泣きそうになる

叔父の四十九日が終わりました。

次は8月の初盆です。どうやら母と叔父と連続になりそう。母の翌日に叔父の初盆、って感じに、、ぐぬぬ、、考えるだけでしんどい、、、けどこればっかりはしょうがないね。

シングルマザーをやってる娘がちょっとしんどそうなので孫を預かるか私が泊まりに行こうと考えてるんだけど、今月のシフトがうまく噛み合わず、泊まりが出来ません。

でも今日の昼間なら私も空いてるので、娘と孫を誘って果物狩りに行くことにしました。

娘に1人時間はプレゼント出来ないけど、果物狩りで少しでもストレス発散してくれたらな、と。

それでね、娘と電話で話してた時に聴いたんだけど、夜に孫を預かって娘の1人時間を確保するのがいいのか、私が泊まりに行く方がいいのか、どちらが娘はいいのか聞いたんですよ、そしたら、帰宅したら私が家にいる状態が一番いい、って言ったんです。　　

もー、泣きそうになりました。

母親と子供ってセットにしがちだけど、ずっと一緒って案外しんどいもんです。たまには離れる時間も必要だし、私がシンママの時は1人の時間は喉から手が出るほど欲しいものでした。それなのに娘は1人になれる時間より帰ったら家に私がいる方がいい、って言ってくれたんです。こんなの泣くでしょ。

ピアノ撤去と口内炎

実家のピアノの処分の段取りが終わりました。超絶めんどくさいけど、私と娘だけが使っていたものなので私がやらねばと使命感がある。そのまま実家に置いとくのは兄嫁が許さないので、早く終わらせたい気持ちでいっぱい。

そんな兄嫁がピアノ運搬の費用を出すと言って来たんだけど。

どうしたー？(笑)

ありがたい事だけど、ピアノを使ったのは私と娘だけなんで断るつもり。使った者が出すのは当たり前だし、後々兄嫁が話を曲げて色々と言ってくるかも知れないので、これは絶対に自分で払いたいのだよ。

あの時4万(運搬の費用)払っていれば、、！ってなる未来が私には見えるので何としても払います。嫌な芽は先に摘んどく！！

ピアノ撤去は今月末。その日しかダメだと言われ、私は仕事を休む事に。私の実家は山奥の奥なんでね、、、業者さんの都合に合わせるしかない。

他の人は簡単に仕事を休んでるように見えるのに、私の時は何でかいっつも揉めるような気が、、、、今回も、なぜかみんなが休みのシフトになっており、代わりの人が見つからない、、、、こんなに休みが重なる事ってあんまりと言うかほぼ無いんだけど、、、何でそんな日に運搬が決まるかなぁ、、、、、上司もシフト表を見つめながら唸っていました。

半ば強引に代わりの人は決まりましたが、早番をした事が無い人が当日早番をやる、というムチャな展開で、かなり不安げでした。そりゃそーだよね、、、スミマセン、本当に。

取り敢えず段取りが決まってホッ。

今日の仕事は久しぶりのリーダー業務。新たなパソコン業務も追加になってて、かなり不安です。行きたくないょ、、、、

こんな気持ちだからか、デッカイ口内炎が出来ました。昨日歯医者だったんですが、｢うわぁ～大きい！｣｢こんなの見たことがナイ｣という嘘かホントか分からない言葉を悲鳴と共にかけられました。

そんな大きな口内炎も、ドラッグストアに売ってる口内炎パッチを貼って寝ると、かなり落ち着きます。口内炎が痛い方、ぜひお試しあれ。

そろそろ出勤の時間です。はぁ～、、、頑張るべ。

マニュアル、ピアノ、ゲーム

新たなパソコン業務、、、何とかやれてます。

操作マニュアルを作って渡してくれるはずだったんですが、未だにもらってません。

実は、ずっと待ってても誰も教えてくれないので、こちらから聞きに行ったんです。その時に作った自作のメモで操作は出来るようになりました。

私だけ知っても良くないのでこの作業をする人達に声をかけて、やり方を伝えました。中には私のメモが欲しいという人もいてコピーして渡しました。いや、自分でメモしなよ、と思いましたけど、、、、そして相変わらずマニュアルはもらってません。

おそらく｢もう教えたからマニュアルはいらない｣と判断されたのでしょう。

聞きに行かなかったらどーなってたか、、、ちょっとヒドイですよね？

マニュアルをもらえるからとメモを取らない人もいました。そーゆー人は、｢いつになったらマニュアルをくれるのか｣と今も言ってます。

ですが、言うのは私にとかで、、何で？？肝心の｢マニュアルを作って渡します｣と言った人には何も言わないのですよ。

いや、本人に言えよ、、、、私はもう動きませんよ、、、マニュアルが欲しい人が、作ると言った人に言えばいい話なので。私に｢ねぇ、いつになったらもらえるの？｣って聞かれてもねぇ、そんなの知らないよ、って話ですよ。

さて、今月のやる事、実家のピアノの処分、に取り掛かっています。何件か買い取りの所に連絡しましたが、余りに古いピアノで売れませんでした。まぁね、、4万払って引き取ってもらう事になりました。週明けに業者さんから日程の連絡が入る予定です。

日にちを決めて、当日は立ち会って、、、、場合によっちゃ仕事を休まなきゃいけないかも？

めんどくさいけど実家のピアノを弾いてたのは私と娘の2人だけなので、私が責任を持ってやるしかありません。4万は痛いけど、自力で処分は無理なので払うしかない。4万で済む！と思ったらちょっとは気が軽くなるか？！

ピアノのレッスンは、ベートーベンの｢悲愴2楽章｣が終わりました。全然弾けてませんが、私の実力ではこれ以上は無理なのでしょう。YouTubeでは素敵な｢悲愴2楽章｣が聴けますが、今の私にはあんな演奏は夢のまた夢、、、まぁね、プロをなめちゃいかん、って事ですね。子供の頃から膨大な時間をピアノに費やしてきた人達と一緒にしてはいけませんね。

次はお初の曲です。なんとショパン。｢ノクターン｣です。

前に｢やりましょう！｣と言われてから触れられなかったので無かった事になってるかと思ってましたが、生きてました。

｢やりましょう！｣と言われてからコツコツ練習はしているので、多少は弾けるようになってます、、が、、まだ最後までは弾いてない状態です。

ゲームは｢初代バイオ｣がやっと終わって、｢バイオゼロ｣を始めました。かなり昔のゲームなので操作がクセ強、、、、これが終わる頃ボーナスだと思うので、大人気の｢レクイエム｣を買うか｢バイオ7｣を買うか迷い中～

あぁ、迷うのもまた楽しい。

今月は早番が多いのでしんどいですが、やる事はやって、楽しむ事は楽しんでる、って感じなので気持ちは上向きです。

モヤる心と6月のラインナップ

仕事で業務が増えました。私の苦手なパソコン業務です、、、、出来るのだろうか、、、不安でしかない。マニュアルも何も無くて自分で作るしかなくて、それも不安。説明も人によってはサーッと流してオシマイ、メモ取る時間も与えられない、なんて事もあって、もぅ胃がキリキリ、、、、

だからなのか、ここのとこ眠ったら朝まで眠れてたのが、又もや深夜1時や2時に目が覚めるようになっちゃいました。圧倒的な睡眠不足。だからか出勤前に頭痛がして参ったわ。

あと、ショックだったことが。

職場で、みなさんのお世話係的なとある役員を半ば押し付けられる形で引き受けたんですけど、これが思いの外大変で、先月はコレが原因で本気で退職を考えたくらいでして、で、それでも頑張って、時間外になっても引き受けた以上はやらねばと思い、出来る限りの事をやったんですよ、

そこまでやったんですけど、ねぎらいの言葉は私にではなく、別の人に。いえね、その人も大変だったのでしょうよ？私には分からない見えない部分があったのでしょう、でもさ、実際動いたのは私なんですよ、何度も足を運んで、調整かけて、報告連絡して、休日だろうが夜勤明けだろうがその日じゃないといけないと分かれば動いたんですよ、私は。

結構トラブルがあってうまく進まなくて、その間のモヤモヤはマジで病むレベルで。

それでも何とか一山越える事が出来て、あぁ良かったと思ったその時、私から見たらそこまでやったかしら？と思う人物がねぎらわれて、私にはナシ。

ポキッと又もや心が折れる音がしました。

でも今回はそこまで深傷にはなってません。

えー、、、って思ったけど、悲しい気持ちになったけど、、何とかしてそのねぎらわれた人も大変だったんだなと思える自分になろうと気持ちをギアチェンジしている最中です。

私だって大変だった！私の方がもっとしんどかった！！って言いたい自分もいますが、周りから見たらそうは思えなかったって事でしょうし、、もしかしたら私はその人にとても失礼な事をしでかしてたのかも知れません。だから周りは私にではなくその人に｢大変だったね｣と言ったのかも。分かりませんけど。

とにかくこの結果は受け止めて、気持ちを落とさず、大変だったのは私だけじゃない、って事をもっと実感できる自分になろうとしています。

今月は、実家にあるピアノの処分、実家の片付け、伯父の四十九日、娘と孫とブルーベリー狩り、いつもの3人でランチ会、というラインナップ。その隙間に歯医者とピアノのレッスンもアリ。

心が折れる事無く、楽しく過ごせる6月を目指します。

気にしない

2～3ヵ月に1度3人で集まってランチ会をしています。

3ヶ月なんてまだ先なんて思ってたらもうすぐです。先週辺りから場所選びと調整をしてるんですが、なんとなーく、その内の1人から冷たく扱われている気がして、、、気のせい？と思いつつ、やっぱり変。

気にしないように自分を励ましてますが、、嫌われてる感がぬぐえない、、実際会えばなんて事無いのでしょうが、、、気軽にラインが出来なくなっちゃいました。どうせ私の事なんて、って、、、私のこーゆーとこ自分でもめんどくさいと思う。

私にだけ冷たいとか私だけ無視されてるとか、生きてると実際にこーゆー目に合う事はあります。嘘みたいだけど、あります。でも、これは対策は無いと思うのです。向こうが勝手にやる事なので。なので私が出来ることは、気にしないこと、これしかない。

今までハッキリと無視されたのは夫と一緒にいる時です。今回の友人とは関係ない話ですが、私もすぐ隣にいるのに私の事が見えてないかのような対応をされた事があります。面白いのが、今の夫と前の夫と両方で同じ経験をしてるということ。隣に私はいるのにいない者とみなされました。声をかけられないどころか終始目も合いませんでした。

会話もしてるのによ？完全無視です。

最後の最後まで完全無視。

元夫の時も今の夫も、無視されている私に気付かない感じでしたが、そんな事ってある？って思ったなー、、、、絶対分かるでしょう。

妻と夫といたら夫だけに話す人はいるのでしょうけど、ある程度妻にも挨拶をするなり相槌を打つなりちょっとでも目を合わすなり、何かしらほんの少しでも関わろうとすると思うのですが、それが全くなかったのよね。

やっぱりね、気分は良くないですよ、そんな事をされると。でもね、仕方ないのよね。こちらからは何も出来ないので。

気にしない。それしかありません。しんどいけどね。

私は｢気にしい｣な人間なので、頑張って気にしないようにするしかない。

ランチ会はきっといつもの通り楽しく過ごせると思う。

ラインの事は気にせずこのモヤモヤごと考えまい。

ぐちぐち言わなくなった

吐き出すモノが無くなった、って感じです。

仕事で動いてくれない人への愚痴も、もう言いたくありません。あの人はあの人、私は私。私は私の仕事をやるだけ。それだけ、以上！って気持ちになりました。

よく｢結果は後からついてくる｣と言いますが、本当にそうだな、と感じました。結果を目指して行動するとイライラしたり焦ったり、ろくなことがありませんね。逆にイライラしたり焦ったりしている時は｢結果を目指してないか？！｣と自問自答すると私にはいいかも、と思いました。どんな時も私には私のやる事があって、私はただそれをやっていけばいいだけ。

結果も評価も後から付いてくるものであって、そこを目指してはいけない、と思いました。

さて、ずっと編んでいた私のカーデガンですが、2枚完成したものの、出来上がりがちょっとこれは、、、というもので、、、1枚は編み直しをしたんですが、これまた微妙な出来上がりで、、、毛糸がね、足りなくなったんですよ、それで家にあるので編んだのですが、配色がやっぱりどーしても納得がいかない。

悩みに悩んで、又もや編み直すことにしました、、、、いつになったら出来上がるんだ、って感じですが、地道にやります。

もう1枚もほどいて、こっちはベストに変更中です。

こんなに時間をかけてるのに何一つ完成してないという、、、いやー、難しいわ、編み物。

気付けば6月に入りました。

それにしても本当に本当に苦しんだ5月でした。メンタル大病み。

そんな中でも夫とは喧嘩する事なく過ごせたので、いい人選んだな～と改めて思いました。夫は｢ご飯は？｣って言わない男なので、それだけでも心の平和が保たれます。

私の父は母に、｢オイ！早くメシにしろ！｣とよく怒鳴っていたので。

メニューにも、｢まーたこれかよ｣と嫌な顔をしたり、料理が少し苦手な母に対し、｢ろくなもんが作れんな｣｢なんだコレは！！｣とかゴチャゴチャ言って、食事の雰囲気をぶち壊してました。

夫があんな男だったら即離婚ですがそうではないので、本当に良かった。

ピリピリしたり嫌な雰囲気の中での食事は最悪中の最悪なので。

自分の人生を豊かにするために、今日という1日を大切に使います。

今日は休みで歯医者の日です。帰りにスーパーに寄るくらいかな、用事は。

特に何かをするワケじゃないけど、気持ちよく過ごせたらそれで十分です。

｢生きる｣って基本しんどい

そうなのよね。｢生きる｣って、しんどい事なのよね。その上で｢楽しく生きる｣｢思い通りに生きる｣ってのが、いかにミラクルな事か、心がポキッと折れてる時は特にそう感じる。楽しく、思い通りに、なんて無理じゃん、、私はこの苦しくしんどい世界でずっと生きて行くしかないんだ、って、、、

でもこれって拗ねてるのと同じじゃない？って思った。

私1人で拗ねてる。

いい大人が、50も過ぎて、まだ拗ねてる。

ダサ。

客観的にみるとこの思考は結構恥ずかしいなと気付いた。

母の四十九日が終わりました。

恐れてた兄嫁との確執は無く、もっとこき使われるのを覚悟して行ったのに今回はあの兄嫁が下準備をキッチリやってくれていて、私は特にする事もなく、って感じだった。

の、割にはかなり早く実家に到着するよう言われたので、そこら辺は相変わらずだなと思ったけどね。あぁ、いけない、、私はすぐに悪口を言ってしまう、、、、

5月は、そこまで大事ではないけど小さなトラブルが頻発してぐったりな月でした。

自分で引き受けた仕事なのに、もうこれ以上するのはしんどい、という気持ちになり、でも引き受けたんだからやらなくては、、、、

あぁ、いっそのこと仕事辞めたい、退職しようかな、、、、という気持ちに。

押し潰されそうな気持ちのまま過ごす休日が辛かったわ、、、、、

今日は久しぶりに私の孫が泊まりに来ています。

疲れるけど、気が紛れていい感じに過ごせます。

うまく行かない時って

うまく行かない時ってあります。

今回も辛かったー、、、

一生懸命やってるのに全然報われなくて、それどころか周りの誰もが冷たくて、思わず転職サイトをのぞきました。

優しい人が1人もいない。そんなバカな、と思うのだけど、どうにもこの冷たく苦しい世界から抜け出せない。

せっかくの休みも、心が休まらない。

何をやっても｢楽しい｣と感じない。何もしたくない。動きたくない。ソファーに座ってそのまま夕方までコース。

何も出来ない。お風呂も入れなかった。

今回引っ掛かってしまったのは、仕事のこと。

仕事の悩みは、仕事でしか解決しない。

出勤するまでとても怖かった。逃げ出したかった。いっそこのまま、と思った。

出勤したら、もうやるしかない。

何もかもうまく行ってなかったけど、もしやと思って探したら、行方不明になってた制服の上が出てきた。

これは吉報？回復の兆し？

感情的にならず、やれることをただ一生懸命やっていたら、状況は改善していた。

上司の誤解は解けてないかもしれないが、分かってくれる人が現れた。

ここで気を付けないといけないのは、調子にのって誰かを批判すること。

自分を棚に上げて誰かを批判していないか。悪口を垂れ流してないか。

分かってくれる人が現れると、つい言ってしまいそうになる。

せっかく上向きになった風を自分で止めないようにしなくては。

はぁー？！

職場でとある係を受け持っております。

誰もやる人がいなくて半ば押し付けられた、って感じのやつ。

それを専門職の人と2人でペアになってやってるんですけど、この人、あんまり動いてくれないんです。一応この人が責任者になるのですが、全て受け身の姿勢。なので私が最初から最後まで丁寧に説明して、書いて記録を残して、やるべき事を伝えて、と、手取り足取りしてたんです。

そこへ上司がやって来て、私に、

｢ちゃんと説明したの？書類が出てない、って言われたんだけど！アナタはベテランさんだから大丈夫だと思って頼んだのに｣

と、書類が提出されてないのは私のせいだ、と言わんばかりの事を言われました。

いや、ベテランさん、って、、私、この職場に来て4年ってとこですけど？確かにこの係は去年、一昨年とやりましたけど、それは二年で一期なだけであって、、、え？一回やっただけでベテランなんですか？

それに、言うべきは書類を出さなかった責任者になってる専門職の人ですよね？

私は出すべきものは全部だしたし、やるべき事はやりました。もちろん専門職の人にやるべき事も説明してます。何度も。何を出したらいいかも具体的に言いました。チェック表も作ってもれがないようにもしました。

それでも私に言ってくるの？

昨日は早番でしたが、仕事終わりにこの係の業務があって、それが終わったのが日勤より遅い時間でした、、、、ここまでやってるのに何で？

しかもやったのは私1人です。1人で黙々と作業をして、何だか悲しくなりましたけど、それでも誰かがやらなきゃいけないし、やらなきゃ終わらないし、、そう思って乗り越えました。

乗り越えましたが、、これが続くとなると限界です。

あー、早く終わんないかな。

って感じ

無事に夜勤が終わりました。

ペアの人が｢気を使い過ぎてヤな人｣でした。

意地悪とか緊張感、ピリピリするとかではないので、まだいいのか。確かに｢苦痛｣ではないな。

さて、今日は久しぶりのピアノのレッスン日。母と叔父の葬儀や何やかんやでしばらく弾いていませんでした。

ベートーベンの｢悲愴｣とショパンの｢ノクターン｣。悲愴は2番。あとハノンを少し。

どれも弾けてませんが、｢悲愴｣は以前にやった事があるのでまだマシな感じ。それでも弾けてませんけどね。｢ノクターン｣はそもそも音符がまだあやふや。何？あの左。音符が読めないのだけど。馴染みの薄いヘ音記号のラとかシに戸惑っております。いちいち数えないと音が分からない。ドミソのソの上だからラだな、とかね。

レッスンは午後からなので、それまではバイオの配信を見ながら編み物の続きをやります。はーっ、楽しいのよね。

バイオのレクイエム、エイコーちゃんの配信は終わってるのでつまんないなーって思ってたら、チョコプラさんとか霜降りのせいやさんとかやってるのを発見。やっぱりエイコーちゃんが一番良いのだけど痒いところに手が届く感じでね、でも他の方のもそれなりに楽しめます。

編み物は、六角形に編んでいくかぎ針のカーデガンの続きです。1度完成してますが、出来が悪くて編み直し中なんです。

ダラーんとなり過ぎ。かぎ針ってこんなに重くなるのね。知らなかった。何とか軽めでダラーんとならない編み方を模索中です。もっと大きなかぎ針にすべき？うーん。そうすると又もや最初から、、、、うーん。

楽しい休みが終わったら、明日は大嫌いな早番です。

大嫌いだけど、夫のお弁当を作らなくていいし、なんたって早く帰れるから、そこは好きなのよね～

職場でとある係を押し付けられており、今回は全員参加の草取りのリーダーになっちゃいました。たかが草取りですが、なんと数回に渡り会議まであるのですよ、、、各フロアーに場所の指定、参加人数を把握して飲み物の手配、配布、草取りが終わっても参加率を各フロアーごとに出して反省点をみんなの前で発表するという地獄が待ってます。

絶対の絶対に来年は断る。絶対に。強い意思を持って。絶対に断る。

参加率なんて各フロアーの人数が分からなきゃ計算できないじゃん。知らないよ、そんなの。誰に聞いたらいいのよ、、、、、はぁ、、。

仕事はちゃんとやってるのにね。

仕事以外の事でこんな、、、はぁ、、。

って感じです。

頑張って寝る

母が亡くなりました。

その後、叔父も。

立て続けに葬儀があり、ドタバタ。

今月末には四十九日です。お金が飛ぶ～

私側の事なので全部私が出します。

葬式と四十九日の香典や供物で多分私の今月の給料吹っ飛びます。ふぃ～

さて、それはさておき。

今日の夜勤が終われば、嬉しいお休みがあります。たった1日だけど休みは休み。そこを目指して夜勤を乗り切る！

ただね、昨夜眠る事に失敗して、ほぼ寝てないのですよ。これはヤバい。これでは長時間労働である夜勤が勤まりません。

なので今から寝ます。只今朝の8時です。さっきトースト食べたのでお腹も膨れたし、編み物もしたので程よく疲れております。今日は夫は休みなのでお弁当は作らなくていいし、朝の5時頃に洗濯もしたのでもう何もしなくてもいい。寝てもいい状態。

神様、お願いよ。眠らせてね。

それではおやすみなさい。

■

今日も仕事に行く前に涙が出た。

退職したいけど、ここを越えれば、という思いもある。

ここの職場は悪いことばかりじゃない。良いところもいっぱいある。何よりボーナスが出る。何の資格も持ってない私にボーナスをくれる。今から他の仕事を探したとして、55歳で無資格、高卒、パソコン使えない私がボーナスのある仕事に就けると思う？

娘がちゃんと就職するまで、やっぱり仕事は辞められないな。泣いてでも私は仕事に行かなくてはならない。娘にお金を渡さなければならない。娘1人なら放っておくが、娘には子供がいるからね。娘は4月から又もや専門学校に通いだしたからお金が必要なんだよね。

専門学校は２年。この２年で本当に本当に終わりにして欲しい。

一体いつまで娘の尻拭いをしなきゃいけないのか、、、そんな思いでいっぱいになってしまう。よくない、よくない。自分で決めた事なのに、これでは娘のせいになってしまう。

私はすぐ人のせいにしてしまう。愚痴ばかりだし、、、こんなんではせっかく優しい夫と再婚出来たのに、夫に呆れられてしまう。

上がったり下がったり

メンタルが上がったり下がったり。

余りにもしんどくて職場で泣いてしまいました。

2日連続。

しんどい。

日常

首、腰、肩が痛みます。

ちょっとした事が気になります。

気にし過ぎてしんどくなります。

でも、それだけです。あとは至って順調です。

今週は、しんどい週1です。休みが1日しかありません。しかも、唯一の休みは母の病院で潰れました。朝から夕方までで丸1日潰れました。

母の家、からの病院で2時間、往復で4時間、運転だけでも疲れます。午前に診察、午後から抗がん剤の点滴です。

母は、ハッキリと分かるくらい悪くなっていました。でも本人は｢大丈夫、しんどくない｣の一点張り。まぁ、これ以上良くなる事はないので、こんな風に悪くなっていくのを見守る時期に来たんだなと思った。

仕事は昨日は早番、今日は遅番です。明日は夜勤。次の休みも予定が決まっていて娘のところに行く予定。なので遅番や夜勤に行くまでのところで自分の時間を過ごします。案外たっぷりとあります。

新しくかぎ針のカーデガンを編み始めました。今度こそ納得いく仕上がりにしたい。いつもいつも今一つな出来なんだよね～

そう言えば、やっと夫が車の修理の予約を取ってくれました。夫は車関係の仕事をしてるのでこーゆーのは私にやらせてくれないのです。キズを付けてから1年は経ってます、、、やっと直せます。見積りで10万って言ってたな、、、私の車なので支払いは私です。痛い出費だけど仕方がない。

何となくだけど、運気が上がって来てる感じがします。悪い気がしない。気持ちの持ち用かも知れませんが、良い気分で過ごせるのは素晴らしい。

春ですね

花が咲きだしました。

春ですね～

長いトンネルを抜けた気分です。

私はこの黄色い水仙が大好き。

夫も薬を飲まない日もあるようで(え？いいんか？)調子が良さそう。

脱け殻のようにボンヤリする姿を見なくなりました。夫は就寝中に何度か覚醒するのを気にしてそれを気にし過ぎたのがそもそもの始まり。

私も夫と同じ様な事になりますが、私はそこは気にならない。年齢的にそーなるんだろうなと思ってるし、諦めですよね。私の場合はそこではなくて、単純に疲労が原因でした。

今の仕事の方針が去年辺りから変わって、忙しさ倍増になったんですよ。人員は増やしてくれてるんですが、とにかく辞めてく。どんどん辞めてく。結局残ったメンバーで膨れ上がった仕事をヒーヒー言いながらこなしてるんです。

体力もメンタルも限界。

これで帰宅していつも通りの家事を、、って、そんなの出来ないよ！

そこがこじれて、不調になりました。

今も体制は変わってないので何も変わりは無いのですが、この間久しぶりにぐっすり眠れたんです。翌日はまた寝れませんでしたが、でも、眠れた日は体も気持ちも満タンになったんですよ。これが良かった。

やっぱ睡眠って凄いわ。

疲れている時に嫌なこと、心配なこと、不安なことが重なるとダメですね。一気に落ちる。

みんなが私の足を引っ張るようなそんな気持ちになって、辛かった。被害妄想もいいとこだけど辛い気持ちは本物なんですよね。

なんで私ばっかり、、そんな気持ちを手放すと良い、ってのは分かってるんだけど、そう感じてしまうのをどうやって切り替えるのかが分かりませんでした。もう、出てくるのは愚痴ばかり。

けれど、本当に夫は敵なのか？夫は私の味方なんじゃない？夫はいつでも私を助けようとしてくれてるじゃん、、、そう考えたらガチガチだった気持ちがフッと軽くなりました。そこからきつく結んだ紐がほどけるように気持ちが楽に。

今も仕事に追われて気持ちが固まってしまう瞬間があるけど、そうなったら緩めようと思う心の余裕が生まれました。