夜勤明けにいくつか用事を済ませましたが、用事って次から次、沸いてきますね。
明日は何も無い予定でしたが、急遽車で1時間ほどの所に行く用事が出来ました。
前はこの「用事」が憎くて、せっかくの休みなのに出掛けなくちゃならないのが腹立たしかったのですが、今はさほど苦に感じません。
余裕、というのでしょうか。
いつ身に付けたか分かりませんが、私は気持ちに余裕のある生活を送れてるようです。
仕事中でも、焦ったり「急がなきゃ！」と思った時はそこで止まるようにしています。
止まって、「大丈夫、ゆっくりでも間に合う」と思うようにしています。
前の私はこれが出来なかった。
焦って急いで、イライラしてました。
そして急いだ結果、ミスをしてました。
まぁ、焦る気持ちが勝って、イライラする時もありますけどね。
新たに毛糸を買ったので、赤ちゃんのベスト第2弾を編み始めました。
今度はかぎ針です。かぎ針でベストを編むのは初めてなので緊張します。
上手く編めますように！
今日は、久しぶりに実家に寄りました。
両親は家の中でもマスクをしてました。
母から、私の名前で積立てをしてると聞きました。
9年ほどやっており、あと10年残ってるそう。
それを解約して、私の娘に渡そうか？と、相談されました。
私の娘がシングルマザーになると言ったからです。
これを聞いて、うれしい気持ちになりました。
同時に、残りは私が払おうと思いました。
私は長い間、母を毛嫌いしていました。
私が子供の頃、母は、私を助けてくれなかったからです。
私は、父と兄から性的虐待を受けてました。
小学生、中学、高校と、ろくな思い出がありません。
楽しい出来事もありましたが、悪夢もあったのです。
私は、社会人になっても、結婚しても、子供を産んでも、この悪夢を消す事が出来ず苦しんでいました。
悪夢はいつまで経っても消えてくれません。
子供の頃の出来事が、その先何十年と私を苦しめるのです。
その時だけの問題ではないのです。
生きづらさとして、私を苦しめ続けるのです。
自己肯定感なんて最初から私にはありませんでした。
あんな事をされる私、ですから。
そして、ここからなんです。あいつらを憎んでも、問題解決にはならないのです。
恨んでも、憎んでも、何の解決にもならないのです。
泣いても、叫んでも、同じこと。
私の生き辛さは、そのまま。変わらない。
それは、私の問題であり、私がなんとかしなきゃならない事だなんだと、それに気付くまでに結構な時間がかかりました。
色んな物をあきらめたり、壊したり、投げやりになったり、何とかしようとヒントになりそうな本を読んだり、話を聞いたり、上がったり下がったりしながら、今の自分にたどり着きました。
今は、母がしてくれた積立てを有り難いと思え、ありがとうと言える自分になりました。
父とは、会っても目を合わせられませんし、今でも死んでくれと思ってます。父に長生きして欲しいとは１ミリも思えません。
兄とも目は合わせられません。興味も無いので父と兄の事は何も知りません。知ろうとも思いません。
そんな自分でいいと思ってます。
何も知らない人はそんな私に、死んだら後悔するんだから、今のうちに仲直りしときなさいよ、と、言ってきますが、それも、無視です。うるせーやい、です。
母がしてくれてた積立ての話から横にそれました。
という事で、これから毎月1万5千円積立てする事になりました。期間は10年間。
そして11月からは車のローンも始まる予定です。
彼氏の家に住むと、私の職場は遠くて通えなくなります。
それでも頑張って通うのか、退職して再就職するか。
彼氏の娘さんは家を出るのか、出ないのか。
未来は何も決まっていません。
ちょっとドキドキします。
