彼氏と話をして、とりあえずの予定を立てました。
私は、退職、入籍、引っ越しと続きますが、彼氏は普段通りの生活。
うらやましーわ！
私の場合、娘&孫もいるのでね、、、彼女らの住まいをまずは見つけなきゃなりません。
今使ってる電化製品や家具は、そのまま娘&孫の元へ渡しますが、それでも私の荷物を全部となると大変でしょうね、、、
電子ピアノどーしましょ。
彼氏の家に泊まりに行く度に、少しずつ持って行ける物は持って行かなきゃね。冬物とか。
はぁ。落ち着かない原因はこれもあるんでしょうね。
5月もそろそろ終わって、次は6月。
7、8と過ぎたら、私は退職。
そして、結婚か。
自分の人生がここでまた大きく変わるのよね。
私は、結婚すれば幸せになれるだなんて思ってないし、彼氏に幸せにしてもらおうとも思ってません。
そもそも、今幸せですし。
この幸せが続くように、私は退職して入籍して引っ越しするんですよね。
昨日思ったのですが、怒ってないけど不愉快だ、という心情は、どんどん相手に伝えるべきなんだなと。
もしかしたら、これが上手く行く秘訣なのかも？と、ちょっと思ったりしました。
今、夜中の3時過ぎ。
彼氏の家に泊まってますが、眠れないのです。
将来の不安。これが原因かな。
貯金も無いのに、これが最後の車だからと、新車を買う彼氏。
私も「いいよ、好きなの買いなよ」と同意しましたが、内心不安でつぶれそう。
総額380万ですって。
頭金どうしよっかな、という状態で380万の契約をする彼氏。
たまに電気代の引き落としが出来なかった、と言うので、本当に貯金が無いのだと思う。
こんなにお金の無い人と結婚していいのだろうか。
と、いうか。
何でそんなにお金が無いのか不思議でならない。
聞けば、自宅のローンの金額は、私が払ってる家賃とそう変わらないし、食事も質素だし(行きつけのスーパーは超格安スーパー)、生活も派手ではないし、お金のかかる趣味も無い。
娘さん2人の奨学金は払ってると言ってたけど、貯金が出来ないほど生活を圧迫する金額では無いはずだし。
一体何に使ってるのか？！
それとも、そんなに給料が低いのか？！
謎だ。
外食もほとんどしないのに。
服だって、ユニクロを擦り切れるまで着るような人です。
鞄や靴も高級品では無い。
数千円で迷うような人です。
ホント謎。
私はこれから仕事を退職するので不安が増すばかりです。
結婚して彼氏の家に住んだら、今の職場まで遠すぎて通えないのです。
退職して、彼氏の家の近くで再就職をする予定です。
うまいこと仕事が見つかればいいけど。こちらも不安。
あと私の娘なんですが、ただでさえシングルマザーの道は険しいのに、お金を貯めて学校に行って保健師になる！と言い出しました。
もう、何もかも不安。
笑うしかない。
笑って過ごしてみよ、っと。
夜勤から帰る途中、ラインが入りました。
母からです。
そこには、夕べしゃぶしゃぶをした事とそれを片付けてない事が書かれてました。
は？
しゃぶしゃぶ？
実は、今週末に母をしゃぶしゃぶに連れて行こうと予定を合わせてたんです。
本人にも連絡済み。しゃぶしゃぶ食べに行こう、ご馳走するよ、この日はどお？と。
それなのに、しゃぶしゃぶを食べた、ってどーゆーこと？
家に帰ると、しゃぶしゃぶをしたであろう残骸がそのまま残ってました。
え？食べてない私がコレを片付けるの？
怒りがわいてきました。
そもそも、私が家を空ける夜勤の日に母が来る事を、私も私の娘も歓迎していません。
母は、私が不在になるから、という名目でウチに来ます。
娘&孫が大変だから手伝いに行く、と、言うのです。
確かに、生後7ヶ月の赤ちゃんとの生活は大変です。娘は働きに出てるのでクタクタです。手伝ってもらえるのは嬉しい事です。
ですが。
娘は、自分でやって行きたい思いが強いので、私の母が来るのを何度も断っているのです。
秋頃には私は娘の元を離れます。
そうすると、娘は1人で孫を育てて行かなきゃなりません。
それを分かっているので自分でやりたいのです。
自分のリズムを作りたいのです。
手助けが欲しい時はそう言うから、その時に来てね、と何度も伝えても、私が夜勤になると勝手にやって来る母。
娘が嫌がってるので、私も自分のシフト表を送るのはとても迷うのですが、、、
「これ渡すと勝手にウチに来るでしょ？それ困るから、もう私のシフト表は送らない」と母に言えればいいのですが、、、
そう言ったところで、まさか自分が困らせてるとは思ってない母は、私が嫌がらせをしてると勘違いするのです。
それか、私の独断だと思うでしょうね。
娘が嫌がってるなんて思ってませんから。
なので母に、「シフト表送って！」と言われると、もう、どーしていいか分からなくなります。
今までは嫌々送ってましたが、、、来月のシフトは送るのは止めようかな。
そうすれば、私がいない時に勝手に来るのはなくなるかも知れない。
娘も、来るなら来るで一言連絡があればいいのに、それもないし、、と、不満を口にします。
さて、本題です。
私がいない間に、今週末誘ってる「しゃぶしゃぶ」をウチで食べ、その後片付けをせずに帰った母。
娘も、何だかんだ言いながら(仕方無かったにせよ)一緒に食べ、片付けをせず仕事に出掛けました。
そこへ帰って来た私。
夜勤で疲れてるし、お腹は空いてるし、眠いし、もう気分は最悪。
落ち着いて考えてみても、やっぱり嫌な気持ちになるので、意を決して、2人にメールを送りました。
私が何に引っ掛かってこんな気持ちになってるのか、よく考えました。
私がいない間にウチで何を食べようと自由なんですが、今週末に誘ってるしゃぶしゃぶを食べる事ないんじゃない？
それと片付け。食べてない私が片付けるの？
娘は、私の言いたいことが伝わったようで、謝ってくれました。片付けも「お母さんはやらなくていい、自分がするよ」と。
母は、片付けてない事だけ謝りましたね。
私の気持ちは母には伝わらないのでね、まぁ、こんなもんかというのが感想です。
お金出してしゃぶしゃぶをご馳走する気分がぺしゃんこになりましたが、約束は約束。
連れて行きます。
あとあれも嫌なのよね。
母はウチに来る時に惣菜も大量に買って来るのです。
私も娘も惣菜は食べません。
全くではありませんが、買って食べる事は年に2回くらいで普段は手に取りません。
これも何度言っても、です。
「私はこれだけでいいから」と1つだけ選び、後は娘に食べさせるようですが、娘は食べたくない物を大量に持って来られて、それを「食べろ」「食べろ」と言われて、参っております。
私も、残った惣菜を眺めては、もったいないなと呟いております。
これを買うお金があるのなら、野菜とか、我慢してる果物とかを買うのにな、、と。
残ってた惣菜は、申し訳ないですが捨てました。
本当に心が痛む。
今日は、これから彼氏の家にお泊まりです。
気持ちを切り替えて、楽しんで来ます。
いつもやってた娘が散らかしたやつの片付けを、やめました。
娘が帰って来ても、私は動かず。
それに対して「いいよ、いいよ、私がやるから」と、言う娘。
私がやるから、と言ってやらないのは、いつもの事。
「だって時間がないもん」
ハイ、そーですね！
娘の答えは分かりきっているけど、腹が立つ。
こっちは自分の時間を削って家事をやってるんだよ！
、、、って、これって私の方が嫌なヤツじゃない？
嫌ならしなきゃいいのよね。
自分が勝手にやってる事に腹を立てるって、何なの自分。
食べたい物を食べて、飲んで、見たい番組見て、昼寝もしてゆっくりして、ピアノも弾いて、そんな事をやっていたら、かなり満足度が上がり、気持ちも落ち着きました。
そうなんだよね。
嫌ならやらなきゃいーのよね。
それでもやってるのは、私のせいだよね。
今日は、自分で納得しながら家事をしました。
朝イチの洗濯。
これも、嫌ならやらなきゃいいこと。
休日にやりたい事を思い描き、１つずつ、やってみました。
庭の草取り、ピアノの練習、編み物、どれも短時間ですがやれました。そもそも集中力がそんなにないので、これくらいの短時間の方が私似合ってると思う。
時間があったので、ピアノと編み物は何度かやれました。
余ってる毛糸でアクリルタワシと、孫のポシェットが作りたかったんです。
適当編み物なので仕上がりはイマイチですが、ま、いーんです。こんなんで。
気持ちが落ち着いたからか、特に嫌とは感じずお昼ご飯も作れました。
掃除はしてません。
明日床拭きしま～す。
毛染めではなく、トリートメントタイプの白髪染めを買って来ました。
試してみたかったんです。
今のところ、お湯洗顔、洗顔後はオールインワンでおしまい、で、上手く行っています。
クレンジングや洗顔クリーム、化粧水、乳液は、使わなくなり、それで何の問題も無く過ごせています。
これで毛染めもなくなってトリートメントで済むのなら、更に楽になります。
イライラは嫌な気持ちだけど、自分の気持ちを知るきっかけになりますね。
恩着せがましく家事をやってあげてる気分でいました。
気持ちよく生きる、ってのを目標に掲げると、何をどうしたらいいかが分かってきますね。
疲れと疲労、その上にイライラ、モヤモヤする毎日。
そこから脱しようと考えた。
食べたい物食べて、好きな様に過ごそう。
家事も放棄です。
私が選んだのは、冷凍のあんかけラーメン。これ抜群に美味しいのだ。
これにノンアルビールを付けて、飲み食いしました。
久しぶりにアメトーク(録画)を見ながら。
楽しい一時。
のんびり過ごして、その後は昼寝(夜勤明けだったので)
目が覚めたら、部屋は娘&孫が散らかしたまま。
今日は何もせず眠りましたので。
私は夜勤に出る前は、部屋は綺麗に片付けています。
洗い物も全て洗い、流しの中はスッキリ。洗濯もして出るので汚れ物も無い状態。
部屋もどこも片付いた状態で家を出るのに、帰って来ると、流しには洗い物が溜まり、洗濯物も溜まり、部屋はこれでもかという程散らかっています。
溜まる量は日によってですが、ゴミ箱は毎回あふれてます。必ず入りきらないゴミが床に置かれてます。
それをいつもゲンナリしながら片付けてました。
多分これですね。
この、自分はやってるのに、人がやらかした後始末を自分がやってる、ってのに、じわじわ殺られたんだと思います。
だったらやらなきゃいーじゃん、ほっとけばいーじゃんと思うものの、散らかりに耐えられないのです。
そんな場所で休みたくないのです。
夜勤で疲れて帰ってきて散らかった部屋でくつろくなんて、、ホント嫌。
せめて、私が過ごす場所だけでも綺麗を保ってくれたらいいのですが、そこもしっかり散らかされております。
生後7ヶ月の赤ちゃんがいれば、そんなもん？！
でもね、私が夜勤の時は(頼んでないのに)実家の母が手伝いに来てるんです。
私は仕事で家を空けてるのでどんな感じなのか知りませんが、、もうちょっと片付いた状態にしてくれてもいーんじゃない？といつも思う。
テーブルの上に物が置いてあるのも嫌なので、私は何もない状態にして家を出るのに、毎回、ゴミとか飲みかけのコップとか何やら食べた後とかがテーブルの上にのってます。
ため息しか出ない。
今日は何もしてないので、今も部屋は散らかったままです。
給料の入る通帳が残高13万だったのが、今だ納得できず。
いや、現実なんだから認めなきゃいけないんだけど。
給料が入ったので今は13万より増えてますが、どーせ来月の給料前はそのくらいになるんだろーなと思うと、、、
しんどい、しんどい言いながら夜勤を頑張ってる自分が悲しい存在に思えて。
こんなに体を痛めて頑張っても、お金は残らず、自分の貯金も出来ず、お金を使われるだけ使われて。
仕事して、家事をして、孫の世話をして、本当にもう疲れた。
早く彼氏の家に行きたい。
恐ろしい事に、娘が、私の引っ越し先である彼氏の家の近くに、将来的に住もっかなと言って来ます。
本当に勘弁して。
疲れ果てた昨日。
あんだけ寝たのに、夜になると眠くなる。
はやく寝たい。なのに、娘がふざけて私の布団に入り、そのまま眠ってしまった。
娘も孫(生後7ヶ月)の連日の夜泣きで寝不足。
それは分かってるけど、これじゃ寝られん！！
引っ張ったり大声で呼んだり叩いたりして、やっと、起こす。娘は1度寝ると起きないのだ。
はぁーーーっ！疲れるわ！！
これを、仲が良い、微笑ましい、ととらえる人もいるだろうが、私にはひたすら鬱陶しい。
私は疲れているから。
私の自由な時間が、、それが1秒でも惜しいから。
孫は、私と娘の騒ぎにも起きなかった。
夜中に何度か起きるけどね。
天気が良いので洗濯して、あとはピアノの練習をしてました。
電子ピアノですけどね～
そう言えば、彼氏の実家にあるピアノは、他県に住む彼氏のお姉さんが引き取る事になりそう。
元々彼氏のお姉さんのピアノですしね。
けれど、それまで30年近く実家に放置してたのに、彼氏が自分の家に置くね、と言った途端、「持って行く！」「自分が引き取る！」と言って来たのだそう。
お、お姉さん、、、
彼氏はピアノを弾かないので、きっと私の話をしたのだと思う。
誰も弾かない実家に置きっぱなしのピアノ。
お姉さんはいくつも県を越えた遠くに住んでいる。
僕の彼女がピアノを弾くんだ、どーせ実家に置きっぱなしなんだし、持って行ってもいいでしょ？
きっとそんな話をお姉さんにしたんだと思う。
瞬時に「そんなの嫌！」と、お姉さんは思ったのかも知れない。
私、嫌われた、、？
お姉さんが今住んでるマンションは、ピアノが置けないという。だから実家に置きっぱなしだったのだけれど、、置けないピアノを引き取って一体どーするのか。
まぁ、私には関係ない話だ。
お姉さんの好きにすればいい。
私には私の電子ピアノがあるし、何ら問題はない。
お姉さんに嫌われても何の問題もない。
チェルニー40番39、シューベルト即興曲90ー2、この2曲を練習するのみ。
チラッと40番40を見たのですが、長い。最後だから？
予習する気が失せた。
午後から太陽に当たる名目で草取りを。
もうここは引っ越すので、気持ちが入らない。
バケツに2杯ほど草取りして終了。
娘は、専門学校を辞め、彼氏の元へ行き、妊娠して帰って来た。
そして、再び専門学校に通いたいと言ってくる。
あんた、勝手に辞めたクセになに言ってるの？？？
学校に通ってる間の生活費どーすんの？
学費どーすんの？
シングルマザーになるんでしょ？余裕あんの？
生活するのでいっぱいいっぱいでしょ？
子供育てながら、どーやってお金の工面するの？
なのに、どこの学校がいいか、とか、私に言ってくる。
知らんがな！！！
黙ってると「無視した～」と言ってくる。
これが鬱陶しい。
そんなに専門学校に行きたいだったら辞めなきゃ良かったじゃない。
私が必死に貯めたお金をどぶに捨てやがって。
私が夜勤して一生懸命貯めたお金。全部パー。
学校に通う3年間は、勉強が忙しいからバイトも出来ないと言ってくる。
んじゃ、お金どーすんの？
だから貯めるんだよ、と言ってくるけど、人が3年間無職で生活出来るほどお金貯めれるの？
あなた、子供がいるんだよ？
養育費無しの子供が。
学校に行かなきゃいけないから子供の面倒どうしよう、って言ってくるし。
何だろうか。
ここが嫌だからとあっちに行き、あっちも嫌になったからとこっちに戻り、でも私はここじゃないのと言い出す。
どこにいても「ここじゃない」と言う娘。
理想を掲げるのはいいけど、現実はどお？ちゃんと見てる？
娘が夢を語れば語るほど、嫌気が差す私です。
お金を貯めたいのは私も同じなのに、娘と孫の面倒を見ている今、お金は出て行くばかり。
もう本当にいい加減、自分のための貯金がしたい。
全然貯金が出来てない。
全く増えてない。
減ってないだけマシだと思いたいけど、それもな～
父が亡くなり、盆提灯を私が買うよう言われたけど、手渡されたチラシには１つ10万はする物ばかりが載ってて、え？10万払えって？と、戸惑っている。
だってさ、父の遺産、いや、遺産と呼べる物なんてないけど、けれど、家も土地もしれっと兄名義に変わり、現金は母がもらい、私にはなーんにも無しなんですよ？
なーんにも無しなのに、10万払えって？
よし。言おう。
私は自分の身内に嫌われても痛くも痒くもないし。
あんたは非常識だと非難された事もあったし。
非常識で結構。
子供だった私に性的虐待を繰り返した父親に、何かしてあげる義理なんてない。
相続が何も無い事が問題なんじゃなく、払わなきゃならない事が問題なんです。
絶対に嫌。
私は、自分の成人の時に両親から真珠のネックレスをもらいました。
お金の無い両親だったので、ローンを組んで真珠のネックレスを買ってくれたのですが、私はこれを売りました。
申し訳ない事をした、売るんじゃなかった、と思った時もありますが、今は、売って良かったと心から思ってます。
私は父の事は誰にも言ってないので、誰１人として私の味方はいません。
仏壇に手を合わせない私を責める人達ばかりです。
どうして手を合わせないの？と、聞いてくる人は1人もいません。
お金の話でした。
娘は働きだしてますが、家にお金は入れなくていいと私が言いました。
あと数ヶ月もすれば私がいなくなるので、嫌でも自力で生活するようになるからです。
その時のために、貯めれるだけ貯めておけ！と、伝えているのです。
なので、これまで通りお金は全て私が出しています。
なので、私の方は全然貯まらないのです。
郵便局の50万と銀行の30万には手を付けてないですが、給料の入る通帳の方は引き出しまくりで、残高が13万。
13万！！
危機じゃん。
直後に給料が入ったので一瞬潤いましたが、焼け石に水。
家賃や生活費を下ろさないとね。
今月は9万下ろしました。
4万は家賃なので、残り5万。
彼氏の誕生日プレゼントを買いに行く予定があるけど、大丈夫かな。
退職する人もいるので餞別代もいるし。
ガソリンもそろそろ入れないと。
お金はあっという間に飛んで行く～
近々、保育所で孫の離乳食が開始になるのですが、まだ与えてない野菜が出るらしく、これを前もって家で食べさせておきたい、と娘から要望がありました。
アレルギーとかありますし確かに食べさせておいた方が安心なのは分かるけど。
大根、インゲン、さつまいも、ブロッコリー、キャベツ、、結構あります。
今は裏ごしして与えてるので、筋っぽいのは避けてたんです。野菜も高騰してましたしね。
しんどい、しんどい言いながら頑張った夜勤のおかげで、こーいった物が買えるのよね。
労働は尊い。
もうね、ドロドロです。
疲れのその先です。
夜勤明けで帰ってきて、自宅で昼前に横になったのですが、目が覚めたら夕方6時でした。
どんだけ寝るの！！
それも娘&孫が帰って来たから目が覚めただけで、そーじゃなかったらずっと寝てたわ。
起きてからもずっとダルい。
疲れが全然取れない。
なんとか、部屋の掃除、買い出し、食事の準備はしましたが、今すぐにでも横になりたいくらいしんどかった。
今の夜勤はやる事が多く、仕事が終わるその瞬間まで動きっぱなし。
起きてるだけでもしんどいのに、足も限界だし、腰とか首とか色んなとこが痛みます。
ここ最近、体力の低下を凄く感じます。
体力だけが取り柄だったのに、もうその武器は使えません。
使えないどころか錆びちゃったよ、、、
車の運転だけでもしんどさを感じるし、休んでも体力が回復しないのがホントきつい。
こんな感じだったので全然スマホも見てなくて、夜になってから確認したら、彼氏から写真が送られてました。
何だろう？
そう思って見てみると、先日彼氏の家に植えたピーマンやイチゴの様子を写真に撮って送ってくれてたのでした。
「みんな元気だよ～♪」
そう言葉が添えられてます。
フフッ
やっばり優しい彼氏だな。
疲れた体に染みます。
癒されました。
スーパーで買ったネギに根っこが付いてたら、それ植えたらまたネギが生えるよ、
私がそう言ったので、彼氏の庭にはネギが植わっている。
自分が言った手前、これを抜くワケには行かない。
なので、ネギの周りは野菜コーナーにした。
レタス、ピーマン、プチトマトを植えてみた。
ネギ、、、やはりネギが可愛くない。
間に花でも植えようか。
ホームセンターに行けば色んな素敵な花がたくさんありますが、なるべくお金はかけたくない。
ウチで咲いてる花を持って行こう。
たいして無いけど。
窓の下の花壇には、ウチから持って行ったイチゴを植えてみた。
ここにはラベンダーも植える予定。
すずらんもあると雰囲気が出るな～
ウチにすずらんチックなのがあったので植木鉢に植えたのだけれど、花が終わるとどれがどれだったかもう分からない。
葉っぱだけが残る植木鉢がいくつかあるのよねー
どれだろう。
時間にして2時間くらいか？
何も付けず外にいたら、顔が焼けました。
赤くはなってないけど、ヒリヒリしてます。
日焼け止めも彼氏の家に置いておかなきゃ。
「愛してる」と言ってくれるので、私は少しでも綺麗でいようと思えます。
肌の手入れ、髪の手入れ、手入れと名の付くものはどれも苦手なんですが、着る物もちゃんと選ぼうと思うし、面倒くさい化粧も頑張ろうと思えます。
言葉でも態度でも私を大切にしようとしてくれるのが分かります。
そうすると、私から何かが溢れて来ます。
優しい気持ちだったり、何かしてあげようという気持ちだったり。
それをあらわすと、「ありがとう」と言われます。
これが相乗効果というものでしょうか。お互いが気分良くいられます。
だから彼氏と一緒にいると心地好いです。
最近、疲れが取れない。
休みが無いワケじゃない。
ある。ちゃんとある。
でも、動けず1日が終わる日もある。
仕事して家事をして、って、前と変わらないのだが、今はこれに「娘の分」がプラスされている。
洗濯も洗い物も私1人分じゃない。
娘の分もあるので、もっと言うと孫の分もあるので、結構な量になる。
洗い物は、私はまとめて洗うのが苦手なので、そうならないよう小まめに洗う方なのだが、娘は全くの正反対。
流しが山盛りになっても全く動じない。それどころか、洗い物から始めようとする私を制して、
「先にご飯作っちゃえば？」
「なんで洗い物を先にするの？」
と、言ってきたりする。
えぇ～！！洗わないと調理器具も無いし、食器だって洗わないと無いんだよ！！
そう言うと、「あぁ、、」と納得したけど、、、
なんかさ、ホント疲れたよ。
何で娘は洗い物をしないのかね。
頼んでも、「今しなくてもいいでしょ？」って言ってくるし。
孫の哺乳瓶も２本しかないからさ、使ったら洗っとかないと次のミルクの時困るじゃない？
なのに、2本とも洗わず流しに置きっぱなし。
何で？？
こーゆー感覚、自分と違うとホントやりにくい。
でもまぁ、娘が学生だった頃に比べたら、かなりマシになってる。
あの頃は、家事はお母さんの仕事でしょ！！の一点張りだったもんな。
今は、出来るだけ私もやるよ、のスタンスに変わった。
本来なら自分がすべき事をお母さんがやってくれてる、と自分から言ってるし。
今はどうしても赤ちゃんに手を取られるから、家事をする時間が限られてるのは私も分かってる。
私が引っ越して完全なシングルマザーになったら、代わりにやってくれる人はいなくなるので、全部自分でやるようになるだろう。
やらなきゃならない環境になったら、やるもんだ。
そんな娘と孫との生活を抜け出して、昨日から彼氏の家に泊まりに来ております。
は～、楽～
彼氏は仕事なので、1人の時間を満喫しております。
ただね、使い勝手がまだ慣れないのでね。
ご飯作りとかやっぱりまだ緊張する～
お弁当なんて初だったので、ドキドキが止まらない。
私は、料理好き、料理上手ではないので、不安が大きいのです。
彼氏はどんなんでも「大丈夫だよ？美味しいよ♪」と言ってくれる人なので、失敗してもいいんだけどね。
本当に良い人を見つけたわ。
今日は、初の洗濯もしました。
洗濯機が違うと戸惑うわ、、
彼氏は何でも仕舞うので、ピンチハンガーも最後は戸棚に仕舞わなきゃいけないんだけどね。几帳面、几帳面。
それにしても楽。
自宅だと、孫のミルクだ、お昼ご飯だ、オムツだ、洗い物だ、洗濯だ、ほら泣いた！と、せわしないからね。
今日はこの後、彼氏んちのピアノを弾かせてもらって、午後からはウチから持ってきたイチゴの苗や野菜の苗を植える予定。
彼氏の家の庭はとーーーっても小さくて狭いけど、憧れのイングリッシュガーデンみたいにするんだ～♪
野菜も植えるからポタジェだな。
これで今月は早番はナシ！
もう早起きしなくて済む～
やった～
今日はせっかくの早番で早く帰れる日だったのですが、歯の詰め物が取れてしまい、歯医者へ行くことに、、、
予約も何もせず飛び入りだったのですが、タイミングが良かったらしく、すぐにやってもらえました。
ラッキー
詰め物をつけてもらってる頃から込みだし、帰る頃には結構な人が並んでました。
ホント、タイミングが良かったのね。
私は特に何も言わなかったのですが、他に虫歯がないか調べてくれて、歯の磨き方も教わりました。
歯と歯の間に汚れが溜まってたそうで、それを鏡で見せてくれたんです。
一応、歯医者に来る前に歯磨きはしたんですけどね。
いくら磨いても、磨き方が悪いと何の意味もないですね。
私は歯が強い？ようで、虫歯はなかったのですが、歯と歯の間の汚れは放置すると虫歯や歯周病になるので必ずちゃんと取るように言われました。
歯の根本を強くこすらない、唇を指で下げて鏡を見ながら汚れが落ちたか確認してやってみて下さい、と言われました。
今夜から実施しま～す♪
明日は連休。
彼氏はどちらも仕事ですが、泊まりに行く予定です。
晩ご飯を作って待つんです。
そして翌朝は、初めての彼氏のお弁当作りです。
ちょっと緊張します。
目当ての市営住宅の空きが出たのですが、書類を揃えられず応募が出来ませんでした。
住むのは娘&孫。
今の住まいは私が家賃を払っていますが、私は再婚するため引っ越す予定。
ここの家賃は娘にはキツくて払えない。いえ、ここだけじゃありません。どこも払えません。給料で家賃が決まる市営住宅に頼るしか手立てがないのです。
その市営住宅、応募期間があり、今回どうしてもそれに間に合いませんでした。
それは、去年の１月は娘は他県にいたから。前年度の1月にいた所の課税証明が必要なんですが、他県の課税証明がどうしても期間中に取れない事が判明したのです。
なので、今回は応募すら出来ませんでした。
課税証明、、、娘は働いてなかったのでゼロなんですが、ゼロだという証明が出来ないが為に、、、あぁ、もう言うまい。
マイナンバーカードも作っておらず、コンビニでも取れませんでした。
他の書類は全て揃えていたんですけどね、、、あとは市役所で課税証明を出してもらって、書類完了、その足で応募する予定でした。
私も娘も去年の1月にどこにいたかなんて考えもしませんでした。
うっかり過ぎる。
今回は残念でしたが、これで分かったので、次に空きが出た時サッと書類が出せるよう、住んでた所の課税証明を取っておきます。
課税証明を出す為に何やら申請しなきゃならないそうで、電話で説明を聞いたのですが、サッパリ分かりません。
一応メモは取ってるのですが、課税証明1枚出してもらうのも大変なんですね。
気が重い。
マイナンバーカードを発行する方が早い？
でもマイナンバーに対応してない地域だったら取得できないし、、あぁ、、全てが面倒くさい。
必要書類は市役所にあるのだから、本人の許可だけ証明して、あとは市役所の人達で書類のやり取りをして欲しいな。
何だか疲れちゃった。
楽しみにしてた休みも、気持ちが重くて、あまり楽しめなかったわ。
明日はまた早番。
もう早起きはしたくないのに。
娘が住む市営住宅の事なんだから、娘に任せればいいのですが、私が再婚するせいで娘は住む所を探さなきゃならないので、何だか責任を感じるのです。
お金は確かに大切だけれど。
自由な時間も確かに大切なんだけど。
私の場合は、誰かと大事にし合う関係を築く事が１番大切だと、今改めて思っています。
50年生きてきて、そう感じています。
私は30代の時に離婚しましたが、今思えばあれはモラハラだったなと思うのです。
元夫からのモラハラ、これに私は苦しんでいたんだなと、今なら説明が出来ます。
お互いを大事にし合う関係は見事に崩れ、相手を攻撃する、言い負かす、何とも後味の悪い毎日を生きていました。
もうあんな関係は懲り懲りですし、あんな毎日に戻りたくありません。
私は「離婚」という手を取って、そこから抜け出しましたが、何度か「それで良かったのか」と思う事もありました。
再構築にチャレンジしてる方々のブログを読むと、もしかして自分もその道を進んでいれば、今でも元夫と結婚生活を送っていたのでは？と思うのです。
もう二度と嫌だと思っているのに、もしかしたら出会った頃のように穏やかな関係に戻れたんじゃないかとふと思ったり。
嫌だった頃の記憶がよみがえって、やっぱり離婚して良かったんだと思ったり。
色々思う事はありましたが、いつも最後は、目の前の現実が私の世界なんだと、これが答えだと、受け入れるようにしました。
元夫のいない世界が私の現実であり、これが私の答えであり、正解なんだと。
好きな人と結婚したのに、自ら離婚した事が自分の中で長い間消化出来ずにいたんだなと、今頃ですが気付きました。
これから結婚する彼氏も離婚経験者なので、何かしら心の傷があると思われます。
もうあんな思いはしたくない、というのが私達共通の思いです。
なので過剰な程、相手が嫌な思いをしてないか気にする所があります。
この目に見えない思いを感じる時が、ちょっと幸せだったりします。
