メインの通帳を確認したら230万ありました。
これを来年の今頃は300万に、再来年は400万に、その次は500万というふうにしていくのが私の目標です。
冬のボーナスの金額を夫に教えました。教えたくなかったけど夫から自分のを言ってきたし、聞いたのに教えないのもな、、と思ってね。今年は1.5だったとも話したので基本給もバレちゃったな。
過去に、元夫とか付き合っていた人とかそーゆー人達から「お金を貸してくれ」と言われた経験があるのでつい身構えちゃう。
実際に尻拭いもして来たし。
今思えばアホな事をしたよな～って思う。
今の夫はそんな事は絶対言わないのは分かってるんだけど、私を苦しめる人ではないのは分かっちゃちいるんだけど、、やっぱり全部見せるのはまだまだ怖い。
あーゆー人達はほんのちょっとの金額でも持ってると分かれば寄ってくるし奪おうとするし、、なけなしの数万をもぎ取ろうとしたのが見えた時、その男の心がすさんでいるのが分かった。心に血が通ってないから心が停止してる。だから人を苦しめても平気なんだなと思った。
若い時なら改心のきっかけがあるかも知れないけど、ある程度年を取っているともうダメだと思う。
私は悪事はやって来なかったが、私も心が停止してた人間だ。
被害者である自分から長いこと抜け出せずにいた。
食い物にされても、それが自分の道なのかもとひねくれていた。
幸せな子供時代を過ごせなかった自分には、こんな未来しか手に入れられないんだと悲劇のヒロイン気取りをしていた。
元夫と結婚しても、子供を産んでも、そこには幸せは無かった。
やはり心の中を変えなければ「幸せ」という感情は分からないようになっているのだと思う。
自分の幸せとは何か。私はずっと考えた。
そのうち、私が困らないようにとか私を気づかってくれる人がいる事に気が付いた。
私が変わったからか、今の夫と出会えた。あのままの自分だったら出会えなかったかも知れない。何となくだけど、その時の自分と同じ様な人と出会うようになってる気がする。
夫と出会えて花開いた感じがする。
本来の自分に出会えたと言うべきか、そんな感じがする。
私はまだまだ良くなれる気がするし、元気いっぱい人生を謳歌したい。へこたれてる場合じゃない。
今日は遅番で、明日は休みで娘と孫に会いに行く予定。
まずは今日ですな。頑張って仕事しよっと。
