クリスマスイブ

クリスマスイブ。

去年のクリスマスは、娘&孫と過ごしました。

夫とはまだ結婚してなかったので一緒に暮らしてませんでした。

今年はそれが逆転。

今年のクリスマスは夫と過ごします。

娘&孫に会いたいし一緒にクリスマスを過ごしたいけど、隣とは言えなんせ他県、仕事帰りに寄れる距離じゃないのです。

クリスマスイブに夜勤、クリスマスは夜勤明けというシフト。

夜勤明けは、ただでさえ気絶するかのように眠るので、少々長めの車の運転は事故りそうで怖いのです。

何とか別の日にでも娘&孫に会えないかな～と、娘のシフトを見ましたが、残念ながら今年はもう会えなさそうです。

さみしいわ、、、。

10月から新しい職場で働いてますが、やっと少し慣れてきました。

と言っても、早番、遅番、日勤、夜勤と勤務ががあり、それぞれやる事が違ってたりするので、いまだにやった事がない仕事もあります。

説明は聞いてるけどやった事はない。

これが怖い。

いざそれに当たったら、ちゃんと出来るのか不安で仕方ない。

イレギュラーなんて起こったら、もうお手上げです。

ハラハラするわー

夫とは9月の中旬から一緒に暮らし出しました。

娘&孫と一緒に暮らしてた頃は、家事はほぼ私がやってました。

洗濯物を干したりとかしてくれる事はありましたが、たまに、って感じでした。

娘も言ってましたが、お母さんがいるとつい甘えてしまう、のだそう。

つい先日、孫がコップを割ったそうなんですが、娘は割れたガラスの始末の仕方が分からなかったそう。

それまで私がやっちゃってたので、娘はどうすればいいか分からなかったみたい。

何事も手を出しすぎてはいけませんね。

経験は大事なんだなと思いました。

家事をやって一番辛かったのは、娘が高校生の頃でした。

あの頃は家事をやらされてる感があって、とにかくしんどかった。

娘が妊娠して戻って来た当初も、ちょっと辛かったと思う。

でも、自分のペースで家事をやり出してからは、そこまで辛いと思わなくなった。

やらされてる感がなくなったからだと思う。奴隷のような気持ちは消えました。

そして今は夫が家事をかなりやってくれるので単純に私の負担が減り、何もしなくていい時間が増えました。

私はこんな感じなので無理はしてませんが、夫はどうなのでしょう。

聞いても、これくらい全然大丈夫だよ、としか言わないので本心がわかりませんが、、心底嫌ならやらないと思うので私もこれ以上言いません。

旅行の計画とクリスマス

寒いですね。

雪が降りました。

今朝夫に、玄関にある手作りのたたきや飾り？を「いつかなくしたい」と、伝えました。

言葉を選んで、いつか、と。今すぐではなく、いつか、ね、と。

DIY好きなご近所さんが作ってくれたそうで、それがとっても邪魔なんです。

前にも書きましたが、狭い玄関なのに大きなたたきがあり、靴が脱げない！

そして、玄関と同じ高さの飾り？？一見ハシゴのようなモノもお揃いであり、一部は傘立てとして使ってますが、使えるのはその部分だけ。

邪魔。本当に邪魔。

それらの無い状態、最初の状態で暮らしてみたい、と告げると、夫は「分かったよ」とうなずいてくれましたが、

「でもあれはオーダーメイドだよ」

と、一言。

フッ、、オーダーメイド、、、

物は言いようですね。

呆れて半笑いするとこでした。

とりあえず、言えて良かったです。

年末は旅行を計画してます。

夫の社員旅行に参加する形なので誘われた当初は「えーーーっ(嫌だ)」と思ってましたが、自由時間にどこに行くか調べていたら、段々と楽しみになって来ました。

行き先は神戸。

この旅行の前にクリスマスがありますね。

まだ先だと思ってたのにもうすぐです！！

24日は夜勤入りなので、夜勤明けの25日にします。

帰ったらすぐ寝て、夕方から準備です。

ケーキの予約もしてない状態。メニューもビーフシチューしか考えてない。

夜勤中に考えます。

満たされる心

夫を誘おうと思っていたら、夫の方から私の布団に入ってきました。

良かったです。

これにて一件落着。

もしかして、これが最後だったりして(笑)

年齢的にもそうかもね～

思うのは、、ハグだけでは埋まらない何かを夫婦生活は埋めてくれます。

例え上手くなくても(失礼！)心はとっても満たされます。

今日は仕事です。

頑張るぞ。

そんなもん？

目が覚めると、夫はもぬけの殻。

いない。

私だけがグースカ寝てたわ。

結局、夕べの食後の片付けも夫がしてくれてたので、今日は私が頑張らないと！という気持ちになった。

家にある材料で何が出来るか考える。

お弁当用に残してた冷凍したハンバーグ、鶏肉、しめじ、、、

ハンバーグドリアにしてみました。

グラタンやドリアを作ると夫が「凄いね～！」と誉めてくれます。

夫にしたら「そんなのは作れない物」と思ってるらしく、尊敬の眼差しを注いでくれますが、実はこーゆーのは簡単に作れたりするんですよね。

バターで材料を炒めて、更に小麦粉で炒め、牛乳で伸ばし、塩コショウとコンソメで味を整える。

これでほぼ終了です。

容器に入れてチーズをかけトースターでチンすればグラタンだし、ケチャップご飯にかければドリアになります。

残った野菜を消費出来るので結構助かるメニューです。

今日は２人とも休みだったので、午後から一緒にショッピングに行きました。

ユニクロとGUに行って夫がジーンズとトレーナーを、私は靴屋で冠婚葬祭用の靴を購入。

ユニクロのマネキンがどれも良い感じだったので夫に猛プッシュしたんですが、、、却下。

ジーンズやトレーナーより上着を買い換えて欲しかったんですよ。

いかにもおじさんな上着をいつも着てるので、、何とかして欲しかったけど、ダメでした。

まぁ、いーんですけどね。

おじさんな上着を着た夫と腕を組み、スーパーで買い物して帰りました。

帰宅後、夫は紅茶を私はカフェラテを作ってまったりタイムです。

明日は２人とも仕事。

最後の最後まで休日を楽しみます！

そして今夜、もう一度夫を誘ってみます。

あんなに頻繁にあった夫婦生活が、ここのところストップ中なんです。

バグやスキンシップはあるんですが、、胸やお尻を触っては来るんですけど、布団に入ると「おやすみ～」って、なるんです。

51歳ってそんなもん？

夜勤明け

夜勤明け。

ボロッボロッになって帰宅。

１人で自堕落になって過ごそうと考えてたら、夫の車を発見。

あー、、夫は休日だったか、、、

最初はテンション下がったけど、、お風呂はすぐ入れるようにしてくれてたし、その後休めるよう布団もしいてくれたので、結果、夫がいてくれて良かったです。

一応頑張って洗濯をしてから寝ました。洗濯カゴが満杯だったので、、眠いなか洗濯物を干すのは辛かったー

夫と一緒に干したのでそんなに時間はかからなかったけど、最後の方は気絶寸前でした。

お腹もすいてたけど、もう起きてられなくて

布団にバタンキュー、、

この時間が最高。

夕方まで至福の昼寝。

仕事で気になる事があってそれがチクチクして休んだ気になれないけど、無理やりそれらを追い出して考えないようにしてます。

夕飯は、揚げ出し豆腐と白菜のミルフィーユ。

これで期限が今日までの豆腐が使えるし、冷凍の肉も使える。白菜も消費出来る！

あんなに寝たのに食後にまた睡魔が、、、夫にうながされ寝室へ、、、

夜勤明けはこんな感じ。時間がありそうだけど寝て起きてまた寝て、で、何も出来ない。

夫と暮らすということ

夫とスーパーに行くと、カゴを持ってくれます。

最初から持ってくれる時もあれば、途中でハッと気付いてカゴを持ってくれる時もあり。

どっちにしろ、良く気が付く男です。

当然のように荷物は持ってくれます。

自分の方が先に帰れば、ご飯を炊き汁物を作ってくれてます。

「お風呂に入る♪」と言えばお風呂の暖房も付けに行ってくれます。

食後テレビを見てたら洗い物が済んでた事は数知れず。

そう、夫は家事を率先してやる男なのです。

夫が仕事で私が休みの日でも一言「めんどくさーい！」といえば、夫は嫌がらず「僕がやるからいいよ」と、言ってくれます。

夫と結婚してから、私はお風呂掃除を１度もしてません。

洗車もです。

どうも洗う事が好きな夫です。

楽です。

夫との暮らしはとっても楽なのです。

因みに、毎日してた洗濯は、夫と結婚してからは２日おき、３日おき、です。

洗濯物は山盛りになりますが、なんか、慣れました。

これも、天気が悪く室内干しにすると、夫が除湿器やサーキュレーターをセットしてくれます。

夫に対して不満が出た時は、私はこれらの事を思い出すようにしています。

他にも、夫は自分から掃除機をかけてくれるし、ホコリ取りもしてくれます。

生ゴミを庭に埋めてもくれます。

ゴミの日はゴミをまとめてくれるし、何ならゴミ出しもしてくれます。

夫は、私がいなくても生活が出来るのです。

私の存在の意味はあるのでしょうか。

本人は料理が苦手、できないと言いますが、できないからこそレシピ通りに作るので、実は私より上手かったりします。

私は夫と結婚して楽になりましたが、夫はどうなのでしょうか。

１人の方が楽だったなと思われてたらどーしましょう。

それに、これだけしてくれても、イラッとしたり険悪な雰囲気になる時もあります。

誰かと住む、一緒に暮らす、というのは中々難しいものです。

日々感謝しつつ折り合いを付け、充実感を感じて暮らしていきたい。

これも幸せ

昨日、何となく夫の手を握りながら眠った。

これは合図。

あとは夫がその気になれば、、、、、

「おやすみ～」

って、言われちゃいました。

はい！終了～

そんな夜もあります。

今日は隣の県に住む私の娘&孫の所へ行ってきました。

大寒波の中、、日にちをずらせば良かったかな？

ですが、可愛い孫に会えたし、娘の手助けも出来たので満足です。

娘は、今更ながら今までお母さんに頼りきっていたんだと私に言ってきました。

今年の9月上旬まで一緒に暮らしてましたからね。

自分で何もかもやってみて分かる事ってありますよね。

娘は１歳の子供を働きながら育ててます。

私なんかより大変な毎日を送っています。

今日は溜まってた家事を一緒にしました。

孫もいっぱい抱っこしました。

疲れたけど、これも幸せなんだと思う。

今夜はよく眠れそうです。

好きになれない

明日、娘&孫に会う。

夫にそう伝えると、仕事帰りにお菓子を買って来てくれた。

「これ、渡してあげて」

娘にはチョコレート、孫には幼児用ビスケットとジュース。

有り難い。

自分の子供じゃないのにこーして気を遣ってくれる優しい夫。

それに引き換え私の心の狭さよ。

だって、だって、、私は夫の娘さん達が苦手なのだ。

娘さんと言ってるけど子供ではない。大人です。

私の娘より年上で、上の子は結婚して家庭も持っています。

自分達の住まいはあるのです。

なのに、ここの下駄箱は娘さん達の靴で埋まってたりするのです。

私の使うスペースとか考えてくれません。

何度も書きますが、ここに住んでるのは私で、娘さん達ではありません。

夫が「使っていいよ」と言ってくれた部屋も同じ理由で未だに使えてません。

制服がかかってたりします。

一体何年前のでしょうか。

娘さん達の服が置いてある所に移動してもいいかと聞くと、それはそのままにしといて、と言われます。なんかカビてるらしくて一緒にできないようです。

だったらさっさと処分してくれりゃいいのに、それもしないし、、勝手に捨てる事も出来ないし、、、

幾らなんでもそんな物がある部屋でくつろごうとは思いませんよ。

そもそも他にも娘さん達の物があるので使えませんしね。

こーゆーモヤモヤがあって、娘さん達の事が好きになれません。

私はどちらかと言うと、元妻を気にするより娘さん達の方が気になります。

気になるというより気に触る、かな。

少し前まで、自分達の冷凍庫に入りきらなかったから、と、ここの冷凍庫も使われてましたし、、

そんな事します？

なぜここに住んでない人の冷凍食品を保管しなければならないのか、意味か分かりませんでした。

大容量でも何でもない普通の冷蔵庫ですよ？

もしかして、いじめ？

意地悪なの？？？

もう、全然好きになれません(笑)

ヘアカット

マイナンバーのポイントが何故か付与されないままでした。

何度やっても出来ず、、諦めてそのまま放置してたら、たまたまイオンでポイントの付与も出来るとアナウンスが。

機械を見つけ、やってみるとアラ簡単、数秒もかからず出来ました。

これで15000ポイント入りました！やった。

ついでにイオンにあるヘアカットのお店へ。

私は髪が多いのですいてもらいましたが、出来上がりがまだまだもっさり。

「かなりすきましたよ」

と言われましたが、、もっとこう、バッサリすいて欲しかった。

家に帰ってから調べてみましたが、段カットと言えば良かったのかな～？と。

ロング、段カットで検索すると、希望の髪型が出てきたので。

今度からはそう言います。

カット代は2200円でした。

ボーナスの話と小言

「ボーナス出た？」

夫に聞くと、出たと言う。

その後、フフフと笑った。

幾ら出たのか私は知らない。

財布は別なのでね。

私のボーナスはほんの少し出た。1万5千円ね。

就職は10月からだったので出ないと思ってたからこの金額でも有り難い。

私と夫は得意分野が違う。

お互いフォローしながら生活してると、あぁ、助け合って生きてるんだなと思う。

２人で１つ、という言葉もしっくりくる。

最初の結婚は、私が頑張らないといけなかった。

元夫も働いてはいたけどお金をジャンジャン使う人だった。

そして家事はやらない。

家計の事もノータッチ。任せてるんだからちゃんとやってよ、という態度を崩さなかった。

あの頃は１人で生きてる感じがしてたな。

今は２人だ。２人で助け合って生きている。

夫の給料やボーナスは、このまま夫に管理してもらう。

金額を知らないのは変な気持ちがするけど、、娘さん達の奨学金の支払いが終わったら聞こうかなと思ってる。

今聞くと腹が立つかも知れないしね。

私も自分の娘に手助けという名目でお金を出す事があるけど、それとは一緒にしないでと思ってる。

だって私の娘はシングルマザーなんだもの。

そりゃ手助けはするでしょ！！って話なのよ。

夫の娘さん達はそーではないのだから自力でやってもらいたい。

来年からでも、ぜひ。

少しずつ

夫と休みが一緒になったので、２人でイオンに行ってきました。

暖かそうなパジャマにスリッパ、T-falのフライパン、友人へのクリスマスプレゼント、色々買いました。

因みに、夫のパジャマは夫が、後は私のだったので私が出しました。

フライパンは微妙なとこですが、、、私が出しました。

あ、でも、夫が枕を買ってくれました。

イオンの次にニトリに行き、いびきをかく人用の横向き枕をプレゼントしてくれました。

私ってよっぽどなのね(笑)

お昼を食べてる時、何気なく夫を見たら、何とも不思議な気持ちになりました。

今目の前にいる夫は、ほんの3年前には出会ってなかった人、全く知らない人なんですよね。

まぁ普通そうですよね。

知らない者同士が出会い、その後一緒になったり離れたりします。

出会い、って不思議な縁ですよね。

夫は今は当たり前のように私を見て微笑んでますが、、ほんの3年前は元妻と結婚生活を継続中でした。

ここで、この家で。

夫からしたら相手の女性が元妻から私にスライドされただけ、ですよね。

変な感じ～

私の離婚ははるか昔の事なので化石のようですが、夫の場合はほんの数年前で何と言うか、生々しいのです。

たまに寒気がするのはそのせい。ここにある全ての物を買い換えたいけど、そんなすぐには無理なので、今回のフライパンのように少しずつ少しずつ、です。

胸がキューッとね

一緒に働いてる人に、あの嫌な人の愚痴を聞いてもらった。

やはりみなさん困ってるらしい。

この人のせいで辞めた人もいるらしく、何度か上司からも注意してもらってるそうだが、本人はどこ吹く風なんだそう。

これを聞いてより一層、気にしないようにしよう！と思った。

同じ職場にいる限り、迷惑を被り嫌な思いをするんだけど、、これはどーしても避けられない。

だって同じ職場なんだもん。いるんだもん。

この度に私は嫌な思いをするのだろーけど、、、

あんまり酷かったら上司に相談してシフトを変えてもらおう。

ちょっとね、性格というより病的なものを感じるのですよ。

突然キレる、暴言、責め立てる、って、やっぱり普通じゃないよ。

陰湿な意地悪はこの人の性格だと思うけどね。

私の娘が来年の２月で仕事を辞めると宣言しました。

これに私の母が大激怒。

娘には１歳の子供がいるので、まぁ、、母が怒るのも分からんでもないけどさ、、でも、これは娘の人生であって、母の人生ではない。

娘だって色々考えて決めたはずだ。

私は自分の再婚で娘の側から離れてしまった。

距離的には私の母の方が娘&孫の家に近く、しょっちゅう娘の家に行ってるみたいで、、これが娘には負担になってるみたい。

せっかく自分の子供と２人きりで楽しく暮らしてるのに、そこに私の母(娘からしたら祖母)が勝手にやって来ては、あーしろ、こーしろ、とうるさく言うらしい。

来年、私の父の一周忌があるのだが、母はこれに私だけ出席してくれと言う。

私は再婚したので夫がいる。

その夫は出席するつもりで私に「僕も行くからね～」と言っている。

本人が「行く」と言ってるのに、私の母はかたくなに私だけにしてくれと連絡してくる。

夫婦で法要に出席する事の何がいけないんだろうか。

母いわく、私の夫が来ると、今度は自分が(母が)行かなきゃいけなくなるから、と言う。

夫の母親も今年亡くなり来年一周忌があるのだ。

自分が行きたくないからと夫が来るのを拒む母。

だったら来なくていいのにそれを言うと、「そんなワケにはいかない！」とか何とか言って来る。

あーぁ、もう知らない。

私だって夫側の法要には出たくない。だって夫のきょうだいが来るのだから。

特に夫の姉。コイツに私は思いっきり嫌われている。

私も夫の姉が大嫌いだ。

二度と会いたくない。

でも、でも、仕方ないじゃないか。夫の母親の一周忌なんだもの。

妻になった私が出席しないワケにはいかない。

何だか胸がキューっと嫌な気持ちになる事が重なるなぁ、、、

回復

やっと仕事が終わった。

仕事内容はどーでもいい。どんなにハードでもどーって事ない。

問題はあの嫌な人だけ！

私は耐えた。よく頑張ったよ！！

ご褒美のように、明日、明後日はアイツは休みだよ～、うひょひょ～

はーーーーっ！嬉しい。

家に帰ると夫が冷凍餃子を焼いてる最中だった。

今日は私は遅番だったので、私の方が帰りが遅い。なので「今夜は冷凍餃子にしよっか」と、簡単に出来るメニューを前もって夫に伝えてました。

メニューが決まってるので夫も動ける。ご飯をたき、中華スープを作り、餃子を焼いてました。

ブラボー♪

美味しかったのでバクバク食べました。お喋りもとまらない。

昨日とは打って変わっていつもの調子に戻った私を見て、夫は、

「良かった！昨日辛そうだったからさ、」

と、声をかけてくれました。

優しく笑う夫。

私はこの夫のためにも自分を見失ってはいけない、と、思いました。

本当に昨日は辛かった。

今日もなかなかなもんだったけど、昨日に比べればまだマシ。

やはり肉体の疲れより、精神的な疲れの方がダメージが大きい。

メンタル殺られると仕事に行けなくなるのがよく分かる。

１番困るのが眠れなくなることだ。こーなると疲労回復もできないので体調がすこぶる悪くなる。

気持ちが落ちると生きてる事すら嫌になってくるし、自己嫌悪というか嫌な気持ちの中で生活するので、ただただ辛いだけ。

もうこんなに落ちませんよーに。

願うしかない。

嫌な人と仕事

連チャン。

嫌な人との仕事が続いてます。

そして今日も。はぁ。

いつもなら家に帰れば気分が変わり夫と楽しく過ごせるのに、、もうダメみたい。

表情が作れない。

何も楽しくない。

辛いばかり。

はぁ、、、それが今日も続く。

きっと生理だから、というのもあります。気持ちが落ちてます。

ダメージが弾丸のように体を貫いてます。

死にたい。

夕べは、考えてたあと一品が作れなかった。

野菜と団子のスープ、ささみのヤンニョム、これで力尽きた、、、のに、

夫が、そろそろ期限がヤバイ玉子の事を言い出し、それで何か作ろう！と提案。

自分ではメニューは考えられないからと何にするかははなっから放棄←悪気ナシ。

私は、もうこれで食べようと暖め直し、もう盛り付けてテーブルに出してたのに、、、ここから玉子料理を作るの？？

もう、、ムリ、、、

涙が出そうになりながら、メニューを考える。

何も出て来ない、、、

卵料理、、、たまご、たまご、、、悪気のない夫は玉子を３個出して「はい、どーぞ！」とニッコリ。

、、、、ネギと白だしを入れて、だし巻き玉子にしてみた。

大根が残ってたのでおろしも添えた。

夫は「おぉ！凄い」と盛り上げてくれたけど、

全然気持ちが晴れない。

その後いつもの私ではない事に気付いた夫は、洗い物を全てやり、私の布団を敷き、寝室を暖めて、私がすぐ休める状態を作ってくれた。

夫のためにも落ち込みを終わらせなきゃ、と、対策を考えたけど、、、

気にしない。

これしか思い浮かばない。ははっ

１番大事なのは夫との生活と娘&孫との関わりだ。

嫌な事を気にせず生きれたらどんなにいいか。

消えて欲しい不安

晴れ。

玄関を掃き、横にある花壇の中を植え替えた。

ここはなぜか枯れてしまう魔の場所。

そこに球根の何かを植えた。

それは夫の家にずっとある球根で、どうやら始まりは元妻が植えた物らしい。

種まきをしようと土を掘り返すと必ず球根が出てくる。場所によっては球根がびっしりでスコップすら入らない。

植物に罪はないが、全くもって忌まわしい。

今後、球根が出てきたら、この玄関の花壇に植えてやる。

枯れるなら枯れればいい。

昨日は、テキパキと仕事をこなす人と一緒だった。

自分だけじゃなく私の仕事もチェックして、これが出来てない、あれもやってない、と、私の代わりに仕事をやり出す。

これがダメージをくらう。

自分がダメ人間になった気分。

今からやろうとすると、もうやってあったり。

ヒマか？

ヒマなのか？！

「いーですよ」と言っても、私の仕事をやるんです。

信じられないことに、私の仕事をやるため？？サービス残業を１時間。

私は何度も「もう時間なので帰ってください」とその人に言いましたが、帰らない。

えっと、、、何で帰らないの？？？

こんな事を言ったら怒られそうですが、、、、、

正直、、、邪魔でした。

常に急かされてるようで、気持ちが落ち着かなかった。

何だかずっと自分は間違ってるようで気持ちが悪かった。

最近夫と話してても反応が悪い時があり、あれ？私、返答に困るような話題振ったっけ？と思うことがしばしば。

自分の娘とはこんな空気にはならないのに。

男と女の違い？

それとも私の話がつまらな過ぎる？

ちょっとした事で不安が広がる、、全ては自分に自信が無いから、と、思ったけど、もしかしたらこれって生理前だからかも。

ワケの分からない不安は消えて欲しい。