50代の再婚日記ブログ

50歳で再婚しました。楽しいこと、めんどくさいこと、色々です。

敏感に

 

気温が上がり、ネックウォーマーをしなくてもいい日がチラホラ。

 

40代後半から異常なくらい首元が冷えるようになりまして、朝起きた時からネックウォーマーをするように。

 

気温が上がると、庭の草取りもササッと出来るから良い。寒いと草取りどころじゃないからね。毛布にくるまって動かないから。

 

暖かい、って何て素敵なんでしょ。

 

 

さて、本日は早番でした。

 

早起きのプレッシャーからか、夜中の2時に目が覚めてしまいました~

 

寝不足のまま仕事です。

 

案外、しっかりと働けたりします。

 

これが連日続くとダメなんでしょうね。

 

 

帰宅後、ピアノの練習です。

 

もちろん、一息ついてからです。

 

私はソナタが弾けるようになりたくて、でもこのままではムリな事が分かったので、再びピアノを習い始めたのですが、、、

 

バーナム、全然進まず。

 

初歩の初歩で、こんなにつまずくなんてね。

 

辛抱しながら今日もやっとこさ4ページです。ふ~っ。私、更に下手くそになってない?!

 

たまに、ピアノを弾いてどーすんの?

 

弾いたから、って何?

 

って、自分でも思う事があります。

 

そんなもんにお金をかけるくらいなら別のモノにお金と時間を、、って思うんですけど、その別のモノってのが思い付かないのです。

 

高い服?バック?化粧品?良いトコでの食事?ブランド品?

 

旅行?温泉?アクセサリー?宝石?

 

食事や旅行には正直グラつきます。心が反応します。なので、食事は友人達と行ってますし、旅行は夫と計画を立てています。

 

自分が本当はどうしたいか、って案外分からなかったりします。

 

平々凡々な私の毎日。それが幸せだと分かっちゃいるけど。

 

ぬるま湯のような日々だと「楽しい」と感じる事が少なくて。きっと鈍感になってるだけなんだろうけど。

 

もっと敏感にならないとね。勿体ないよね。

 

とりあえず、今日の晩ご飯を美味しく成功させてみよう。

 

美味しかったら、喜ぼう。

 

まずはそこから。

休日

 

 

やっとこさ勤務表をもらったので、ピアノのレッスン日と娘と会う日が決められました。は~っ、遅い!

 

愚痴ではありませんよ、遅いという感想です。

 

ピアノは、先生の言う通り月に2回にしました。課題曲がまだ無いので楽だと思ってましたが、バーナムに手こずってマス、、音階の練習バージョンなんですが、コレ結構難しい。4ページしか進まなかった、、、

 

夫は仕事なので、自分だけの1人時間を今日は満喫できます。

 

洗濯は昨日したし、掃除はしなくてもいい感じなのでしません。てへ。娘と暮らしてた頃は毎日洗濯しても追い付かない程でしたが、夫とだとまだカゴはいっぱいになりません。因みに掃除は夫がしてくれました。掃除機をかけた後クイックルワイパーをするという夫なりの掃除法です。

 

私なら水ぶきをしますが、夫は絶対に水ぶきはしません。どちらが綺麗になるかと言えば水ぶきの方だと思うのですが、絶対にしません。

 

私も口には出しませんし強制もしません。夫もそう。お互いがお互いのやり方でやってます。掃除だけでなく例えばお味噌をとく場合も、やり方も使う道具もお互い違いますが、どちらも口出ししません。

 

だからか、喧嘩はあまりしません。

 

お互い口出ししない。一見関心無さそうですが案外これが仲良し夫婦の秘訣なのかも知れません。

 

 

今月はお金を使い過ぎたと思っていましたが、1万円ありました。あと10日間で1万円ならイケるんじゃない?

 

でもどっちみち夫の娘さんに出産祝いを持って行くので、お金をおろさなきゃいけないんですけどね。

 

とりあえず、節約ご飯です!

 

昨日は、メインを厚揚げの肉巻きにして、残ったお肉と野菜たっぷりで炒め物をしました。厚揚げは甘辛にしたので炒め物は鶏ガラと塩コショウであっさり味に。これにみそ汁とご飯です。

 

今日は、具だくさんの焼きうどんです。これにおにぎりとコンソメスープをつけます。

 

なるべく家にある物で作ろうとしてますが、今日で冷凍豚コマを使い切りました。残るは半端な鶏肉のみ。う~んあと1日いけるか?!

 

良いこと

 

異動の季節ですね。

 

我が家も夫が異動します。と言っても転勤とかではなく、同じ職場内での異動です。

 

本人の申し出により、営業から事務作業オンリーに変わります。これによりどれだけ給料が下がるのか本人も知りませんが、下がるそうです。

 

給料が下がってもいいから裏方オンリーになりたい、と、出会った頃から言ってた夫。

 

やっと願いが叶ったようです。

 

 

夫は、ポンコツです。

 

バリバリ営業で仕事して成果を上げて出世して、っていうのと真逆の人。これを最初に聞いた時、「あちゃ~」って思いました。

 

選ぶ人、間違えた~!ってね。

 

お金持ち人生が遠のいた気分でした。

 

ま、夫の家を見た時も同じ気持ちでしたけどね。ここら辺は素敵なお家が多いんです。バカみたいにデカイ家も多くて、一体この中のどれ~なんてウキウキでいたら、まさかのこの近辺で一番小さなお家だったというね。

 

はい。そんなもんですよ、私の人生なんて。ハイ。

 

もしかしたらハイソな奥様に私もなれる?!なんて思った私がバカ野郎なんです。

 

夫の肩書きにガックリしましたが、けど、夫の、夫婦共々気持ち良く過ごせる家庭を目指すその姿勢に、私は残りの人生を賭けようと思ったんですよね。

 

僕だけが気分良く過ごせるのではなくて、2人で、ってとこにね。私はこーゆー男性を求めてたんだ、って霧が晴れるような気持ちになりました。

 

夫は、ミニマリスト並みに片付いた当時の私の住まいを見たのと、年収200万台の貧困シンママ家庭から、自力で300万台にステップアップした私のたくましさに惹かれたようです。

 

そうなんですよね。私、夫がいなくても生きて行けるんです。生活もしていけます。なので、嫌だなと思ったらいつでも離婚しようと思ってます。そんな心構えで再婚生活を送っております。

 

財布も別なので、夫の給料が下がろうが、困るのは夫であって私ではないので「どーぞご自由に」って感じです。

 

なので今回の異動も、私は「良かったね」と言いました。給料が下がってもそうしたい、と言ってたんでね。夫の願いが叶った、って事なんで「良いこと」だと捉えました。

 

レッスンと不明金

 

 

ピアノのレッスンに行ってきました。

 

前回は顔合わせだったので、ちゃんとしたレッスンは今日が初めて。

 

子供向けの教本だけど、侮るなかれ。

 

何度か間違えちゃった。(笑)

 

1時間たっぷりやったけど、さすがに今日1日では終わらなかったワ。リズムの取り方、音階を学びました。楽しかったー!!

 

これらの教本が終わってからいわゆる曲に入るみたい。なので新譜の課題曲とかは無いので今、とっても楽です。

 

なんかバッハをやるとか言ってたけど、今回は一言もバッハの話をしなかったな、、、ま、いーか。

 

 

今月は美容院に行ったし、友達とのランチ、ピアノのレッスン代、夫の娘さんへの出産プレゼントもあり、、もうすでに1万円札がありません、、6万下ろしたのに、、え?ホントに?!と、何度も確かめましたがありません!!ヒーーー

 

まだあと半月あるのに、、、、

 

夫の娘さんへの出産祝いで私は2万渡さなきゃならないのに、、、くっ。

 

ガソリンも半分減ってるから今月中に入れなきゃな。娘のとこへ行くと1メーターは減るからね、、、

 

化粧品も洋服も買ってないのに万札がもうありません。悲しいワ。

 

不明金はあるけど、家計簿をつけようとは思いません。私が何かに使ったのは間違いないからね。どれも納得してお金を出してるハズなので、きっと楽しんだという事なのでしょう。

 

 

今日は夜勤です。頑張るぞ!

出産祝い

 

初めての美容院に行って来ました。

 

ヘナカラーを初体験。匂いがなく髪も地肌も痛まない。カラーバリエーションは少ないが私は白髪が消えればそれでいいので大変結構。カット込みで2時間少々かかりましたが、さほど遠くなく値段も良心的なので次からはここにしようかな、と。

 

そこから夫と産院へ行きました。夫のもう1人の娘さんが出産したのです。

 

出来れば夫1人で行って欲しかったのですが、、やんわり断ってもダメだったので一緒に行くことに。

 

いくら短時間のお見舞いとはいえ、何かしら手土産を持って行きたいと私は思うのですが、それが真の身内ではない証なんでしょう。夫は手ぶらで行く気まんまんでした。

 

ちょうど退職する人にちょっとした物、小さなパウンドケーキが可愛くラッピングしてあるもの、を買ってあったので、メッセージカードを急遽変えて持って行きました。

 

これが自分の娘なら全然余裕なんですが、、、夫の娘さんだと全く持って時間が持たない。

 

息苦しい時間、、、面会時間が終わりやっと一息つける、と思いきや、今度はもう1人の娘さん(長女)の家にこのまま寄るけどいい?と、夫。

 

はぁ~?!と思いつつ、いいよ、としか言えない状況。

 

結局、そこには旦那さんと孫ちゃんしかおらず長女さんはお仕事で不在でした。時間帯も夕方だったので早めに帰ろうと夫をつつくものの、そこら辺の事が分からない夫は、「え?もう帰るの?」とはっ倒したくなる言葉を吐いた。

 

1歳になる孫ちゃんはずっとテレビに夢中で、こちらを見ない。

 

これが私の孫ならテレビを消す。

 

娘の許可なんて取らずサッサとテレビを消す。

 

そして、孫と遊ぶ。

 

だって、そのために来たんでしょ?

 

でも、夫は何もしない。テレビに夢中な孫にずっと声掛けをしている。ずっと無視されてるのに声掛けをやめない。

 

何この時間。

 

早よ帰りたい。

 

何度目かの「もうそろそろ帰ろうよ」の言葉にやっと重い腰を上げた夫。

 

夫は自分の娘の家族なので楽しいのでしょうけど、私は全然楽しくない。特に私はこの長女さんが苦手なので余計そう思う。今日はいなかったけどさ。

 

しんどい時間だったな。

 

月末か来月の初めには、今度は自宅に戻った娘さん(次女)のとこへ出産祝いを渡しに行かなければならない。

 

行きたい、ではない。行かなくてはならない。娘さんには申し訳ないけどこれが本当の私の心。

 

もう、プレゼントは用意した。新生児サイズの服と靴のセット。靴といっても靴の形をした靴下で可愛い。

 

お祝いのお金は5万。夫も私も、長女さんの時にいくら包んだか忘れてしまいどうしようかと思っていたが、ふとここに書いている事を思い出した。

 

去年のブログをたどってみると、やはり書いてあった。夫が3万、私が2万とその内情まで書いてある。新築祝いで10万、出産祝いで5万渡したと愚痴った覚えがある。確か出産祝いも10万にしようと私が言ったが夫が5万に値下げしたのよね。

 

娘さんもこんな気持ちでお祝いされたくないよね、分かってる、分かってるんだよ、、、素直に祝えない私の心の狭さ、小ささ、それが元凶だって分かっている。

 

 

 

午前中は天気が良かったので久しぶりに庭を整えた。気になっていた鉢の植え替えもした。

 

園芸も意外に時間がかかる。とてもじゃないけど全部は出来なかった。全然広くない小さな小さなスペースなのにね。

 

 

そんな日

 

前回の休みに娘の所へ行ってきた。

 

車で1時間半、往復3時間。

 

娘は出掛けており夕方まで戻らない。孫は私の実家で母に見てもらっていると聞き、孫を迎えに実家に寄った。

 

以前の母なら、「いいよ、いいよ、私がみとくから」と、言っていたが、高齢になって幼児のお世話が大変になったからか、今はすんなりと孫を渡してくれる。孫は2歳5ヶ月。

 

娘は若くして孫を産んだので、私の母はひ孫の顔を見るどころかこうしてお世話までしている。

 

母から孫を受け取り、娘の家に行った。

 

孫は相変わらず喋らない。何だか心配になり沢山話し掛けた。

 

天気が良かったので公園にも行った。孫は大喜びでちょこまかと動き走った。そして帰る時は泣いた。

 

元気いっぱいな孫を見て、思わず抱き締めた。

 

牛乳を飲んでニカッと笑った孫。抱き締めたその柔らかさ、小ささ。可愛らしい声。その全てが胸を打つ。

 

あんなに頑なにしゃべらなかったのに、帰りの車の中でおもちゃのチャチャチャのサビを歌い出した。

 

お昼ご飯を食べさせ、「美味しい?」と聞いても無視するかのように無言なのに、アンパンマンを見つけると「アンパンマン!」と言う。

 

お皿の底にアンパンマン!クレヨンの箱にアンパンマン!!そ~だね~アンパンマンだね~と言うと、何となく会話をしているよう。

 

公園で遊び疲れたからか、孫は昼寝をたくさんした。

 

その間に娘の部屋の掃除をしようと思ったけど、私も疲労困憊でそこまで出来なかった。

 

夕方、娘が帰ってきた。

 

何だかんだと出掛けた理由を言っていたが、私は男だと睨んでいる。

 

シングルマザーの子供がひどい目にあう話は心がちぎれそうになる。

 

かといって、娘に男を作るなとも言えない。

 

いらん事を言ってしまいそうになるので、言葉を飲み込んだ。そんなの私が言わなくても娘が一番分かってる事だから。

 

娘とは、今後について話し合った。

 

答えは出ないが、見通しは立った。

 

とにかく娘には安心してもらいたい。不安なまま生きて欲しくない。私と娘は考え方も感じ方も何もかも違うけれど、私がいる事で娘は安心できる部分があると思うのです。

 

私がこうやって側にいて話をする、もしくは話を聞いてやるだけでも、娘の漠然とした不安は取り除いてやれる気がするのです。

 

問題は解決しなくても、気持ちは軽くなるような、そんな手応えがあるのです。

 

 

私は、再婚して夫との人生を、娘の親としての人生を、この2つの人生を生きている。

 

夫にとって妻は私1人。娘にとっても私はシングルマザーなのでたった1人の親となる。

 

人生も後半です。悔いのないよう生きたい。

 

体はどんどん疲れていき回復も衰えるけど、しんどさに負けたくない。

 

めんどくさい、しんどい、これらを理由にして「やらない」「行かない」をなくしていきたい。

 

積極的に関わっていきたい。

 

そんな事を思った日です。

人が寄ってこない人

 

人が寄ってこない、というのを実感した事があります。

 

あれは20代後半、ドラッグストアでパートとして働いていた頃、たまたま化粧品の研修会があり私が出ることに。

 

知らない人同士で20人近くいたと思います。研修を受け、休憩をはさみ、また研修を受け、という感じで結構長丁場。最初の休憩の時は、私は人の輪の中にいたんです。

 

それが次の休憩で何かしらやらかしたようで(本人自覚ナシ)、最終的に私は一人ぼっちに。

 

独りで窓を眺めてただひたすら休憩時間が過ぎるのを待ちました。

 

唯一の心当たりは、講師として来た女性の髪型の話。その女性は髪をアップにしてたんです。ただそれだけだったんですが、

 

「ねぇ、あの髪型!水商売みたい」

 

と、ボソッと誰かが小さな声で言うと、周りにいた人達が一斉に

 

「あーー!それ!私も思った!!」

 

と、明らかに冷やかしの感じで盛り上がっちゃったんです。

 

そーゆーノリがあまり好きではない私は、「とても綺麗にセットしてるよね、凄いね、私あーゆーの綺麗にできないのよ、どうやるんだろうね」と、言ったら、次の休憩時間は蚊帳の外になりました。

 

正直、その講師の髪型なんて気にも止めてなかったし、どーでもよかった。

 

髪型の話が出たので、私なりの感想を言ったまで。

 

そーしたら、見事に1人対大勢という分かりやすい仲間外れとなったのです。

 

1人になったのはその会場で私1人だけ。ちょっと恥ずかしいなと思いつつ1人の時間を過ごしました。

 

 

よくしゃべる人が、私とペアを組んで仕事をした時終始無言だったのが未だに引っ掛かっているようです。

 

気にしない、気にしない!と思い込もうとしていても、連絡して来なくなったママ友や上記のぼっちになった昔の記憶がよみがえり、私は人が寄ってこない人間なのかな?と思ったりしてます。

 

 

さて、今日も夜勤です。

 

頑張ろっと。

 

呪い

 

 

急な人事異動があって、夜勤が続きます、、、

 

疲れが溜まる、、、疲労回復しない年頃、、、夜勤増えても税金で取られる、、、大したことない手取り、、、

 

おぅ、、もう、やめよう、、、

 

 

夜勤明けは、真っ直ぐ家に帰ってゆっくりしたいのだけど、夫のパンを買わなきゃなので、直でスーパーに寄る。

 

めんどいけど、ゆっくり眠った後から又着替えて出掛けるのもそれはそれでめんどくさいのでね。

 

 

仕事中、少しだけ嫌な事があったけど忘れる事にした。

 

何でこう、大の大人が、挨拶をしても返さないのだろう。

 

私だってアナタに挨拶をしたいワケじゃないのよ。

 

自分からしろ、とは言わない。せめて返す事くらいしたらどお?って思っちゃう。

 

挨拶を無視。小さな子供だってしない事をしれっとやる、、こーゆー人とは出来るだけ関わりたくないけど、同じ職場だと多少なりとも関わらざるおえないのよね、、、

 

ホント、迷惑な話だよ。

 

 

 

夜勤明けにスーパー寄ったけど、パンが無かった、、、もう売り切れ。9時20分には着いたのに、、、えーん。

 

明日行くか、、、。

 

帰宅後、少し眠るつもりが目が覚めたら夕方の6時だった。ヒー

 

慌てる事はナイのだけど、気持ちが焦る。

 

残り野菜でコンソメスープ、玉ねぎ刻んでハンバーグ、キャベツと人参とツナ缶でコールスロー、を一斉に作ってます。半端に残った餃子の皮も出てきたので、これはハムチーズを巻いて焼こうか。

 

ある程度ご飯の支度が出来てると、安心する。

 

これも呪いだろ~な。

 

 

 

 

 

緊張すること

 

 

今日は夜勤。

 

パン、どーしよう~

 

いつも買ってる(ほぼ夫だけが食べる)1斤のパンは、9時には買いに行かないと売り切れちゃうのです。

 

夜勤だから全然買いに行けるのに、めんどくさくて行きたくないー

 

と、いう事で止めました。

 

パンは、明日の夜勤明けにイチかバチかで寄ります。あればラッキーくらいな気持ちでね。

 

 

 

去年くらいから白髪染めはやめてカラートリートメントを使ってるんですが、ここのとこ染まりが悪い。

 

ずっと、乾いた髪に付けて、それからいつも通りのシャンプー、コンディショナーをしてたんですが、もしかしてこのシャンプーが原因?と思ったり。

 

次からは、シャンプーした後に塗るやり方でやってみます。そっちもイケるそうなので。その場合はお湯でトリートメント剤を洗い流すだけ。確かにお湯で流すだけなら色落ちしなさそう。

 

髪を結ぶ時、かき上げて生え際に白髪があると、物凄く老けて見えるんですよね。かなりショックを受けます。

 

んー、やっぱりここは美容院に行くべきか?!

 

こーゆー時、ケチケチ根性が顔を出して「何とか安く終わらせたい」って思っちゃうのよね~

 

いや、いや、やっぱり美容院に行こう!私は何のために働いてるんだ。ここで使わないでいつ使うんだよ!(笑)

 

と、いう事でネットで予約したんだけど、、dアカウントが、使えない文字があるからと使用できない状態になってる事が判明、、、めんどくさー

 

使えるようにしようと色々試しましたが、お手上げです。できません。

 

もー、いいです。ポイントとかどーでもいい。

 

いっつもこれ。いっっっつもこれ!

 

結局使えないの。(笑)

 

 

色々迷って、ヘナカラー?というのをやってみます。これとカットで予約を取りました。7000円が初回という事で更に安くなるみたい。

 

来週です。2時間の辛抱。

 

 

昨日、夫が真面目な顔して仕事の異動の話をしてくれました。場所はそのまま、部門が変わるそう。

 

今までは顧客相手だったのが完全に事務仕事になるそうで、もしかしたら給料やボーナスが下がるかも、と。

 

夫の給料やボーナスが下がっても私にはなーーんにも影響無いので、普通に聞いてました。元々顧客相手の仕事が辛くて事務仕事1本にならないかな~と言っていたので夫からしたら願ったり叶ったりです。「良かったね」と言ったら、「うん」と言ってたし、夫にしたら良い風が吹いたのかな、と思ってます。

 

私にも良い風が吹いて~

 

 

夫が「お金が足りないんだ」とヘルプして来たら私にも影響する話ですが、今のところ大丈夫そう。ですがこのご時世、何が起こるか分かりませんのでね。使いつつも貯めれるだけ貯めておこうと思ってます。

 

つーか、夫からしたら、今まで自分が払ってた食費や雑費を私が払ってるので、私と結婚した事で夫は確実に楽になっているんですよ。

 

私のモノで夫に払ってもらってるのはナイですしね。

 

私も、今まで自分で払ってた家賃や光熱費を今は夫が払ってくれているので楽になってマス。その分貯金に回せるのでね。

 

私は、年間100万貯めるのを目標にしてますが、近々ちょっとお高めの電子ピアノを買うつもりでいるので、今年は目標に届かないかも。

 

5年の保証込みで50万の電子ピアノ。

 

次のシフト表をもらったら、買いに行きます!

 

は~!!考えただけで緊張するワ

つれづれ

 

早番なのに、全然眠れなかった~

 

夜中の2時過ぎても目がパッチリ。

 

結局、睡眠時間2時間半で仕事に行きましたが、まぁ大丈夫でした。これが続くとダメなんでしょうけど、1日なら何とかなるもんです。

 

帰ると夫の車が、、あ、、いるんだった。

 

夫は今日は休み。

 

 

夏みかんを沢山もらったので、試しにオレンジピールを作ってみたんですが、あんまり美味しくない、、、

 

う~んどーしよう、、と思ってたところに夫がホットケーキミックスを買ってきた。娘さんの誕生日に夫が唯一作れるチョコレートケーキを作るためだ。

 

内心、、嫁に行った娘にそんなモン作らなくても、、と、焼きもちを焼いていたが、、そのホットケーキミックスに救われた。オレンジピールホットケーキミックスで検索すると簡単に作れるお菓子が出てくる。

 

その中で1番簡単そうだったパウンドケーキを作ってみた。

 

これが大成功!

 

ホットケーキミックスに卵、牛乳、砂糖、サラダ油を次々と入れ混ぜるだけ。計量はしましたがホント簡単。何となく味が想像出来たので、砂糖を減らし蜂蜜も入れてみました。これにオレンジピールというか夏みかんピールを入れて焼くだけ。

 

夏みかんピールを処分したくて全部入れちゃったけど、また食べたい、、と思えるお味でした。

 

ピールって何度も茹でこぼしをするので時間がかかるし水がもったいないと感じて嫌なのよね、、、でもまた食べたいワ、、夏みかんはまだ残ってるし、作っちゃう?!

 

こないだ会った同い年3人組は、私以外こーゆー事はしない。私は干しいもを作ったり柑橘の皮でピールを作ったりするが、他の2人は全く興味がナイと言う。やってみたい、という気持ちもないそう。まぁね、興味の向かない事へは「よーやるな~」くらいの気持ちしかないもんね。

 

私の場合夜勤があって、夜中の休憩に何かしら食べたくなるので、干しいもなら野菜だし砂糖も使ってないし良いんじゃないかと思って作り始めた。

 

丁寧な暮らしとかそんなモノではない。ただひたすら太りたくないという思いからだ。

 

なのにそれを「凄いね~」と言われると、思いっきり反論したくなる。

 

寒いからなのか何なのか、ここんとこメンタルが落ち気味だった。

 

いつもの家事も辛いと感じた。

 

夫は「もっと僕を使って!」と言ってくれるけど、確かに夫に話せば夫は何でも嫌な顔せずやってくれる。けれど何もせず布団にくるまってると、とことん落ちそうで、それが怖くて夫に丸投げしなかった。

 

洗い物も出来る所までやって、めんどくさく感じたら、残りは夫に頼んだ。

 

今日も夫のお弁当を作っている時、あと少し、あと少し、と思いながら作った。元気な時はこんな事は思わない。なので完全回復ではないのだろう。

 

家事を丸投げする程でもないし、仕事を休む程でもない。何がどうというワケでもない。落ち込みはなくなったけど、ただ心がカラッとしない。

 

 

 

 

昨日仕事上がりに、大変そうな同僚を見た。私は帰る支度をして肩から自分のバックをかけていた。

 

「手伝いましょうか?」と声をかけたらその同僚が振り返り、私と目が合った。

 

けれど、「いえ、いいです」と言ってその同僚は行ってしまった。

 

いいです、と言った顔は無表情だった。

 

私は、手伝いましょうか?と言う前に、手を出せば良かったと後悔した。

 

前にもあったじゃないか。と思った。

 

私が「手伝いましょうか?」と声をかけたら「いいです」と断られて、その直後、パッと手を差し出した人には、「ありがとう、助かるよ」と、手伝う事を頼んでいたというあの光景を思い出した。

 

 

今日は私は遅番。夫も仕事。

 

どこまで笑顔でいられるか、今日もお試し。

休日

 

せっかく生きているのに、イラつく事が多くて愚痴ばかり。

 

そんな自分に嫌気が差す毎日。

 

仕事も家庭もこのままではダメになる気がして、、って大袈裟だけど、でもどーせなら自然と人が寄って来る人間になりたいし、夫からもずっと愛され続ける妻でいたい。

 

何かあったワケじゃないけど、危機感を感じる。そしてそれは悪い事じゃない。変わるチャンスだと思うから。

 

無理をして自分を変えるのは良くないけど、そうではなくて、自分から成りたい自分になるのは良いんじゃない?と思う。

 

夫が帰宅した時、いつもより笑顔で「お帰りなさい」と言ってみた。

 

たったそれだけでも、変わる事はあると思う。

 

基本中の基本、「笑顔」

 

そして楽しむこと。

 

最近の私はそれを忘れてたように思う。

 

こんな事を言われた、あんな態度を取られた、いつから私は被害者になったんだ?

 

私は被害者か?

 

私は被害者のまま生きて行くの?

 

時には溜まったモノを吐き出すのは必要な事だけど、そればかりになってたように思う。

 

愚痴を言い過ぎると、被害者になってしまう。

 

私は私の人生の被害者ではない。

 

 

 

今夜は、家でしゃぶしゃぶです。

 

夫と平和な休日を楽しみました。

 

夫を選んで良かった。夫と再婚して良かったと改めて感じました。

 

 

 

 

ミカンゼリー

 

 

あぁ!もう。

 

一緒に仕事をしてる人で、私をやんわりと否定してくる人がいるんです。

 

何をするにも「ん~それはちょっとどうかなー」と、言ってくる。

 

それが私の意見ではなく伝達事項だと分かると、途端に無言になる。

 

私じゃない人が言ったこと、私じゃない人の意見だと、何も言わない。

 

必要な物を取ろうとしても「こっち使って!」と、微妙に違う物を使うよう指示してきたり、、結局役に立たず最初に取ろうとした物を取りに行くというムダな行動をとることになる。

 

はーーっ、ストレス。

 

 

今日は夜勤明けデス。お昼から夕方まで眠ってましたが全然疲れが取れない!(笑)

 

ここのとこメンタルも殺られてたので心身不調です。

 

あと30分したら、晩ご飯作ります。

 

今日は簡単に、カニカマあんかけ丼とサラダにします。

 

 

何というか、ちょっとした事でイライラが止まらなくて、って、これも更年期ですね。

 

自分の性格がどんどん悪くなる気がする。

 

穏やかな自分に成りたい。

 

賞味期限が近いミカンの缶詰めがあるので、これでミカンゼリーでも作ろう。

 

ミカンゼリーを食べて、笑顔になろう。

 

今の私に出来ることは、ミカンゼリーを作って心穏やかにすることだワ。

 

 

心構え

 

自分でも分かってるんだけど、

 

「私が!私が!」

 

って、なっちゃうんです。

 

人の話を聞いてるのに、自分の話しにしてしまったり、とにかく自分の事を言いたくて仕方なくなる。

 

って言っても、毎回ではないけど、、でもそれでも良くないよな~って思う。何かしらの障害っぽいけど、それを突き止めようとは思わない。意識して「人の話を聞く人間」になろうと思う。

 

仕事では色んな人に会うので絶好の場だ。毎日が修行、毎日が勉強だと思って人の話を聞こうと思う。

 

昨日急降下した気分は、持ち直した。寝る前はズドーンと落ち込んだけど、昨日は早番だったから睡眠不足もあって、落ち込みつつも眠気が勝って朝まで眠ることが出来ました。

 

現在52歳。更年期もあるんだろうけど、若い頃から「気にせず眠る」って事が出来なくて、1個気になると3日くらいどんよりしていたからこれは性格、性質なんだと思う。

 

笑えない、感情が無くなった感覚が昔からあって、娘を育ててる時はよく泣いた。笑ってあげる事が出来なくて泣いた。

 

娘の反抗期を乗り越えた頃から自分を保つ事が出来るようになり、楽になった。1つの事で3日も落ち込む事はもうない。今回も、夕べ感じたどんより感はだいぶ取れた。心にペタリと張り付く嫌な感覚はあるけども。

 

 

 

朝、夫の弁当を作った後、ピアノの先生から渡されたリズムの本をやってみた。6~8歳向けと書いてあるが、大人がやったって良い。

 

4分の4、2分の3、8分の6、4分の5等ありとあらゆる何分の何拍子があり、その中にあらゆる音符が書いてある。これをその通りの拍数で叩く。

 

今までだとその音符を見て叩いていたと思うが、今は何分の何拍子を確認してそれを頭に入れてから叩くようになった。

 

成長を感じる。自分に。

 

その次はソルフェージュだけど、私はこれをやった記憶がない。ソルフェージュという言葉も大人になってから知った。のだめで初めて聞いたかも。なので音大とかの大学や専門学校で習うものだと思っていた。これは6~8歳向けの本、子供のうちに習うのか!と驚愕した。

 

ソルフェージュは新曲視唱と訳されていたので、これは予習はしない方がいい気がする。初見で、って事だと思うので。

 

あぁ!次のレッスンが楽しみだ。

 

先生が「月に1回ではダメよ」と言うので、というか、ピアノの先生は全員そう言う、、ので、今月もう1回増やした。

 

弾く時も私はいきなり両手でやってたが、これも注意された。左右分けてやるべきだと教えられた。なのでバーナム全調の練習、は、分けてやってみる。

 

洗濯物は干したし、後はいつものスーパーに買い物に行って、生ゴミを庭に埋めて、ピアノの練習をして、しっかり休んでそれから夜勤に行きます。

 

それでは。

突然の低下

 

 

今日は大嫌いな早番。

 

何がイヤって、寝る前が1番嫌かも。

 

「あぁ、明日早起きか、、」ため息つきながら眠るなんて、自分がかわいそう過ぎる。

 

でも、ここで働き続けるって私が決めたからね~

 

職場に来ちゃえば後は仕事をするだけなので、やれちゃいます。

 

職場に到着した時点で早番の仕事の半分は終わった気分になります。

 

早番なのでお昼はみんなより早く、昼休憩から出ると労働時間はあと3時間。3時間ならすぐな気持ちになるのでここで8割終わった気分。午後は楽勝~

 

そして誰よりも早い時間にルンルンで帰れます。

 

帰る頃は良いんですよね~早番は。

 

 

更年期なのか、心が不安定になってます。明日には元に戻るかな?

 

帰る少し前から、周りが気になって気になって仕方ありませんでした。

 

気になり過ぎて、吐き気をもよおす程。

 

私が発した言葉が、その場にそぐわない感覚。

 

何て心無い事を言うんだろうこの人は、、と、思われてるんじゃないか、という被害妄想。

 

嫌われている、という感覚。

 

はあ~、しんど。

 

もう黙っていよう。仕事中は黙ろう。

 

夫としゃべるのは全然普通なので、喋りたくなったら家に帰ってから喋ろう。

 

私が喋ると場が凍る気がするの。

 

自分が酷い人間になった気分。

 

辛い。

 

ピアノ教室

 

ピアノのレッスンに行って来ました。

 

先生は結構なご高齢でしたが、ここに決めました。

 

今までの経緯を話し、何に困っているか、今後どうしたいかを言いました。

 

小さな頃からピアノを続けてるワケではないので、基礎が無いこと。

 

クラシックのソナタが弾けるようになりたいこと。

 

これまでのレッスンは身分不相応というか、憧れの曲をやらせてもらえたのは嬉しいけど、レベルの高い教本を素人が弾いてる感じがして違和感を感じてたこと、それは今の自分ではどれだけ練習しても埋める事ができなくて迷子な気分になってたこと。

 

色んな話を聞いてもらい、1曲弾かせてもらいました。私の中で1番弾けるドビュッシーの「アラベスク1番」

 

そして先生が差し出した本がこちら。

 

 

6歳から8歳向けのリズムとソルフェージュの本と、バーナムです。バーナムは全調の練習でまとめみたいなものだと言われました。

 

私の「アラベスク1番」は、かなり弾けている、と誉めてくれました。テンポを安定させ、ペダルを改善して、右と左と個別に練習して行けばすぐ良くなる、とアドバイスをもらいました。

 

ただ、持って行ったチェルニー40番は私には難しすぎると却下されました。これを一応最後までやったんです、と言うと、かなり驚かれてました。

 

私も、自分のレベルではナイと感じていました。最後まで弾きはしましたが、どれだけやっても「弾けた」とは思えなかったし、実際弾けてなかったし、、あんな演奏で合格してたのは「大人の趣味」だからだと自分でも思ってました。

 

あと、バッハをやるみたい。この日は肝心の曲が手元になくてもらえなかったんですが、、、バッハ、、苦手。

 

左右で追いかけるようなヤツですよね、、分かっちゃいるけど手が動かないヤツです。

 

あと、月に1回でお願いしてたんですが、絶対2~3回に増やした方がいい!と言われ、、、うう、折れちゃいました。早速今月もう1回レッスンがあります。

 

面倒だな、という気持ちと、これで充実した日々が送れる!という前向きな気持ちとが入り混ざった複雑な気分でいます。

 

現在52歳なんですが、更年期なのか何なのか、とにかく疲れるんです。

 

ですが、やります!頑張ります!!

 

ヤル気は自然発生しないと何かで読みました。いくら待っていてもヤル気はやって来ないのだそう。ヤル気というものは、動いているうちにやって来るのだそうです。

 

よし。頑張るぞ~!