苦痛を感じた恋愛を終わらせる事に、とても迷いました。
続けたい、、でも、辛い。
別れたくない、、でも、辛い。
今なら「なぜあんな男を？」と不思議に思うのですが、当時はその男の事で頭がいっぱい。それどころか溢れちゃって、、寝ても覚めても、って感じでした。
会える事が唯一の楽しみで、会えない日々が辛くて辛くて、、約束をキャンセルされた日には、私はこんなに会えるのを楽しみにしてたのに、あの人はそうじゃないんだ、と、物凄い落ち込んだり、、だって、私ならその用事の方を別の日に変えるのに、あの人は私の方をキャンセルして用事を取るんだ、、って思ったり。
重いですね、、私はとても重い女でした。
辛いのに付き合っていたのは、とにかく会いたかったから。
でも、会っても、ホテルへ直行。
会うのも月に２回程度。
これは、付き合ってるとは言えませんよね、、でも当時の私は「そんな事ない！」と必死でした。
何度も何度も、「私って彼女かしら？」「私達は恋人同士？」と相手に確かめたり、これはちゃんとしたお付き合いなんだと思い込もうとしてました。
相手の男は、会った時はちょっぴり冷たくて、でも、メールではとっても優しい、という人でした。
メールでは私の事を「彼女」だと言い、「真剣に考えてる」と綴る彼氏でしたが、言動と行動が合ってなかったんですよね。
本当に真剣に考えているなら、行動に現れます。
けれどあの男はそうじゃなかった。
私を「彼女」として扱わなかったし、「付き合ってる」と言える状況ではなかった。
私はいつもひとりで、私ばかりが追いかけてて、いつもいつも寂しかったし悲しかった。
恐ろしい事に私はそんな男に２年間も費やしてしまいました。
１度別れたんですが、この男の甘い言葉に揺れに揺れて、復縁してしまいました。
復縁しても、恋人同士だと感じたのは最初の方だけで、またいつもの放置。
最後の方はあきらめというか、私は都合のいい存在なんだと認識するしかなくて、どんどん気持ちが冷めていきました。
気持ちが冷めると、バッサリ切る事が出来ました。
都合のいい女を繋ぎ止めておこうと、最後は長文のメールが何度か来ましたが、途中で読むのもやめるくらいこの男への気持ちが無くなりました。
あんなにこの男からのメールを大事にしてたのに、、一喜一憂してたのが心底バカみたいだと思えました。
その後、何年も経ってから私は今の夫と出会うのですが、夫は、最初から私を「大切な人」扱いしてくれまして、やっぱり本当に真剣に考えてる人は行動に現れるんだと感心しきりでした。
私を喜ばせようとしてくれるし、私を悲しませない。
酷い恋愛ばかりだった私は夫がしてくれる事に感動する日々でした。
夫からしたら、彼氏としてごく普通の事をしただけなのに、こんなに感激してくれるなんて、なんていい子なんだ！と思ったらしい。
彼氏から夫に変わっても変わらず私を大切にしてくれるし、大事にされてるという実感があるのが凄い。あの男といた時には味わえなかった感覚です。
自分は愛されてない、と感じたら、もうダメですね、、、あの男の時もそうですが、私は元夫と離婚した時もこの感情を嫌という程味わいました。
何というか、根本から崩れ落ちる感覚です。
もう二度とあんな感情は味わいたくないし、相手にもそう思わせたくありません。
なので、私は夫に優しく接します。愛しているのが分かるように。あなたに愛されてこんなに嬉しいというのが分かるように。
