ぼっちだけど良い休日

ちょっと良い電子ピアノを買おうと思って、どうせ買うならポイントが貯まるであろうカードを使おうと思って、そしたらそのカードの引き落とし口座が給料が振り込まれるヤツじゃなくて。

要は、引き落とし口座にお金が足りない状態。

なので、スマホで現在のメイン口座から足りない口座へ振り込みをしたんだけど、限度額が10万で手数料は165円で。必要なお金は余裕を持ってあと30万。

う～ん、これは、ATM で振り込みした方がいいのか？？手数料って変わるのかな？とにかくこんな事で取られる手数料が惜しい。

よく分からないけど、本日ATM に行ってやってみました。30万振り込んで手数料は440円でした。

そして家に帰ってから、そもそもカードの引き落とし口座の変更をすれば問題解決だった事に気付き、、、

失った手数料、、、、あぁ。

先程、スマホで変更しました。

カードの引き落とし口座は、給料が振り込まれる口座がいいですね。

今回のお金が足りなかった口座も元々は給料が振り込まれる口座だったんです。なのでカードの引き落としもそれにしてたんですが、引っ越しと転職で変更せざるおえなくて。

手数料は勿体なかったけど、、これで買う準備は整いました。

メイン口座の残高が200万ちょっとに減りました。今年の目標額は残高300万だけど、イケるか？！

今日は４月１日。新年度ですね。

夫は今日から営業から事務専門に変わります。給料は減るけど、本人の希望部署なので一緒に喜んであげようと思って、今夜はご馳走です！

インスタで見た華やかなミニお寿司にチャレンジです。肉巻きも牛肉を使って豪華バージョン。デザートもレアチーズケーキを用意してます。

私って良い妻！

アメリカンホリックで服も買ったし、ピアノの練習も掃除も洗濯もしました。

ささ～っとだけどね。

夫が仕事に行ってから誰とも喋らなかったけど、良い１日でした。

明日は恐怖の早番。ヒーッ

頑張って起きるぞ。

決めごと

夫が「また買っちゃった」と告白した。

どうやら車の部品？で７万円使ったらしい。確か去年も同じような報告を聞いている。

自分が好きなようにお金を使っているからか、私にも我慢せずお金を使うように言ってくる。

夫のお金を使っていいのなら使うけど、そうじゃないからね。でも、今日仕事に着て行った服は首回りがダルダルでみっともなかったから、今月服を買おうと思った。

昨日娘に会った時も、ヘンな靴下を私がはいており娘から注意を受けた。

私もヘンな靴下だなと思っていたが、友人からプレゼントされたものだったのでせっかくだからと履いていた。

娘にそれを言うと、

「じゃあお母さんは自分で選んだ靴下をいつ履くのよ？！」

と、返された。確かに。

もらった物でも自分が気に入っているのならいいが、ヘンなの！と思っているものをわざわざ履かなくてもいい、と。確かに！

私も今年53歳になる。本当なら１食１食を大切に、本当に食べたい物だったり、丁寧に作ったり、そういう風にしていくべきなんだろうけど、つい面倒で靴下同様適当にしてしまう。

気が付けば３月も終わる。さよなら、今年度。

職場も新体制に変わる。

話が二転三転、未だにどうなるのか結末が見えないまま働かなくてはならない私達。退職者は30人を越えた。

上層部が言ったのと違う事なんてザラで、もう怒りより笑ってしまう。

私に仕事を教えてくれた人も今月のなかばに退職した。辞めるのを決意した人もいれば、私のようにここに残ると決めた人もいる。

ここが良いワケではない。

ここが他よりそこまで悪いとは思わないだけだ。業務内容と手当てがね。上の人達はクソだけど。

新年度になると人が増えるので、私の夜勤の回数も通常に戻してもらえるはずだ。やはり夜勤が増えるとメンタルも殺られやすい気がする。戻してもらえなかったら、又上司に言うだけ。

面倒くさいけど、言わなきゃそのままだからさ。パートナーシップもそうよね。言わなきゃ、そのままなのよ。

今現在に不満があるのなら、それはそう言わなかった自分のせいだったりするのよね。

察してちゃんを止めて、モヤッとしたら伝える。何をどう変えれば自分は満足なのか、どうすれば気分が良くなるのか、それを人任せにせず自分で考えていくのも「人生を楽しむ」って事なんだと思っている。

欲しい物を買ったり、食べたい物を食べたり、お洒落な場所に行く事だけが「人生を楽しむ」って事ではないと思う。消費の楽しみは、その時だけの楽しみのような気がする。楽しいんだけどね。それが終わるとパーッと上がった気持ちもしぼんじゃうような、そんな感じ。その時は楽しいのだけど、それが継続しない。買う前の高揚感は買う前がピークなのと一緒で、手に入れるとそこから気持ちは下降する。

消費の楽しさはキリがないし終わりがない。

そこはあくまで副産物と考えて、メインは「自分」とすると、何となくイメージが掴める。

もう今日から。今から。そう意識して生活してみる。

思うこと

車の運転をしてたら、焼けてしまった。トホホ、、、赤くなってる。

今日は前から予定してた事を遂行した。

私の娘と孫にも会った。

孫はやはり何らかの障害があるのかな？と改めて思った。呼び掛けに反応しないし会話が出来てない。一方的なものばかり。

成長すれば、と思っていたけど、2歳半になってるし、、でも例えば自閉症の特徴に当てはまらないものも結構あったりするので、どうなんだろうね。

成長の過程は人それぞれなのでただ単に遅い子なだけかもだし、、3歳児健診を待つしかないか。よく食べてよく眠って、よく笑って、よく泣いて、健康で元気な孫なので問題はナイと言えば無いのだけどね。

天気が良い。清々しい気分になる。

ここのとこ夫に対してわだかまりがあったけど、それも薄れてきた。

私の大親友は、旦那さんを刺し殺してやりたいくらい嫌な気持ちになっているそうだ。

話を聞いたけど、旦那さん、モラハラ決定な感じ。よく自分の妻と子供をバカに出来るよね。言われる親友の悔しい気持ちが手に取るように分かり、でもどうにもしてあげられないんだよね。いざとなったらウチにおいでと声をかける事しかできなかった。無力。

親友は大恋愛だったんだけど、不倫だったんだよね。妻とはもう壊れている、って言葉を信じて、そして本当に旦那さんは離婚して親友と再婚したんだよね。

元妻から訴えられてお金も払ったけど、子供も生まれて、マンションも買って順風満帆だったのに、、男と女はどうなるか本当に分からない。

幸せって何だろうね。

私は何もかも嫌になって１人で生きる道を選んだけど、結局はこうして再婚して夫と暮らしている。

楽しさ、寂しさ、わずらわしさ、結局これらと対峙しなければならない。

誰かを選んでも、環境を整えても、感じるのは「私」なので、私が何とかしなければならない。

誰かのせいにしないよう、自分を整える。嫌だと感じる事は口に出す。我慢して飲み込まない。

楽しむ。うっかり忘れそうになるけど、「楽しむ」。

そんな風に生きていきたい。

給料とピアノと分かれ道

給料が出ました。

手取りで17万5千円。夜勤あんなにやったのに20万いかない、、、総支給額は22万ありますが、税金こんなに取る？！ってなくらい引かれてこの金額です。チーーン。

それから今月から食費と雑費の記録を付ける事にしました。

どうも夫は食費を軽んじているようなので。

２人の娘さんと夫の３人暮らしの時は2～3万で食費は収まってたそうで、夫と私の２人暮らしならもっと低いでしょ！的な事をチラッと言われた事があるのです。随分前ですけどね。

食品は値上げしてますし、ちゃんと数字を見せれば夫のお菓子の請求も減るんじゃないかと、ね。

自分が食べるお菓子は自分の財布から出して欲しい私。家計のお金＝夫が出している、って家庭は多いのでしょうが、ウチは私が出しているので、その辺はシビアにいきたい。

今日はピアノのレッスン日でした。

6～8歳向けの「リズムとソルフェージュ」という本がやっと終わり、いよいよ次は曲だろう、どんな曲かな？ベートーベン？モーツァルト？もしかしてショパン？！

なんて思っていたら、渡されたのは、7～9歳向け「リズムとソルフェージュ②」というもの。

表紙の柄がさくらんぼからトウモロコシに変わりました。

曲はまだなのね～

バーナムは、２回のレッスンで2/3終わりました。意外に手こずる。おそらく次のレッスンで終わりますが、次ももしかしたらバーナムなのかな？！

何だか曲が弾きたくなったので久しぶりにショパンの「雨だれ」を弾きました。

ん？前より弾きやすく感じるのは気のせいか？？？

先生も、「好きな曲はお楽しみで弾いていいのよ」って言ってたし、楽しみならが続けます。

明日はやっと私の娘&孫に会います。

娘が今後引っ越す予定の土地に行って、保育園や市営住宅の事を聞いてくるつもりです。

孫も連れて行ってついでに観光もします。

娘の卒業は来年の３月ですが、孫の保育園の申し込みは今年の12月までなので今のうちに調べとかないとね。

決めるのは娘ですが、何から手を付けていいか分からない状態になっているようなので、ちょっと手助けです。

夫は、いつも通り優しいのですが、夫までも娘さんのお土産を食べないでいます。

何のつもり？甘いもの好きなのに何で食べないの？

食べられないまま、テーブルに放置されているお土産。何日経っても減らないのでずっとここにあります。

何も言わない夫。

私も何も言いません。

いつもは私から夫に抱きついたりするのですが、涙が出てから全く触れていません。

夫も私に触って来ません。

このまま行くと、溝が出来ると思います。

溝が出来てもお互い知らん顔でそこには触れず、いつも通りに生活する。そんな夫婦も多いと思います。

私にとって夫はどんな存在なのか、今一度考える時かも。

今、とっても重要な時かも。

目の前に道が分かれている状態なのかも。

苦痛を取り除く

会話は最小限。笑う事はなく、時々涙。こんな私の様子を見て夫は仕事を休むように言いました。

いやいや、いや。確かに仕事も嫌だけどさ、そーじゃないのよ。仕事が原因じゃないのよ。

アナタの娘さんなのよ。そして気付かないアナタの態度。

でも、何もされてないので訴えようがない。

前妻の子と合わない話なんて山程あるはずなのに、肝心な私の夫がそうではないので理解してもらえない。

でもこのままじゃ、ずっとこのまま。

それも困る。

では、私は一番何に困っているのか。

今、一番気が重い事って何？

パッと思い付いたのが夫が言ったGWにみんなが集まるという話。

出産祝いを持って行った時に突然夫が言い出したのだ。

それを夫の娘さん(今回出産した妹さんの方)が、「いいね！そうしよう」と乗り気で答えた。

夫の娘さん夫婦にそれぞれの子供、そこに私も参加するのか、、一気に奈落に落ちた気分だった。

これだ。これが今一番気が重い事だ。

そう思った私は、思いきって夫に言った。

「緊張するから行きたくない」と、言葉を選んで夫に伝えた。

夫の娘さん達が悪いワケではない。実際１つも悪くない。

そこに私が参加したくないだけだ。

夫はビックリしてたけど、分かったと言ってくれた。

親子水入らずは、親子でやればいい。

私だって自分の娘に会うには日にちを合わせて調整しないと会えなかったりする。何度もここにも書いてるが、夫の娘さん達に会うくらいなら、自分の娘に会うようにしたいんだよ、私は。

夫が自分の娘に会いたいのなら、自分だけで行けばいいのだ。何も私を連れて行く必要はない。

夫に「緊張するから行きたくない」と伝えてから、気持ちが軽くなってきた。

その後仕事に行ったのが良かったのだろう、職場の人と話して気が紛れたし、仕事をして気が晴れた。

帰宅後、徐々に夫と会話し、翌日にはいつもの感じに戻った。

キッチンのテーブルには、夫の娘さんが持って来たお土産が置いてある。

私は１つも手に取ってない。食べるどころか見るのも嫌で、夫がいない時はそれが視界に入らないようどかしている。

それくらい嫌悪感がある。

それなのに、それを隠して仲良くしなければならないのが辛かった。

自分でもひどい人間だと思うけど生理的に受け付けない事なので自分でもどうにもならない。

そこまで嫌悪感のある相手なのに、その人の子供を可愛がらなきゃならないし、お祝いも贈らなきゃいけない。

夫にとっては嬉しくてそうしたい喜びの事なんだろうけど、私には苦痛以外の何者でもない。

集まりに私は参加しない、と言えたように、少しずつ自分の苦痛を取り除けたらと思う。

辛いワケ

「気分はどお？」

夫は、私に声をかけてくれる。

アナタの娘さんが苦手なの、それが憂鬱の元なの、そう心の中で呟く。

私の気分が良くなるように心を配ってくれる夫に、そんな事言えないし、自分はなんて心の狭い人間なんだろうと自分自身にガッカリもする。

夫は、私の娘を自分の子のつもりで接するよ、と、言ってくれている。そこに分け隔てはないと。

それなのに私の方はどうだ。夫の子供というだけで毛嫌いしている。お互い子供がいる同士の再婚なので条件は一緒のはずなのに、どうして私だけがこんな気持ちになるのだろうか。

ただ、夫の子供も私の子供も出会った時は既に大人で、世話をしなければいけない対象ではなかった。夫の子供達は会社勤めをしてる社会人で立派な一個人であり、親と子という感じではない。

夫の娘さん達は最初から笑顔で迎えてくれており、私だけが戸惑っていた。

そう、最初から笑顔だったんです。

意地悪もされてません。

娘さんの長女さんの方は言葉の端々に「ん？」と思う部分はありますが、悪気はないのは分かります。そーゆー人っています。

ただ、最初から私に興味は無い、という感じで、笑顔なんだけど話は続かず、共通の話題も無く、当たり障りの無いこのうわべだけの感じがとっても息苦しく、って感じでした。

打ち解けたいワケでもない。無視するのも大人げない。無言でも大丈夫な程距離が縮まってるワケでもない。

そんな風な「苦手」です。

話題も特に無いので焦ります。

これはあちら側も一緒の様で、お互いただひたすら息苦しい感じが感じ取れます。

そもそも、前妻の子となぜ仲良くしなければいけないのか私には分かりません。ですが、夫が私の子と積極的に関わろうとしてくれているのに、私がそうしないのはフェアではない気がして、それで何とかやってるだけです。

関わらないで良いなら、関わりたくありません。

特に長女さんの方は緊張するので疲れます。単純に人間が合わない。

実際の私はこうなのに、そんなだとは微塵も思ってないのが夫です。

私も夫の娘さんの家に行きたがってる、娘さんが産んだ子供に会いたがっている、と、夫は思っているのです。

んなワケあるか！

でも、それが言えない。

あぁ、辛い、、、、

メンタル撃沈

まるで鬱病のように体が動かない。

ダルい。ダルくて眠い。いつまでも眠い。そして気持ちが重い。

いつもなら出来るご飯の支度がなかなか進まない。そしてとうとう夫が帰ってきた。

夫に、今日はもう無理だと伝えると、夫は急いで私の布団を敷いてくれた。

「僕の事はいいから、休んで」

涙をこらえて布団に入る。今日は休みだったのにご飯が作れないなんて。泣きたい気持ちだが涙は出ない。

と思ったら、涙が出た。鼻がツーンとして涙がちょろり。悲しいと言うより、八方塞がりな気分。

自分で分析してみた。

今日は、夫の娘さんが旅行のお土産を持ってきた。夫は仕事でいないので、この日休みだった私にいつなら行ってもいいかと夫経由で聞かれていた。

この日、娘さんの旦那さんと子供も一緒にやって来た。

ここで私の心はざわざわした。

夫が不在なので、娘さん一家は絶対ウチには上がらない事は私は知っていた。

でも、もしウチに上がったら？

苦手な娘さんの相手を私１人でしなければならない？娘さん、旦那さん、お子さん、この人達の相手を私１人で？

そう思ったら、気が遠のく感じがした。

ウチに上がらない事を知ってるけど、せっかく来てくれたのだから家に上がってもらうよう娘さんに声をかけた。

案の定、断ってきた。

うん、知ってる。断るのは知ってた。

「せっかくなのに、寝ちゃって、」

と言って、わざわざ車のドアを開けて子供が寝ている様子を私に見せながら旦那さんも申し訳なさそうな顔をする。

そうなのね、冷たい風が車内に入るから閉めて、と、私。

これから娘さん一家は、娘さんの妹さんの家に遊びに行くそうな。

そうなのね、気を付けてね、

そう言ってお互い笑顔で別れる。

ウチには上がらず、ウチから15分そこらの妹さんの家に今から行くんだって。

ウチに上がってもらいたいワケではない。そうなったら私が困る。苦手な娘さんとは１分だって場が持たない。

向こうも、最初から上がるつもりもないのににこやかな対応。

疲れる。疲れる茶番だ。

お土産を受け取り、娘さんの車を見送る。

夫が仕事に行ってから娘さんが来るまで、生きた心地がしなかった。せっかくの休みが台無し。帰ったら帰ったでどっと疲れた。

そこから何もしなくなった。ため息ばかり出て、動くのが億劫でどうしようもない。

夜もずっと横になっていた。

別に夫の娘さんが私に何かしたんじゃない。夫の娘さんは私ににこやかな対応をしたまでだ。

嫌なことも言われてない。嫌な態度も取られてない。

だから何一つ夫に報告できない。

アナタの娘さんが今日来た事が苦痛だったの、と言ったところで、夫は分かってくれるだろうか？いいや、分かるはずもない。自分の可愛い娘なんだから。

言っても夫に理解してもらえない。

でもこんなに苦しいのは確か。

そう思うと涙が出た。

解決できない事に涙が出る。

こんな感じなのに、夫は、「GWにみんなで集まろう」と、娘さん達に声をかけている。

夫はいい。自分の娘達なんだから。

私は、地獄だ。夫の娘さん達に会うくらいなら自分の娘に会いたいわ。

夫の娘さんに会う時間があるのなら、その時間を私の娘と会う時間に使いたいわ。

モヤモヤを夫に話してみた２

続きです。

一晩寝て、改めて夫に義姉について話しました。

義姉は他県に住んでいます。

義姉を来させないようにすると、こっちに住んでる夫の娘さん達との交流を奪ってしまう事になります。

それは良くないんじゃない？

だから、義姉が来る時は私が家を出るよ、そう言うと、夫は渋々納得(？)

それと、電話で確認すると言ってたけど、こーゆー話をする時は実際会って話した方が行き違いや誤解を防げて良いんじゃない？と提案。夫はそれはそうだねと納得。

あと、義姉に言われたのは再婚前なので、これは既に数年経っている話。言われた方(私)は覚えているけど、言った方は覚えてないんじゃない？と。

これは夫への嫌味として言いました。

数年経ってるよね？という嫌味です。

今まで何度も夫には義姉に言われて嫌だった話をしていますが、

「姉は何も考えてないから」

「大学卒業後すぐ専業主婦になってそのままだから社会性が無いんだよ、気にしないで」

と、それだけ。(令和のコンプラに反する言葉ですがお許し下さい)

◯◯(私)が出ていくのはおかしい、もし本当に姉がそんな事を言ったのだったら出ていくのは姉の方(だから本当だってば！)僕は◯◯(私)の味方だから、と夫は言ってくれましたが、今更感はあります。

そもそも言った本人忘れてるんじゃない？ってなくらい時間が経ってますけど？

っていう嫌味は夫に通じたでしょうかねぇ。

私は職場でも「◯◯さんは天然だから何でも言う！」と言われますが、

分かって言ってます！

天然じゃありません。

天然繋がりで書きますが、私が義姉の事を訴えた後でも夫は平気で「義姉の面白天然エピソード」を私に披露していました。これも私には全く笑えない、不快なだけだと昨日夫に初めて言いました。

夫は絶句。

私の傷の深さを思い知ったか。

結局、結論は出てませんが、私が義姉の言葉に今でも深く傷付いている事を夫に分かってもらえたので、それは良かったです。

お祝いでモヤモヤしてたのを夫に打ち明けたとこからスタートしたこの話、解決はしてませんがこんな感じで着地しました。

言いたい事を私は言いましたが、この間喧嘩にはなってません。言い合いとかもナシ。緊迫した空気ではありましたが、お互いがお互いの事を分かろうとする姿勢で話をしたので、険悪にはなりませんでした。

モヤっとした場合、じゃあどうしたら気持ち良くいられるか、の代替え案をこちらも用意しとくと話が早いと思いますが、お祝いの件では私もどうしたら良いか未だに分からないでいます。

いや、正直に言うと、分かってます。

夫は夫の子供の、私は私の子供の、それぞれがそれぞれの子供の面倒をみれば何ら問題は起こらないのです。

それを、「自分の子だと思ってるから」と、言うからややこしくなる。

小さな子ならまだしも、全員社会人で結婚もして(私の娘はしてませんが)子供もいます。立派な大人。自分の子だと思わなくても自分達で立派に生きています。

それに、自分の孫が可愛いのは当たり前だと私は思ってます。夫の孫とへだてなく、なんて思えません。ウチの孫の方が可愛いと思えるし、夫の孫にお金を渡すくらいなら自分の孫にお金を使いたいと思うのは当然の感情だと思っています。

私だって金持ちじゃありません。夫の娘や孫にお金を使って更に自分の娘や孫に、って、そこまで余裕はありません。

夫の孫には、誕生日とお年玉だけ私も出す、ではダメなのかな？

夫の休みの日にでも、言ってみようかな。

モヤモヤを夫に話してみた

モヤッてた気持ちを夫に話しました。

私が分かって欲しかったのは、夫の娘にばかりお祝いを渡しているという不公平感です。あちらは4回、こちらは０回なのでバランスが悪いのは明らか。

ですが、夫からの言葉は、私の娘も自分の子供だと思っているから、そんな風には感じない、というものでした。

は？

私は夫の娘さんに合計15万の現金を包んで渡しています。夫は私の娘に現金を包んだ事は１度もありません。

しないのではなく、その機会が無かっただけなので最初から夫を責めるつもりは微塵もありませんでした。ただ、どーにもモヤモヤするので、、このモヤる気持ちを「バランスの悪さ」と置き換えて言ってみたんですが、返ってくる言葉は「自分はそんな風には思わない」こればっかり。

えっと、4回と０回なのよ？これが同じじゃないのは分かる？片方は多くて片方はナシなのよ？私はこれの話をしてるのよ？

何度も言いましたが、夫はかたくなに同意しませんでした。

ただ、私の孫が今年七五三なのでその費用は自分が出そうと思っていたと言いました。

夫にそう言われても、私は嬉しくありません。

自分の孫の七五三は私が出したかったからです。

そちらの娘や孫に渡すのであれば、自分の娘や孫に使いたい、これが本音です。

でもこれはさすがに夫には言えません。

そして話は義姉に飛びます。

夫が私の孫の七五三の費用を出すと言った時に、「それをされると義姉(夫の姉)に言われた通りになるからしなくていいよ、」と、つい言っちゃったんです。

私は再婚前に夫の姉から、

「私の弟は、これからアナタの娘と孫の面倒をみていくんですか？！」

と、言われた事があるのです。

とても厳しい表情でピリピリした雰囲気の中、時には机を叩きながら叱責を受けました。

色々と言われた中でも特に引っ掛かった言葉があの言葉です。

「私の弟がアナタの娘と孫の面倒をみていくんですか？！」

これって、私と娘を侮辱してます。

私の弟＝夫、の経済をあてにしてる、って事ですよね？

裏を返せば、私と娘が夫を頼って孫の生活までもみてもらおううとしてる、って言われてます。

私はそう感じたので、今でもその言葉は烙印のように心に残っています。

なので、夫に七五三の費用なんて出されたら何を言われるか分からない、「それみたことか！」と言われると瞬間的に感じたので、つい、と言うか、アナタのお姉さんから私はこんな事を言われたんですよ、と夫に言いたくて、言いました。

私も嫌味な性格してマスね。

不思議だったのは、夫の反応です。

私はこの話は何度も夫にしてます。

なのに夕べに限って、「姉に電話して話を聞く」と、言ったのです。

もし私の言った通りならば、姉はここへは二度と呼ばない、と。

えっと、私、嘘は言ってませんけど、、、、

又もや話が脱線するのですが、今年義母の三回忌があるので、義姉がここにやって来るんです。ウチは夫の実家の隣だし敷地が一緒なので絶対に会っちゃうのです。なので、義姉には会いたくないのでその時は私は娘の家に行く、そうしたい、と話したのです。

それに対しての「ここへは呼ばない」です。私が出て行く必要はない、義姉を来させない、と、夫は言うのです。

ま、話が本当かどうか電話で話してから、と言われましたが、夫が義姉ではなく私の味方をすると言ってくれました。

夫とはちょっとズレを感じますが、私がどれだけ不満をぶつけようと、夫から私を非難する言葉は１つも出ませんでした。

長くなったのでこの辺で。

モヤモヤ

モヤモヤが止まらない。

ここに何度も書いて自分を納得させようとしてるけど、、ダメだ。

夫の娘さん達ばかりに、お祝いのお金を包んでいる事です。

仕方のない事なのは分かります。が！

モヤモヤが止まらない。

夫の娘さん(長女)の結婚の時は、私はまだ夫と再婚前だったので、何もしませんでした。

なので、同じく再婚前だった私の娘の出産に夫からお祝いがなかったのは分かります。現金は無かったけど2千円のベビー服はもらいました。金額まで書くのはイヤらしい事ですが、この2千円のベビー服しか私側はもらってないので、あえて書きました。

その後、再婚後に、新築祝い、結婚祝い、出産祝い×2、イヤらしい話ですがトータルで15万くらい私は出しています。

お祝いの金額にしては少ないでしょうが私が出したのはお祝いの一部なので、、でも、一緒に暮らした事もない、夫の前の結婚の子供さんに、私が働いたお金を包んで渡しているんです。家計からではなく、そもそもウチは別財布なので、私のお金＝私が働いたお金、なんです。

最初は気持ち良く渡せたのに、、もうダメです、、、渡すばっかで、もう嫌です。こんなに現金を渡してるのに、こっちは2千円のベビー服だけなんですから。

その機会がなかったとはいえ、夫から私の娘に現金はナシ。再婚前に出産してるし娘は結婚してませんから、ご祝儀を渡す時がなかったと言われればそれまでですけど、こっちは夫の娘に4回も万単位で渡してるのに、合計15万なのに、向こうからはゼロ。2千円のベビー服だけ！

モヤモヤ、、、

じゃあせめて私の娘や孫に何かしてくれるかと言うと、確かに関わろうとはしてくれてますよ？優しくしてくれてます。孫と遊ぼうとしてくれるし。でも、もらってるからお返しに、という目に見える形はナシ。

私の孫への誕生日プレゼントは、夫だけではなく私も一緒に出すことに。

は？

いや、いや、いや、私、アナタの娘さんに15万あげてますけど？？？

私の娘に至っては、品物ではなく炊飯器で作ったホットケーキミックスのケーキでした。

いや、有り難いよ？やりたい事は分かるけど、、お店でケーキ買ってよ！！

私の娘にもお金を使ってよ。

何でそーなるの？

せめて、いつもお祝いをもらってばかりだから、と、私の娘と孫に何かしらしてくれてたら、私もこんな気持ちにはならなかったかも。

はぁ～っ、モヤモヤする！

敏感に

気温が上がり、ネックウォーマーをしなくてもいい日がチラホラ。

40代後半から異常なくらい首元が冷えるようになりまして、朝起きた時からネックウォーマーをするように。

気温が上がると、庭の草取りもササッと出来るから良い。寒いと草取りどころじゃないからね。毛布にくるまって動かないから。

暖かい、って何て素敵なんでしょ。

さて、本日は早番でした。

早起きのプレッシャーからか、夜中の2時に目が覚めてしまいました～

寝不足のまま仕事です。

案外、しっかりと働けたりします。

これが連日続くとダメなんでしょうね。

帰宅後、ピアノの練習です。

もちろん、一息ついてからです。

私はソナタが弾けるようになりたくて、でもこのままではムリな事が分かったので、再びピアノを習い始めたのですが、、、

バーナム、全然進まず。

初歩の初歩で、こんなにつまずくなんてね。

辛抱しながら今日もやっとこさ4ページです。ふ～っ。私、更に下手くそになってない？！

たまに、ピアノを弾いてどーすんの？

弾いたから、って何？

って、自分でも思う事があります。

そんなもんにお金をかけるくらいなら別のモノにお金と時間を、、って思うんですけど、その別のモノってのが思い付かないのです。

高い服？バック？化粧品？良いトコでの食事？ブランド品？

旅行？温泉？アクセサリー？宝石？

食事や旅行には正直グラつきます。心が反応します。なので、食事は友人達と行ってますし、旅行は夫と計画を立てています。

自分が本当はどうしたいか、って案外分からなかったりします。

平々凡々な私の毎日。それが幸せだと分かっちゃいるけど。

ぬるま湯のような日々だと「楽しい」と感じる事が少なくて。きっと鈍感になってるだけなんだろうけど。

もっと敏感にならないとね。勿体ないよね。

とりあえず、今日の晩ご飯を美味しく成功させてみよう。

美味しかったら、喜ぼう。

まずはそこから。

休日

やっとこさ勤務表をもらったので、ピアノのレッスン日と娘と会う日が決められました。は～っ、遅い！

愚痴ではありませんよ、遅いという感想です。

ピアノは、先生の言う通り月に２回にしました。課題曲がまだ無いので楽だと思ってましたが、バーナムに手こずってマス、、音階の練習バージョンなんですが、コレ結構難しい。４ページしか進まなかった、、、

夫は仕事なので、自分だけの１人時間を今日は満喫できます。

洗濯は昨日したし、掃除はしなくてもいい感じなのでしません。てへ。娘と暮らしてた頃は毎日洗濯しても追い付かない程でしたが、夫とだとまだカゴはいっぱいになりません。因みに掃除は夫がしてくれました。掃除機をかけた後クイックルワイパーをするという夫なりの掃除法です。

私なら水ぶきをしますが、夫は絶対に水ぶきはしません。どちらが綺麗になるかと言えば水ぶきの方だと思うのですが、絶対にしません。

私も口には出しませんし強制もしません。夫もそう。お互いがお互いのやり方でやってます。掃除だけでなく例えばお味噌をとく場合も、やり方も使う道具もお互い違いますが、どちらも口出ししません。

だからか、喧嘩はあまりしません。

お互い口出ししない。一見関心無さそうですが案外これが仲良し夫婦の秘訣なのかも知れません。

今月はお金を使い過ぎたと思っていましたが、1万円ありました。あと10日間で1万円ならイケるんじゃない？

でもどっちみち夫の娘さんに出産祝いを持って行くので、お金をおろさなきゃいけないんですけどね。

とりあえず、節約ご飯です！

昨日は、メインを厚揚げの肉巻きにして、残ったお肉と野菜たっぷりで炒め物をしました。厚揚げは甘辛にしたので炒め物は鶏ガラと塩コショウであっさり味に。これにみそ汁とご飯です。

今日は、具だくさんの焼きうどんです。これにおにぎりとコンソメスープをつけます。

なるべく家にある物で作ろうとしてますが、今日で冷凍豚コマを使い切りました。残るは半端な鶏肉のみ。う～んあと１日いけるか？！

良いこと

異動の季節ですね。

我が家も夫が異動します。と言っても転勤とかではなく、同じ職場内での異動です。

本人の申し出により、営業から事務作業オンリーに変わります。これによりどれだけ給料が下がるのか本人も知りませんが、下がるそうです。

給料が下がってもいいから裏方オンリーになりたい、と、出会った頃から言ってた夫。

やっと願いが叶ったようです。

夫は、ポンコツです。

バリバリ営業で仕事して成果を上げて出世して、っていうのと真逆の人。これを最初に聞いた時、「あちゃ～」って思いました。

選ぶ人、間違えた～！ってね。

お金持ち人生が遠のいた気分でした。

ま、夫の家を見た時も同じ気持ちでしたけどね。ここら辺は素敵なお家が多いんです。バカみたいにデカイ家も多くて、一体この中のどれ～なんてウキウキでいたら、まさかのこの近辺で一番小さなお家だったというね。

はい。そんなもんですよ、私の人生なんて。ハイ。

もしかしたらハイソな奥様に私もなれる？！なんて思った私がバカ野郎なんです。

夫の肩書きにガックリしましたが、けど、夫の、夫婦共々気持ち良く過ごせる家庭を目指すその姿勢に、私は残りの人生を賭けようと思ったんですよね。

僕だけが気分良く過ごせるのではなくて、２人で、ってとこにね。私はこーゆー男性を求めてたんだ、って霧が晴れるような気持ちになりました。

夫は、ミニマリスト並みに片付いた当時の私の住まいを見たのと、年収200万台の貧困シンママ家庭から、自力で300万台にステップアップした私のたくましさに惹かれたようです。

そうなんですよね。私、夫がいなくても生きて行けるんです。生活もしていけます。なので、嫌だなと思ったらいつでも離婚しようと思ってます。そんな心構えで再婚生活を送っております。

財布も別なので、夫の給料が下がろうが、困るのは夫であって私ではないので「どーぞご自由に」って感じです。

なので今回の異動も、私は「良かったね」と言いました。給料が下がってもそうしたい、と言ってたんでね。夫の願いが叶った、って事なんで「良いこと」だと捉えました。

レッスンと不明金

ピアノのレッスンに行ってきました。

前回は顔合わせだったので、ちゃんとしたレッスンは今日が初めて。

子供向けの教本だけど、侮るなかれ。

何度か間違えちゃった。(笑)

１時間たっぷりやったけど、さすがに今日１日では終わらなかったワ。リズムの取り方、音階を学びました。楽しかったー！！

これらの教本が終わってからいわゆる曲に入るみたい。なので新譜の課題曲とかは無いので今、とっても楽です。

なんかバッハをやるとか言ってたけど、今回は一言もバッハの話をしなかったな、、、ま、いーか。

今月は美容院に行ったし、友達とのランチ、ピアノのレッスン代、夫の娘さんへの出産プレゼントもあり、、もうすでに1万円札がありません、、６万下ろしたのに、、え？ホントに？！と、何度も確かめましたがありません！！ヒーーー

まだあと半月あるのに、、、、

夫の娘さんへの出産祝いで私は２万渡さなきゃならないのに、、、くっ。

ガソリンも半分減ってるから今月中に入れなきゃな。娘のとこへ行くと1メーターは減るからね、、、

化粧品も洋服も買ってないのに万札がもうありません。悲しいワ。

不明金はあるけど、家計簿をつけようとは思いません。私が何かに使ったのは間違いないからね。どれも納得してお金を出してるハズなので、きっと楽しんだという事なのでしょう。

今日は夜勤です。頑張るぞ！

出産祝い

初めての美容院に行って来ました。

ヘナカラーを初体験。匂いがなく髪も地肌も痛まない。カラーバリエーションは少ないが私は白髪が消えればそれでいいので大変結構。カット込みで２時間少々かかりましたが、さほど遠くなく値段も良心的なので次からはここにしようかな、と。

そこから夫と産院へ行きました。夫のもう１人の娘さんが出産したのです。

出来れば夫１人で行って欲しかったのですが、、やんわり断ってもダメだったので一緒に行くことに。

いくら短時間のお見舞いとはいえ、何かしら手土産を持って行きたいと私は思うのですが、それが真の身内ではない証なんでしょう。夫は手ぶらで行く気まんまんでした。

ちょうど退職する人にちょっとした物、小さなパウンドケーキが可愛くラッピングしてあるもの、を買ってあったので、メッセージカードを急遽変えて持って行きました。

これが自分の娘なら全然余裕なんですが、、、夫の娘さんだと全く持って時間が持たない。

息苦しい時間、、、面会時間が終わりやっと一息つける、と思いきや、今度はもう１人の娘さん(長女)の家にこのまま寄るけどいい？と、夫。

はぁ～？！と思いつつ、いいよ、としか言えない状況。

結局、そこには旦那さんと孫ちゃんしかおらず長女さんはお仕事で不在でした。時間帯も夕方だったので早めに帰ろうと夫をつつくものの、そこら辺の事が分からない夫は、「え？もう帰るの？」とはっ倒したくなる言葉を吐いた。

１歳になる孫ちゃんはずっとテレビに夢中で、こちらを見ない。

これが私の孫ならテレビを消す。

娘の許可なんて取らずサッサとテレビを消す。

そして、孫と遊ぶ。

だって、そのために来たんでしょ？

でも、夫は何もしない。テレビに夢中な孫にずっと声掛けをしている。ずっと無視されてるのに声掛けをやめない。

何この時間。

早よ帰りたい。

何度目かの「もうそろそろ帰ろうよ」の言葉にやっと重い腰を上げた夫。

夫は自分の娘の家族なので楽しいのでしょうけど、私は全然楽しくない。特に私はこの長女さんが苦手なので余計そう思う。今日はいなかったけどさ。

しんどい時間だったな。

月末か来月の初めには、今度は自宅に戻った娘さん(次女)のとこへ出産祝いを渡しに行かなければならない。

行きたい、ではない。行かなくてはならない。娘さんには申し訳ないけどこれが本当の私の心。

もう、プレゼントは用意した。新生児サイズの服と靴のセット。靴といっても靴の形をした靴下で可愛い。

お祝いのお金は５万。夫も私も、長女さんの時にいくら包んだか忘れてしまいどうしようかと思っていたが、ふとここに書いている事を思い出した。

去年のブログをたどってみると、やはり書いてあった。夫が3万、私が2万とその内情まで書いてある。新築祝いで10万、出産祝いで５万渡したと愚痴った覚えがある。確か出産祝いも10万にしようと私が言ったが夫が５万に値下げしたのよね。

娘さんもこんな気持ちでお祝いされたくないよね、分かってる、分かってるんだよ、、、素直に祝えない私の心の狭さ、小ささ、それが元凶だって分かっている。

午前中は天気が良かったので久しぶりに庭を整えた。気になっていた鉢の植え替えもした。

園芸も意外に時間がかかる。とてもじゃないけど全部は出来なかった。全然広くない小さな小さなスペースなのにね。