくる。給料もボーナスも格段に夫の方が上だけど、夫は私のを払う気は更々無い。養うという言葉は夫にはナイ。私も夫に養われてない、と言っている。

生活するために出すお金の金額は夫の方が多少多いくらい。でもそれぞれの収入から見ると出す割合は私の方が圧倒的に多いと思う。だって私の方が収入が少ないんだもの。夫は金額しか見てないのか、その辺は考えてもないようだ。

モヤモヤはするけど、今の状態でいい感じに私の貯金が出来ているので、何も言わない。

欲張ったらダメだ。家計を1つにせず財布を別々にするのは私も同意した事なんだし。

今年の目標は残高500万だ。貯める金額じゃなくて残高ね。今450万あるので今年中にあと50万入ればOK。来年は残高600万、再来年は残高700万、、ときて60歳になったら1000万通帳にあるのが理想。

NISAは月に1万ほどしてる。あとアフラックの個人年金を月に1万。これらで老後の自分を多少でも助けられたらと思っている。

自分用に編んでいたかぎ針のカーディガン、出来るには出来たのだが、今度は丈が短すぎて不恰好だった。なので又もやほどいて編み直し中。

一体いつになったら完成するのやら。

ピアノ｢トルコ行進曲｣は、ひたすら練習して指に覚えさせている、、のだが、、今、隣の実家を取り壊しており作業の方々が近距離でいるのよね、、、何度も同じフレーズを繰り返し練習するのは耳障りだろうなと思うと弾けないのよね、、まぁ、気にし過ぎなんだろうけど、、、取り壊しの騒音の中、ピアノの音なんて気にならないかも知れないけどさ、なーんかね、迷惑かなと思ってさ。

取り壊しの音もずっとじゃないのよね、突然静寂になったりね、、なので音量を最小限にしてやってます。

バイオ｢レクイエム｣

時間って、あっという間に過ぎるのよね。

もう3月よ。

もう1ヶ月ちょい我慢したら仲良しの同僚が育休から復帰します。いやー、早いわ。

ゲームの話ですけど、出ましたね。バイオハザードレクイエム。ゲーム配信で楽しんでます。ゲーム配信も楽しいんですよ。見る楽しみ。

今のところRe2、3、4、はやりました。4がゲーム酔いして大変だった。そんでやっぱり初代やらなきゃな、ってゼロと初代バイオがセットになってるのを買ってやろうとしたんだけど、操作がラジコン！！！もー、全然歩けない、、まぁ慣れの問題なんだろうけど、これじゃすぐゲームオーバーだろうと思ったらヤル気無くなって、、放置です。

で、レクイエムなんですけど、すんごく面白い！激アツ！レオン登場で｢わー！！！｣ってなった。まだ最後まで見てないけど、映像も綺麗だしシェリーは出てくるし、館の階段にラクーンシティ！！そして警察署！！！

1人ならTVの大画面で視聴するのですが、夫がいるとそうもいきません。夫はゲームを一切しないので。なので、夫がいる時はスマホ画面で見てます。もちろんイヤホンで。

こーゆー時よね、｢あぁ、1人だったら、、｣って思うのは。

今朝も、夫の娘さんからのお土産を私に｢コレ食べないの？｣って聞いてきたんだけど、誰が食べるかよ！！！って気持ちなのよ私は。夫の前の結婚の時の子供ですよ？夫からしたらいくつになっても可愛い愛娘でしょうけど、私はそうではない。持って来るのは構わないし夫が食べるのも構わないけど、そこだけでやって、って感じ。

最近チラチラ思うのです。

離婚して、1人暮らしに戻ったら、、って、、

夫の娘さん達やその家族、夫のきょうだい、夫の親戚、、、普段は特に何かする事もないのですが、たまに来た時に物凄く気持ちが萎えるしとても緊張します。

1人暮らしならこんな気持ちも感じなくて済むのにな、と思うとね。でも、たったそれっぽっちの理由で離婚するのもなー、って感じ。

悩み、って程でもない。無い物ねだりなのよね。

ピアノの発表会が終わって、次の曲が決まりました。次はモーツァルトの｢トルコ行進曲｣です。

これも昔やった曲です。20代後半の頃に習ってたピアノ教室で発表会用に練習しました。あれから何十年、、、もう指が覚えてません。ゆっくりゆっくり音を間違えず弾く所から始めます。

これ結構速いのよね～

頑張るわ。

気持ちのこと

更年期なのか何なのか知らないけど、物凄く落ち込んでた。

職場の人も誰も私を責めやしないのに、私だけが私を責める。自己嫌悪がハンパなかった。

しんどすぎて過換気出た。

食い縛りが凄かったみたいで耳がヤられた。

音がこもって不快。自分の声も音の大きさが分からずこの音量でいいのか不安。両耳だけど特に左が酷かった。

一晩寝たけど治らず。不快は増すばかり。

音がこもって聞こえるのに、自分の声はホールにいるかのように響いて驚いた。

耳鼻科に行きたかったけど、娘と約束してたから娘を優先。

娘と孫の運転手になってあちこち行って、その途中に実家の近くまで行ったので、｢んじゃ、ちょっと寄る？｣と、孫の(母からしたらひ孫)顔を見せに行った。

母は喜んだけど、用事の途中だからすぐ帰るよと告げると、なぜか私だけが怒られた。だったらなぜもっと早くに寄らないのか！と。

母のこーゆーとこ嫌い。

帰り道、ずっと娘としゃべった。

今、絶不調なこと、ピアノのこと、仕事のこと、娘も今の仕事を辞めて4月から復学すること、薬をやめたことを話してくれた。

娘もピアノが好きなのでピアノの話で盛り上がった。

娘は20代で私は50代だが、この先の不安は私にだってある。将来の不安はいくつになっても消えない。消えないけど、不安の解消の仕方は覚えていく。それでもモヤモヤする日、悶々とする日、うまく眠れない日はある。

娘と話をした事でモヤモヤしたものが小さくなったみたい。憂鬱な気分がなくなった。

夫が帰宅した時はまだ耳はおかしかったけど、翌日にはかなり改善していた。この分だと病院に行かなくても済みそう。

娘が専門学校を辞めたとき、娘が妊娠したとき、娘が仕事を辞めたとき、私は何度も何度も｢娘を信じよう｣と思ってきた。けどそれは、成功するまで信じてみよう、という私側の感情だったかも知れない。

再び入学した専門学校をまた辞めた時、私の心もポキッと折れた。｢信じられない｣と思ったし、娘に何度も何度も裏切られてるのに、まだこの先も娘を信じる、って、どうやってやればいいの？って思った。

もう知らない、勝手にやればいい、そう思って娘を拒否した期間もあった。

でも娘を拒絶しても孫の顔がちらつく。

お金が無くなったら孫はどうなるの？

生活費はどうするの？子供もいるのにどうするの？また私？私は一体いつまで面倒をみればいいの？！娘は24歳になるのに、、ホントいつまで、、、、

いつまでも私の望む娘の姿を追いかけてた私。

私の望まない姿に娘がなっても、それでも寄り添い見守る事が｢娘を信じる｣って事なのかなと最近は思うようになりました。

今は娘への拒絶感はありません。娘を否定する気持ちもありません。

娘の不安が少しでも少なくなる事を心から願えるようになりました。

お金もね、娘に出す時に惜しい気持ちが出たら、それは私自身に使ってないのだな、もうちょっと自分に使おっかな、という判断材料になりました。

取り留めのない話でした。これで終わります。

本番

撃沈です、、、ノーミスで弾けるようになったのはリハーサルの2日前。

ノーミスと言っても、音を間違えず弾けただけで強弱もスピードもまるでなってない、、けど！止まらずに間違えずに最後まで弾けるのはとっても重要なこと。

嬉しかった！！！

それからは何度弾いても間違えない！次もノーミス、次もノーミス！凄い！！自分じゃないみたい。これはいけるぞ。

そんな気持ちで望んだ発表会の本番。

なんと2小節目で間違える、、、この曲は何度も同じフレーズが出てきます、、嫌な予感、、、

はい、ことごとく間違えました。手が止まりました。

そのうち指がブルブル震えて来て、、、涙が出そうな気分、、、けれど、ここで投げ出すワケには行かない、、分かるところから弾き直して何とかラスト。

みなさん拍手してくれました。

有りがたかったです。

｢チーン、、｣な気持ちでしたが、平気な顔して過ごしました。

発表者である子供達には親や祖父母が付きっきりでおり、何かと声かけをして気持ちを和ませていました。その光景は端から見ても微笑ましい。

私には誰も見に来てくれる人がいないので悲しい気持ちを抱えたまま1人でじっと座って、、、1人はやっぱり寂しいなと実感しました。

帰宅した夫にこの話をしたら、｢あれ？じゃあ仕事休んで僕も行けば良かった？｣と笑いながら言われました。

冗談のように言ったので、冗談なのでしょう。

ふん。

｢いーよ、そこまでしなくても。｣

そう言った私の気持ちは夫には分からないだろう。

リハーサル

ピアノの発表会のリハーサルに行ってきました。

夜勤明けの日だったのでやめようかと思いましたが、緊張が和らぐかな？と思ってね。

けれど、肝心の試し弾きが出来ず、、緊張はそのまま、、、。大きな教室だと発表会は大人だけとかあるのですが、個人のピアノ教室だとどうしても子供がメインになるので出席者は全員子供なのがほとんど。そこへ私が入るのだ。

この恥ずかしさ、お分かりいただけるだろうか？入っちゃってスミマセンって感じ。

もらったプログラムだけでは大人が私だけかどうかが判断できなかったけど、、ハイ、私だけでした。

リハーサルには保護者のみなさんもいて、その中で試しに1曲弾く事がどーしても出来なくて、、子供さんが弾く曲調と明らかに違うし何より長い！！みなさんをお待たせするワケにはいかないので、おじぎと椅子に座る時はどちらから右から？左から？を確認して、そそくさと帰りました。ふぅ～

ワイワイガヤガヤしてる中で1人なのは私だけでした。

本番当日も私だけです。

夫は土日仕事なんですよ。土日仕事の平日休み。私の発表会ごときで仕事を休む選択はしない。そりゃそうだ。ほんの少し、午後から半休取るよ、とか言うかな？と思ったけど、違ったワ(笑)

私の娘と孫が｢お母さんの発表会行こうかな～｣なーんて言ってましたが、孫がインフルにかかったのでそれもナシ。

1人ポツーンです。

1人ポツーンなクセに1番長い曲を弾きます。誰も聞かないのにね。迷惑、って思われそうで怖い。リハーサルはそれが怖くて弾けなかった。

考えすぎ、考えすぎ。

私にはピアノの先生がいる。迷惑かも知れないけど発表会の費用も払ったんたし、堂々とあの場にいよう。

そしてさっさと終わらそうなんて考えずに長いけど弾きたいように弾こう。

そうしよう、そうしよう。

お金を使う

落ち込んでた気持ちが浮上して来ました。

更年期なのかな、、、気分がズーーンと落ちる期間があります。まるでホルモンの周期のように落ちて上がってを繰り返しています。

突然ですが、服を買おうと決めました。

元々がケチなので、何かを削らないとお金を使えないタイプです。

1人でフレンチのランチに行ったり、CDを買ったり映画を見たりしました。服を買わない事でそれらをチャラにしようと思ってました。

いかーん。

じゃあ、いつ服を買うの？

もっと年取ってから？

我慢した先に何があるの？

あの時着たい服を買えば良かった、という後悔しかないのでは？

今私は老後資金をせっせと貯めてますが、もっと緩く貯めようと決めました。

夜勤までして働いてるんだもの。もっと自分にお金を使おう。

そうしよう、そうしよう。

ため息な日

今日は母を病院に連れて行く日。

実家に行き(ウチから1時間30分)そこから病院に行き(実家から30分)、採血、レントゲンを撮ってから診察。朝の8時30分に家を出ましたが、この時点でお昼の12時を過ぎました。

午後の点滴は2時30分から開始。結構待たなければなりません。全てが終わったら実家に母を届けてそこから自宅に戻ります。

ふ～っ、、、今夜は夫が晩ご飯を作ってくれると言ってましたが、食べたくないモノを食べるのが苦痛に感じ、自ら夕食作りを申し出ました。

ホント、夫はよく毎日私が勝手気ままに作るご飯を文句を言わず食べるよなー、、、私には出来ません。

ここ2日ほど気分の落ち込みがあります。

具合が悪い訳じゃないけど、だるい。

だるくて家事がしんどい。

食器を洗ってる最中も涙が出そうになりました。

しかも全部を洗えない。しんどくて。

休んでるのに、休みたい。

人と比べたら私なんて全然やってない方なのに、だるくてしんどい。

休みもちゃんとあるのに。休んでるのに。

何とか頑張って運転してまずは自宅に帰ろう。

帰ったら、家事です。

晩ご飯を作り、片付け。はぁ。夫には不調を伝えているので手伝ってはくれますが、私は、ただただ何もせず、じっとしていたい。

動くと体が痛いのもイヤ。

何より、今まで楽しい！と感じてた事が感じなくなってるのが辛い。

何を見てもため息が出る。

ほんのちょっと

三連休最終日。明日は早番なので今夜は夜更かし出来ない～

昨日は、気になりつつもずっと放置してた庭を整えました。ほんの数歩で終わる極小サイズな庭ですが、いざ手入れをすると時間がかかるぅ

冬でも伸びる蔦系を見栄え良くカットして、枯れてる植物を引っこ抜き、雑草も引っこ抜き、空いたスペースに種まきをして強制終了。

これだけなのに2時間かかり、まだ雑然としてる部分はもういい！と、目をつむりました。

土が悪いのか、二十日大根は膨らみませんでした。お弁当に使おうと種まきしたサラダミックスも発芽はしましたが育ちが悪く、諦めて引っこ抜きました。

土や肥料を買えばいいのが育つのでしょうけど、草取りした雑草や終了した植物を土に戻すだけで肥えた土が出来る、ってのをネットで見てから｢私もそうしたい！｣と思うようになり、何も買わなくなりました。

実がなる、花が咲く→枯れる→土に返す→種まき→実がなる、花が咲く→枯れる→土に返す→種まき→、、、この循環をうちの庭で出来ないかな？と模索中です。調理中に出る野菜の皮なんかも土に埋めてます。ジャガイモの皮はすぐ芽が出ます。忘れた頃に引っこ抜くとジャガイモがぶら下がってます。凄いよね、ジャガイモ。どんな土でも実がなります。

シソも毎年芽が出るので種を買ってません。こぼれた種で自然に発芽するみたい。

菊が終わり今は水仙が咲いています。いつだったか種まきしたスイトピーは上手く育ち、白、ピンク、赤の可愛らしい花を咲かせ素晴らしかったです。いつでも花が咲いてる庭にしたいのですが、、、難しいもんです。

昨日はバレンタインでしたね。

今年は手作りせずケーキ屋さんでチョコケーキを買って来ました。

去年出来たお店で、小ぶりなケーキが600円～800円でした。少々割高に感じましたが、今は材料費も高いでしょうから妥当なのかな。スーパーの板チョコも高くなってるし。

夫は喜んでくれました。

私はリンゴの入ったチーズケーキをチョイス。

食後のティータイムは幸せの時間でした。

今の夫と再婚して4年ですが、最近夫の嫌なところが目について、イラッとする事が増えました。

寝る前に盛大に鼻をズルズルしたり、食事中に箸やスプーンをペロッと舐めたり、、こーゆーのは今までは私の前ではやらなかったと思う。イラついてるからか、朝の筋トレする姿も目に入るとイライラするようになっちゃいました。

大した筋トレじゃないんですよ、負荷もそんなかかってないし、どちらかというと体操に近い感じなのに、何かと｢筋トレしてるから大丈夫｣と言うようになって、鼻に付いてました(笑)

1番嫌なのは、それを私に進めるトコ。私がヒザが痛い、腰が痛いと言うと、｢じゃあ筋トレしたらいいよ！｣と自分がやってる事を進めてくるんです。全然筋トレじゃないのに。どこが筋トレなのよ。

私の仕事は運動量が多いんですよ、夫は逆にデスクワークが多い。ここをすっ飛ばして言ってくるのが腹立つのよ。何回説明しても言ってくるのがねぇ、、仕事で動き回ってヘトヘトになるのに、なんで家で夫の指導の元自称筋トレをしなきゃならんのよ。嫌よ絶対。そんなのやらない。

私は肩こりも酷いのでタオルを使って腕を回したり肩甲骨を動かすようにしてます。夫は肩がこった事が無いという不思議人間なので、私がやってる事に意味を見いだせないようです。

私は、｢アナタもやったら？｣なんて事は決して言いません。

アナタに効く事が私にも効くとは限らないし逆も然りだから。

ま、イラッとしたら部屋を出ます。さりげなくね。寝る前の鼻ズルズルは、イヤホンをする事で乗り切ってます。あくまでもスマホの音を出さない為に、って感じでね。

誰かと一緒に暮らす、ってのは、ほんのちょっとの気遣いと努力が必要。ほんのちょっとね。

歯医者とミシン

歯医者は治療にまだまだかかりそうです。めんどくさいけど、放っておくと困るのは私なので通います、、、。

知らなかったんだけど、体調が悪いと歯も悪くなるそうで、歯というか歯茎か？元々良くなかった部分が腫れたり膿が溜まったりするのは体の調子が悪い時なんだそう。確かに今はなーんとも無い。行くのやめようかと思ったくらい。

体って繋がってるんだね～と思いました。

そしてミシンの修理も行って来ました。結構な金額がかかる事が判明して、直さず帰ってきました。そーなんだよね、ミシンってそもそもが高いんだよね。昔通販で格安のミシンがあったのであの感覚でいましたわ、、、。何年か前に母からこのミシンを借りて孫にワンピースを作った事があったんだけど、それから借りてませんでした。ミシン屋さんに｢これずっと使ってないんじゃない？｣って聞かれたんだけど、多分その通りだと思う。母は買うだけ買って使ってないと思う。

そして私の記憶が確かならば、このミシンの代金、私も少し出した覚えがある。確か2万か3万は出したと思う。

きっと母はそんな事は忘れてる。だから、｢コレもう使わないからアンタにあげる｣と、ミシンをくれた。自分の物として。

ここで｢私もお金を出したよ｣と言ってもムダな事は分かってる。言おうもんなら、また言いがかりを付けてきて、と思われるから。

｢それ壊れてるけどいい？｣

と、使えないミシンを渡された私。

実際は、押さえの部品が取れてるだけで壊れてはなかった。けど、使ってなかった事により中が錆びてるそうで、上糸と下糸の調節が出来なくなっていた。縫えるんだけど、ひきつる感じ。

部屋の片隅に置いてたミシンをよっこらしょとミシン屋さんに持って行って、処分する気持ちになりました。

私の手元にあれば母よりは使っただろうな。｢ずっと使ってなかったでしょ？｣って言われなかっただろうに。

ワンピースの時もそうだけど、母から借りると、｢○○(兄の子供)が使いたがってるからそろそろ返して｣と連絡が来るんだよね。

自分の母親に対して素直な気持ちを持ってる人ってどれくらいいるのだろう。きっと大半は複雑な気持ちを持っていると思ってる。

やったー！三連休

｢連休を下さい！！｣

と、上司に掛け合ったところ、三連休が付きました。ヤッター

言ってみるもんですね～ウフフ

同僚にこの話をしたら、

｢あら！私は連休いつも付いてるけどねぇ～｣

｢今月なんて頼んでもないのに三連休が2回もあるし｣

ですって！なにそれ。

もうこの同僚には話さないわ。

さて、連休初日は歯医者です。ミシンの修理も行きたいし、BE:FIRSTの映画も見に行きたい。庭も整えたいし、、凄いことになってるからね、、家から出る事が多いな、、、

そして明日は、新しく出来たケーキ屋さんでバレンタイン用のチョコケーキを夫に買う予定です。

ハイ、もう今年は作りません。今まで溶かして固めるだけはしてましたが、もうしません。買って来ます。

夫は、夫の娘さんの旦那さん達に自作のチョコケーキを渡してます。去年もそうでした。｢僕が唯一作れるケーキ｣なんだそうで、それを2人娘のそれぞれの旦那さんにせっせと作って家まで持って行ってます。

最初これを聞いた時、私は言葉が出ませんでした。そんな事をする人を見たことも聞いたこともなかったから。正直ちょっと気持ち悪く感じちゃったわ、、、義理のお父さんから手作りのチョコケーキを渡されるのよ？旦那さんに。

バレンタインだから、、よね？そこまでしなくて良くない？

去年も今年もきっとその前も、ずっと同じ炊飯器で作るケーキです。まぁ、本人がしたようにすればいいけど、、、私には何も無しなのがね、、、バレンタインは男性に渡すもの、と思ってるからでしょうけど、、あとホワイトデーにお返しをくれるので、私にはちゃんとやってるよ、って事なんでしょうけど、、なーんかモヤッとします。

さて、時間になったのでミシンの修理屋さんに電話してみます。

それでは。

ラーメン おあずけ

夫の妹さんが帰りました。

13時に家を出る、とのことだったのでそれまでにラーメンを食べに行こうと夫と2人で家を出たんですが、目当てのラーメン屋が繁盛してて外にまで人が待ってる、、、時刻は12時。

｢ねぇ、13時まで待てる？｣

と、夫。

一旦家に戻って、13時まで待って、それからラーメン屋でもいい？

と。

｢いいよ｣と答えましたが、なぜ私達も13時まで待たなきゃいけないのかが分かりませんでした。

このままだと13時までに家に帰れない、妹さんに挨拶が出来ない、だから一旦帰って、挨拶だけして、それからラーメン屋に行く、って言うなら分かります。

夫の意図が分からないまま家に戻ったのが12時15分。自宅のリビングで夫と待ちました。45分間。これ何の時間？と思いながら。

因みに夫の妹さんは隣の実家にいます。

やっと13時になり、妹さんが隣の実家から出て来て、我々も外に出て、｢気を付けてね｣｢またね｣とよくある挨拶を交わし、終了。妹さんはレンタカーを運転して空港まで行きました。空港に返却する所があるので自力で帰っていきました。

いや、だからさ、何で我々も待ってたの？

挨拶しに戻って、すぐラーメン屋に行ってもよかったんじゃない？レンタカー借りてたんだから送る必要も無いんだし、、、はて？

まさか、時間キッカリに見送りがしたかったとか？？

その為に45分待ったの？うそ～ん。

まぁ、夫らしいと言えば夫らしいわ、、、

その後、再び行ったラーメン屋さんはそれでも満席でしたが、少しだけ待つとすぐ空いたので、お目当てのラーメンを食べることが出来ました。

スープの旨味が凄くてとっても美味しいラーメンでした。チャーシューなんかトロトロで溶けそうなくらい柔らかい。

お腹空いてて目の前にお店だったのにおあずけくらってちょっとモヤモヤしたけど、食べたかったラーメンを食べられたからいっか！

さあ、どこに置く？

先日行ったピアノのレッスン。

時間通りに先生のお宅をピンポンしたんだけど、先生が出ない。ピアノの音は聞こえてるので、｢前の人のレッスンか？｣と思ったけど、漏れてくる音を聞くと、そんな感じではない。

音が途切れた瞬間を狙ってピンポンしたけど、無反応。なぜ？！

仕方ないので今度はノック攻撃。｢すみませーん！！｣を連呼。

でも無反応！！！そんな、、、、。

こんな時にスマホを忘れてくる私、、、。

どれだけ思い返してもレッスンの日付と時間は合っている。自分を信じてノックとピンポンを繰り返すしかない。

そして何度目かのピンポンにやっと先生が反応してくれて、無事レッスンを受けられました。

レッスン中、小さなお子さんが外からサッシをバンバン叩いたりしてたから、玄関のノックとピンポンは子供のイタズラだと思われたのかも知れない。先生のお宅には小さな自転車や三輪車があるので、きっとそうだと思う。

発表会で弾く曲は、散々でした。家ではまぁまぁいい感じだったんだけどなー、ま、あるあるですね。

覚悟を決めて、今の自分の実力を受け止めて、それを披露するしかない。

そう言えば、帰省中だった夫の妹さんが今日帰ります。3月に実家の解体らしいので、それまでに妹さんもお姉さんもまた帰って来るんじゃない？と夫に言ったら、

｢それはない。もうエアコンも取り外してもらうし、テーブルなんかも処分するから｣と。

確かにそれだと泊まるのに困るかも。

と、いうことは、本当に今後帰省しないかも知れない。おぉ、、ついにその日が来たか。

そして隣の実家にある仏壇を我が家に招き入れる日も近づいているということだ。

｢いいよ｣

と、返事はしたけど、じゃあどこに置くか問題が発生してる。我が家は狭い。小さい上に狭い。リビング、寝室、私のピアノ(電子)を置いている部屋、の、どれかに置くしかない。

う～ん、、いざとなるとどこも嫌ね。(笑)

やることいっぱい

今日は休みでピアノのレッスンを入れてた日。

寒いんだよね～

でも、発表会は今月だから頑張って行く！

午後からレッスンなので、だったら午前に練習するんだろうけど、今こーしてカフェラテを飲みならがブログを書いてます。この辺よね、私のピアノの腕が伸びないのは。

ピアニストになる人って、1日8時間とか10時間とか練習するって言うもんね。平々凡々の私はやっても2時間です。それ以上はなんか耐えられない。

編み物もそう、園芸もそう、何ならゲームもそう。私は何もかもが中途半端。趣味も中途半端。何も極めてないし、突出した何かも持ってもいない。

決して主人公にはなれない、凡人のその他大勢の人生。

もがいたところで何の結果も出せない。

けど、そんなんでも楽しく生きていけます。

最初の夫選びは失敗したけど、2回目は成功しました。｢格好良くてお金持ち｣を目標にしてる人からしたら、どこが成功なのよ！！！と怒られそうだけど、私の中では大成功なんです。

今の夫とは、一緒に暮らして苦しくならない。これ、大きなポイントです。

そして、1人で暮らすよりラク。だから私は離婚しません。

豪邸じゃないし夫は背も高くないけど、心の安定ハンパないです。

さあ今日は、ドビュッシー｢アラベスク1番｣をノーミスで弾けるよう頑張って、バイオハザードre4 を進めて、カーデガンの腕部分を編んで、やることいっぱいですな。

では！

あーっという間のこの数日

やっぱり日勤は大変！

日勤だけのパートさんがいるけど、よくやってるな、って思う。こんなに大変なのにパートだからボーナスも多分寸志位だろうし、、やってらんないよ！ってならないんだろうか。

お陰であっという間に日にちが過ぎた。

そして又もや夫の妹さんが帰省する。

やっぱりな～、そう思ったよ。絶対又来ると思ったんだ。今回は私は夜勤入りなので空港まで迎えには行かない。妹さんもそうそう仕事を休めないので今回は(水)までの5日間の滞在。

それでも5日よ？短くて5日よ？

まぁ、これも隣の実家の処分が終わるまでだからね。

夫は3月には全てを終える、って言ってるけど、どーかな～

そしてそれまでに夫の妹さんとお姉さんはまた帰省すると思う。もうね、存分に帰省すればいいと思う。悔いの残らないよう何度でも何日でも滞在すればいいよ！

夫のお姉さんについては、私が口を開くと夫と喧嘩までは行かないけど雰囲気が悪くなるので、もー何も言わない。実家の処分も私は何一つ口出ししていない。夫と夫のきょうだいが決めた事だから、｢ふ～ん、そうなの｣で済ませてる。

話は変わるけど、思い切ってプレステ5買って良かったわ～！

私はバイオハザードが大好きで、過去作を中古ショップで集めてるんだけど、もう気持ちが高ぶってワクワクしてる自分がいるのよね。

今年55歳になるんだけど、中々無いのよ、普段の生活でドキドキワクワクする事って。

たまにゲームに飽きちゃう事もあるけど、そーゆー時は編み物したりピアノしたりね。庭に咲いてる水仙を花瓶に挿して眺めたり。

中年生活の良い刺激になってます。

それにしても早いわ。え？もう2月も1週間が過ぎたの？！

いい加減、カーデガンを編み終えたいわ。腕部分を何度も間違えてて、進まないの。

初詣での気付き

首の後ろ、肩、すね、腰周り、背中、色んな所が痒い～！！

掻きすぎてカサブタが出きる始末。

ワセリン塗ったり、体を洗うモノを柔らかいものに代えたりしてみましたが、1番効果があったのはボディローション。

スミマセン、横向きで、、、縦に直せませんでした、、、。

このボディローションがとっても良かったのです。もう少しでバックリいきそうな指先、手のひらのカサカサもこれで治った！カルテHDというやつです。

夫の指先も切れて可哀想な事になっているので、夫にも｢使っていいよ｣と。

私って優しい～

夫と再婚して4年になりますが、夫も慣れてきたのか今までやらなかった事をやるようになりました。

それは、鼻ズルズルです。(嫌いな人、ゴメンナサイ)

夫はちくのう気味でよく鼻が詰まるらしく鼻にシュッとやるスプレーを愛用しているのですが、なぜか寝る前に寝室で盛大に鼻をズルズルいわすのです、、、ホント止めて頂きたい。

言えばやめてくれると思いますが、、でもね、私は物凄くイビキをかくのですよ、それを夫はとがめない。注意も嫌味も言わない。ただ笑って流してくれる。そんな人に｢これやめて｣とは言えないのです、、、。

ま、一緒に生活するってこーゆーことよね。嫌な部分も含めて、って事だから。

話しは飛ぶけど、今年初詣に行った時、私はお賽銭の小銭を夫に渡しませんでした。何の事？とお思いでしょうが、私はコレが密かにモヤモヤしてたんです。

初詣に行く→賽銭を投げる、はワンセットと私は考えます。でも夫は全然財布を開かない。賽銭箱の前で既に準備万端な私とまだカバンに手を伸ばさない夫。細かいようですが、私は夫に養われていません。私の財布=家計=夫の稼ぎ、ではナイのです。

私の財布=私の稼ぎ、です。

もしかしたら私が早すぎたのかも知れませんが、、夫が待ってるようにも見えて、、それで私は夫の賽銭も自分のサイフから渡してたんです。再婚してからずっと。金額にしたら本当にささやかなもの、全然大した事じゃありません。でも、毎回私から渡すのってどーなの？！お賽銭くらい自分でやったら？！って密かに思ってました。

そして去年、初詣に行った後モヤモヤが消えず、｢よし！来年は夫のは出さないぞ｣と決めたんです。

夫からしたら、頼んでない事だし、、私が勝手にしてる事なので｢なにそれ？！ええ？！｣って思うでしょうが、、、そっちが渡して来たんでしょ！ってね、、、それなら賽銭箱に立った時に財布を出すなり小銭を握りしめておくなり何かしろよ！と思っちゃう私がいたんです。夫は受け取らない、っていう選択肢もあったんだから。

私がこんな事を考えてたなんて夫は全く知りません。私はそれまでの自分の行いを反省し、夫が小銭を出すまで待てなかった、ってのをね、それで今年は自分に集中してみました。

お賽銭を投げて願い事をして、顔を上げると夫も同じことをしていました。お賽銭を投げて願い事をしている。夫に小銭を渡さなくても、当たり前ですが何も言われません。私がやってたことは余計なことだったんです。勝手にやって勝手にモヤモヤして、、夫からしたらいい迷惑ですね。

という感じで、今年の初詣は霧が晴れたように清々しい気分でした。

こーゆー事、勝手にやっちゃって、後から自分がしんどくなるパターン、コレ結構ある気がします。

しんどさの原因は案外自分だったりするのよね。

今の私は、娘に対してしんどさを感じてるんですけど、もしかしてコレ、、？