孫のおさがりを取りに行く、母の付き添いで電気屋に行く、娘について来てと言われ遠くのリサイクルショップに行く、亡くなった叔父さんの家に呼ばれて行く、
義姉が来る、いとこが来る、娘の友達が来る、
ふーーーっ休みがぁぁぁ！
全然休んだ気がしないまま早番で出勤。
昨日は夕食後、作り置きと孫の離乳食作り。
途中まで娘と一緒に作ってたんですが、娘は孫の寝かし付けをして、そのまま一緒に寝ちゃいました。あるあるですよね～、自分も一緒に寝ちゃうの。
しんどかったけど昨日頑張って洗い物もやったので、今日が多少は楽になってるハズ。
今日は、彼氏の家で泊まりです。
自宅でのんびりしたかったけど、、、じゃあ彼氏の家でのんびりすりゃーいーじゃん！と思い直し、気分を上げて行って来ます。
せっかく会うのですから、良い気分でね。
こーいった気持ちの切り替えも上手くなったなと思います。
モヤモヤは、出す。
頑張りたい時は頑張るけど、嫌な時はやめる。
正直な気持ちを伝える。
この辺りを気にしながら過ごすと、気持ち良くいられるようになりました。
「はい、これ」と、ポーンと100万円を渡されました。
「え、え～？！」
戸惑いましたが、受け取りました。
事の発端は、父が死んだ後、私だけ何も無い！と、母に言ったから。
実家の家と土地は兄の名義に変更され、という事は兄の物になったという事ですよね？
そして残ってた現金は母が全てもらったと報告されました。
母もこれから生きて行かなきゃならないからお金が必要だと。
うん、うん、そうだよね、分かるよ、分かる。で？私は？
あれ？私だけ何も無いの？？
モヤモヤ、、、モヤモヤ、、
しばらく黙ってましたが、ついにこらえ切れなくて母に言ったのです。
「何で私だけ何も無いの？」
せめて実家名義は母とかなら私は何も言わなかったです。
ですが名義は兄。
同じきょうだいなのに兄にはあって妹の私には何も無い。
え？って思いません？
実家の家や土地は邪魔なだけと言う人もいるでしょうが、私と娘は喉から手が出るほど住む所が欲しいシングルマザー、もし実家の名義が私なら娘も実家に住んだかも知れません。
ですが、何の話し合いも無く名義は兄に変更されてました。
で？私は？私だけ何も無いの？
それを聞いた母の答えが、私に100万円を渡す、だったのです。
ウチは裕福な家庭ではありません。100万円は大金です。確実にもらい過ぎです。
言いたい事は沢山ありましたが、、、何も言わず受け取りました。
これが母の答えだったので。
あ、お礼は言いましたよ。
母はまたお金を渡すと言ってました。
私は途端に嫌な顔をしました。
ぎゃあぎゃあうるさく言って来るから渡すもん渡して黙らせてやったわ！
そんな声が聞こえた気がしたから。
お金に苦労した母からしたら100万円はとんでもない金額です。そこんちの子だった私にはよく分かります。
私はこれ以上お金をもらうつもりはありません。つーか、100万円が欲しくて言ったんじゃないし。
当たり前のように私だけ何も無い、ってのが納得行かなかっただけ。
兄にはある、ってのが母にしたら当たり前な事で気付かなかったんでしょうけど、そもそも気付かない、ってのがおかしいよ、と、平等じゃないよ、と。
それを分かって欲しかっただけ。
お金で解決されちゃったけど。
頭悪いからね、私の母。
今日は午後から出掛ける用事があるので、午前中のうちに全てを終わらせるつもり。
なんせ明日は早番だから。
夜勤終わり～♪
ふぅーっ。
終わってしまえば何て事ないんですけどね、夜勤って続くとメンタル殺られますよね。
ホントは明日からちょっとした連休が続くハズだったのが、まさかの休日出勤に！
しかも祝日に！！
他に誰も出れない状況で私だけが連休中だったので、もーしょうがないと思い、私から「出てもいいですよ」と声をかけました。
すると上司の1人が、「だよね～、アナタは休みだったから丁度良かったわ」
と、言ったんです。
はっ？！と思いましたよ。
なにこの上司。休みだったから良かったってどゆ事！！
何度も書くけども、元々、残ってる有給が全部は取れないから少しでも取ってね！と言われてる状況なのに、、、。
今回の連休も、勤務が詰め込まれ残った休みが溜まったから連休になったんです。
普通にある休みを取るだけなんです。
そしてそれが出勤になったんです。よりによって連休のど真ん中に。
それを丁度良かっただと？！
もう言葉が出ませんでした。
そもそも残ってる有給が全部取れないのがおかしいのですが、、、ずっと休みが少なかったとかじゃないので、むしろそれまでは休みは多い方だったので、有給が全部は取れなくても、まぁ、そこは目をつむろうかと思ったんです。
そう言えば朗報が。
ずっと苦手だった事務の人。
退職の手続きはこの人じゃない事が判明。
そのメールを見た時、心の中でガッツポーズしちゃいました。
絶対この人だと思ってたので、だって他の事務手続きは全部この人だからさ。
もう関わらなくていいと思うと、心がパーーーーーッと明るくなりました。
うふふ♪
今日のノンアルは美味しいと思う。
激安スーパーに行ったら、別れた男がいた事がある。
入り口の所で入れ違いになり、向こうも「あれ？」という顔をした。
向こうは帰るところ、私は入店するところだった。
スラスラと嘘を付く男で、なぜ私はあんな男を追いかけてたのかと自分で自分が信じられない思いでいっぱいになる。
二度と会いたくないし、関わりたくない。人生の汚点。
すれ違いで済んで良かった、そう思っていたら、なんとその汚点が目の前に現れたのだ。
どうやら私だと気付いて戻って来たらしい。
やたらチラチラと私の前に現れる。けど、自分から声をかける勇気は無いらしい。
もうこれがこの男を象徴してると思う。
私は思いっきり無視した。
あまりにチラチラするので何度か目が合ってしまったが、そんなのかまわず無視をし続けた。
最後は無視したまま横を通り過ぎてやった。
その後、普通に買い物を済ませ私は家に帰った。
あの男は私と会ってどーしたかったのだろう。
ただ単に挨拶をしたかったのだろうか。
チラッと目が合った時に、「俺だよ俺！」みたいな顔をしたのが信じられない。
散々私に嘘を付き迷惑をかけたくせに、よくそんな態度を取れるもんだ。
私が「あっ、久しぶり～」とでも言うと思ったのか？！
いや、思ったんだろうーな。
だから「俺だよ、俺！」アピールをしたんだろう。
もうバカとしか思えない。
今後またどこかで会ったとしても、完全無視だ。
なーんにもやる気が起きん。
今日は仕事が休みなのでね、ひたすらのんびりダラダラしております。
明日はまた夜勤。
嫌だなー、、、
気分転換にピアノの練習をしたけど、やっぱ乗らない。
ふと、今日は彼氏も休みだったなと気付く。
彼氏のお母さんの容態が悪く、県外に住む彼氏の妹さんが帰って来たのは先週の金曜日のこと。
あれから１回だけ彼氏と連絡し合ったけど、それからはお互い何もしてないので何も分からない状態。
何もないという事は、何もないという事。変化なしなのだろう。
放っておく。
あと３ヶ月もしないうちにこの人と再婚するのですが、ここにきて気持ちが停滞してます。
これってマリッジブルー？
連絡を取るのも面倒くさい。
決して嫌になったワケではないのですが、、、。
来週、せっかく少し長めの連休をつけてくれたのに、よりによって連休のど真ん中が出勤となった。
体調を崩した人が数人いて、その穴埋めをした結果、最終的に私にお鉢が回ってきたのです。
あーぁ、、せっかくの連休が、、ホントは出たくなかったが、来月退職だし、他に出れる人がいないとなるともうしょうがないと思い、自分から「出れますよ、、」と言ったのだ。
「申し訳ない」「ごめんね」と言われたが、「アナタに頼むしかないと思ってたのよ」とも言われた。
あーあ。でもまぁ、しょうがない。
出るからには頑張ろう。
今日は夜勤明け。
さっさと眠りたいのに、お腹は空いてるし、シャワーも浴びたいし、、お風呂に行けば洗濯物が溜まっているし、キッチンのゴミ箱が溢れんばかりになってるのも目に入るし、中々気持ち良く次に行けない。
しょうがないので、淡々と気になる事をこなす。
結局、お風呂掃除までしちゃったし、ゴミ箱も空にするだけじゃなく、ゴミ箱の汚れも目に付いてしまってゴミ箱も洗った。
早く眠りたいのに～！！と思いながら作ったトマトパスタはやや失敗の味。
お腹は満たしたけど、満足とはならず。
録画してた明菜ちゃんのコンサートを見ながら眠りにつきました。
今は昼寝から目が覚めたとこです。もう夕方なのでもう少ししたら、娘と孫が帰って来ます。
なので今は貴重な１人タイムです。
美味しいカフェラテを飲みながら、心の中を吐き出せるこのブログを書いております。
最高。
今日行けば休み、今日行けば休み、今日夜勤だけど今日行けば休み！
呪文のように唱えて自分を奮い立たせてます。
ボーナスは出てますが、そのまま残してます。これで通帳の残金が最低ラインを脱したかな？って感じです。
さすがに残高10万切りそうになった時は焦りました。
今は28万くらい。ここから光熱費とかの引き落としがあるのでもうちょっと低いのですが、まぁ、良しとします。
まあね、私の給料で娘と孫と暮らそうと思うと、こーなりますわね。
娘は働いてますが、家にお金は入れず全部貯めるよう伝えているんです。
これからの事を思うとね。お金はいくらあっても足りなくなりますから。せめて私がいるうちに貯めれるだけ貯めて、それから自立してもらおうと思ってます。
もし今回の市営住宅が当たれば、来月からですね。
良い所が決まればいいな。
私も次の就職先を早く見つけなきゃね～
ふと、気になったので彼氏にラインしてみました。
すぐに返信アリ。
彼氏のお母さんの容態もまだ大丈夫みたい。
こっちは来月死んだ父の初盆がある。
はーーーーーっ、行きたくない。
娘は「行かなくてもいいよ」と言ってくれるけど、私の母は、初盆と納骨、一周忌だけば出席して欲しいと言ったからな、、、(納骨が新たに追加されました。お墓の準備が遅れたので)
それさえ出れば、後は出なくていいよ、と。
って事は、出なきゃいけない、って事よね。
この話をすると、どーしても昔の嫌な思いでが出てくる。
子供に対する性的虐待はその時だけの問題ではない。こんなに長きに渡って人を苦しめ続ける。
私は父親がヘドが出るほど嫌いだし、今でも許されるのなら私が殺してやりたいと思っている。
そんなヤツを拝まなきゃならない私の気持ちを母は考えてはくれない。
単純に好き嫌いの嫌いだと思っている。
つまり私の気分だと思っている。
私は、もう母の事はあきらめている。
理解できないもあるんだろうけど、理解しようとしない、も大いにあるから。
残念だけど、それが私の母なのだ。
この境地に達してからは、母との関係がスムーズになった。
やはり、「分かってもらいたい」という思いがネックなのだ。
ここを捨てないと、その先の関係は生まれない。
なんせ私の母は、目の前で父にいかがわしい事をされてる私を助けなかったからね。
私は小学生だった。まだ低学年。
「そんな事して、」と、呟いて後ろを向いた母の背中を私は覚えている。
これだけでも吐きそうな事なのに、こんなの序の口に過ぎないからね。
母は見たはずなのに、父がそんな事をするはずがない、って方が勝ってしまって、私がでたらめを言ってるか、何か小さな事、取るに足らない事を私が大袈裟に言ってると、またもや私が勝手にそう言ってると思っている。
もしかして父が私に何かしたんじゃないか、とは、絶対に考えない。
そんな事あるワケがない、の方が勝っちゃう人なのだ。
私って本当にかわいそうだな。
でも今はとっても幸せだからいいのさ。
あっという間に休みも終わり、今日は日曜ですが私は出勤です。
シフト制なんでね。
今週頑張れば、来週は謎の連休があります。
そして、来月は退職です。
そして、引っ越しが待っている。
彼氏の家の庭作りとキッチンを使いやすくはしましたが、肝心の私の物をまだ持って行けてません。
それはなぜかと言うと、彼氏の娘さん達の物がドドーンと残っているから。
もちろん解決策を話し合っていますが、、彼氏は、娘の部屋を使ったらいいじゃない？と言うのです。
そこがこの家で一番広いので。ですが、娘さん達の荷物が残っているんです。
私はそれは嫌なのですが、それについては何も言わない彼氏。残ってるタンスも「これ使ったらいいよ」と。
いや、いや、いや。私は、まるっと部屋を空けて欲しいのです。
そこで私は、奥にある小部屋をまるっと空けてそこを使いたい！と、主張。
奥の小部屋は洗濯物を干す場所として使われています。なので物干しやハンガー、大型のタオルかけ等が設置されています。
それらを娘さんの部屋へ移動したら、奥の小部屋は空く！
娘さんの部屋は広いので、物干し等が置けます。他にも使いたいと思ってる引き戸の中にも娘さん達の荷物がどっさり入ってますが、それらもあの部屋なら余裕で置けます。
つまり、娘さんの部屋は、残ってる娘さん達の荷物置き場&洗濯物干場、で、いーんじゃないかと。
逆に、娘さんの部屋をまるっと空けようとすると、残ってる娘さん達の荷物を置く所がありません。
それを必死に説明するのですが、彼氏は部屋の大きさにこだわって、「なんでわざわざ小さな小部屋を使いたがるの？」「娘の部屋の方が広いよ？」と、言ってくる。
私の説明が悪いのか、私が遠慮して娘さんの部屋を使おうとしない、みたいな感じになってます。
なんとしても理解してもらわねばなりません！
晴れて小部屋が手に入ったら、私の荷物を持って行こうと思ってます。
今は、私、私の娘、孫、と３人で暮らしていますが、私が引っ越した後は、娘と孫の２人暮らしとなります。
娘の給料では今借りてる家賃を払うのはキツいので、娘は市営住宅を希望していますが、、、これがなかなか空きが出ないのです。
先月は、一つだけ空きが出ましたが、書類の不備でダメでした。
何度も市役所で聞いて揃えたのですが、、、ダメでした。
空きはたった一つだったのですぐ埋まり、、とても良さそうな所だったので、娘も残念がっていました。
そしたら、どうもそこを辞退されたようで同じ所が募集されてました。
今度こそ！と、書類を揃え応募しました。(先月揃えましたが、新たにまた出してくれと言われ、再び職場からも書いてもらいました)
これで決まれば、娘も安心です。どうか、どうか決まりますように。
シングルマザーだからと何もかも優遇される事はありません。
私もシングルマザーでしたが、保育園に落ちました。
その時、自分が働かないと生活できないので困るんですと訴えましたが、「そんなのはアナタだけではありません」「結婚してても旦那さんが病気とかあります、困るのなら無認可に行かれては？」と、厳しい顔で言われました。
無認可は高くて払えません。当時払ってた家賃の倍でも足りなかったくらい。
お先真っ暗で、やっと歩き出した娘を抱っこしながら泣いたのを覚えてます。
あそこから、よくここまで来れたなー、と思います。
そろそろ時間なので仕事に行きます。
自宅の庭から適当に花やハーブを引っこ抜いて、彼氏の家に植えました。
ガラーンとしてた所にオレンジの花が咲いて、ちょっと華やかになりました。
玄関脇は、植え方が悪かったのか、汚く見える、、、
でも放っとく。←最低
どうやら彼氏のお母さんの具合が悪いそうで、今日彼氏の妹さんが帰って来るそうな。
ここに来られる前に、私は自宅に帰ります。
彼氏の家は実家の隣なんで。
会う前に帰るという。
私はまだ入籍してないので、妻ではないのよね。
どこまで踏み込んで良いやら、まったく分かりません。
因みに、今年私の父が亡くなったのですが、その時彼氏は通夜も葬儀も来てません。
丁度コロナが感染拡大した頃で、隣といえ他県になるので、私の母も町外の人は断っていたんですよね。
コロナの波が落ち着いた頃に、香典を持って彼氏が私の実家に来ました。
そして今。またもやコロナが感染拡大中。
どうなる？！
つーか、どーしていいか分かりません。
入籍して妻になったら私も身内の１人として色々と対応しなきゃいけないのでしょうが、今はまだ妻じゃないし、、
とりあえず、ここのキッチンの掃除が終わったら、帰ります。
もう何年、下手したら10年単位で放置されてたというIHクッキングヒーターのグリルを只今お掃除中です。
初めてこのグリルを引き出した時、見てはいけないモノを見てしまった！！と、思いました。
すんごいですよ。
衝撃映像だわ。
重曹を発見してるので、これをぶっかけております。
キッチンの人工大理石も黄ばんでおり、なかなか綺麗になりません。
彼氏は几帳面なんですが、なぜか汚れ落としはしないんですよね、、流しも、ゴミは無いんですけど、流し自体がくすんでて、そこは放置、みたいな感じです。
きちんと整理整頓されてるんだけど、汚い、みたいな感じ。
それにしても、洗剤類を手の届く場所に移動して良かったわ～
なーんで今まで吊り戸棚にしまってたのか、、ホント謎。
ラップやお弁当カップやゴマやワカメとか料理中に使う物も、調理台のすぐそばに移動したのでとっても使いやすくなりました。
まだまだここのキッチンは改善の余地ありです。
よそったご飯をそのまま残す娘。
お弁当のご飯は食べるのに、晩ご飯のご飯は食べない(食べられない？)ので、夕べは思い切ってご飯を炊くのを止めました。
糸こんにゃくがあったので、豆腐と豚肉、玉ねぎ、キノコで豚すき焼にしました。
これに庭で育ててるネギとニラを入れて、グツグツと。
といた玉子を付けて食べるとムッチャ美味しい。
娘もペロリでした。
良かった。
今日のお弁当は、だし巻き、キュウリの塩昆布、チーズを海苔でまいたもの、豚肉の甘辛ごま焼き、じゃがいもとベーコンのカレー炒め、ワカメご飯。
プチトマトがなかった、、、
すっかり、お弁当に冷凍食品を使わなくなりました。
不便かと思いきや、買いに行かなくて良いし、冷凍庫も冷食で埋まる事もないし、いい感じです。
残った野菜も「あと一品！」に使ったりするので、食品の在庫整理にもなってそう。
今日は、これからピアノのレッスンに行きます。
さっき弾いてみましたが、いつものごとく全然ダメ。
いつでもノーミスで弾くピアニストは、本当に神業をやってのけてると思う。
思ったけど、私は自分には無理なレベルの曲をやってるんじゃないの？？
こんなに練習しても出来ないんだもの。
そもそも指練習のチェルニー40番は、上級者じゃないの？
私、弾けなくて当然なんじゃないか？
レッスンに行って来ました。
レベルが合ってないのでは？と思っていたら、次の指練習の本は、かなり易しいものになりました。
チェルニー40番は終了して、次からはチェルニーの第1課程練習曲という本になります。
ちゃんと中身は見てませんが、両手ト音記号がしばらく続くので、かなり簡単かと。
先生も、「この辺りは飛ばして頂いて、、」と言われましたが、これはノーミス練習の絶好のチャンス！と思い、最初からさせてもらうようお願いしました。
易しい曲からノーミスで。
これ基本よね。
子供の頃にピアノをやってないので、こーゆー基礎を私はもっとやらなきゃいけないのよね。
何だか楽しくなって来ました！
今日は、彼氏の家に泊まりです。
庭に咲いてる花とハーブを引っこ抜いて、彼氏の家に植えかえる続きです。
イングリッシュガーデンには程遠いけど、、、癒しの庭を制作中です。
4時半に目覚ましが鳴り、何とも言えない気持ちで起きる。
早起きは、何でこうも腹が立つのだろう。
「くそっ！」と思いつつ起きる。
自分と娘のお弁当を作る、
ゴミ出しに行く、
布団をたたむ、
テーブルの上を片付ける、
着替えて軽く化粧をする、
こんな事をしてたら朝ご飯を食べる時間がなくなった！
早番の朝が一番嫌い。
仕事は間に合った。
早番の仕事をしっかりやって、帰った。
母は、本当に満期になった定期預金を私にくれるのだろうか？
金額は100万円ナリ。
もし100万円もらっても、今までの私なら家計に入れていただろうけど、もう私は昔の私とは違う。
元夫との結婚生活では、私は自分の貯金を使い果たした。
元夫はちゃんと働く人で、お金も渡してくれてた。
けれど、じゃんじゃん使う人でもあった。
せっかく貯めたお金は、元夫が使った穴埋めに消えて行き、私のお金は、元夫の借金返済に消えて行った。
元夫だけ、買いたい物を買い、食べたい物を食べ、行きたい所へ行き、やりたい事をやり、好きなだけお金を使っていた。どんなに高額でも欲しい！と思ったら買う。お金が足りなければ借金してでも買う。そんな人だった。
もう私はバカな事はしない。
借金の尻拭いは絶対にしない。
そんな事をしても幸せになれないのは、身を持って知った。
明日は久しぶりに彼氏に会う。
あんなに会いたいと思っていたのが嘘のように面倒くさい。
私が仕事を退職する日まで会わなくてもいいとすら思う。
これが慣れなのか。
マンネリか。
今日も孫と一緒です。
明日は保育所に連れて行けそうです。ふ～っ。
せっかくの休みが、孫の看病&子守りで消えました、、、
明日は、久しぶりの早番。
大嫌いな早番ですが、頑張ります！！
そう言えば、私、母に「父が死んで、私だけ何ももらってない」と、文句？！を言ったんですよね。
実家は兄名義に変更、現金は母がもらい、私だけ何も無しだったんです。
確か父の保険金が100万(少ね～)おりるから、それを兄と半分ずつ分けたらいい、と言ってたのに、それも「そんな事は言ってない」とバッサリ。
最初は黙ってましたが、モヤモヤが消えず、最後は母に話しました。
なぜ私だけ何もないのか。
なぜ兄は自動的に家をもらえるのか。
不公平じゃないか、と。
これが効いたのか(？)、今度積立てが満期になるのでそれを私にくれると言って来ました。
私は、お金をくれ、とは言ってません。
なぜ私だけ何もないのか？と聞いただけです。
満期になったお金を渡す事が母なりの答えなのでしょうか。
兄は自分の家があります。
私と娘はシングルマザーで、自分の家はありません。
実家の名義を私にしてくれたら、娘と孫の住む家を心配しなくて済むのにな、、と、勝手ながら思っちゃいます。
明日は、朝4時半に起きて弁当作りです。
起きれるかしら、、、
孫がウイルス性腸炎になってしまいました。
オムツを開けたら白いウンチだったので、こりゃマズいぞと。
なかなか下痢がおさまりませんが、嘔吐はないし、熱もなし、離乳食は食べるしミルクも飲むので、そんなに深刻ではありません。が、保育所には連れて行けません。
ホントは、今日は彼氏の家に泊まる予定でしたが、これでは娘が仕事に行けないので、私が孫をみることにしました。
泊まりは中止です。
彼氏とは２週間以上会えてませんが、こればっかりはしょうがありません。
恐る恐る彼氏に報告すると、「了解だよ～、孫ちゃん大変だね、はやく良くなるといいね」と、気持ちの良い返事が。
私なんて、彼氏の娘さんがまだ家にいた時、彼氏の娘さんと一緒にご飯を食べるのは嫌よ！！と、彼氏に言っちゃった事があるというのに。
私はなんて心が狭いのでしょう。
でも、嫌なもんは嫌。
嫌だという気持ちを隠して取り繕っても、しんどくなるだけですもんね。
本音を言い合えば喧嘩にならない、と、どこかで聞いたことがありますが、ただ嫌だ、と言うだけではきっと喧嘩になるよね。
自分の家族と相手の家族はやっぱりどうやっても違うし、かと言ってぐっと我慢し続けるのも違うと思う。
お互い気持ち良く生きて行きたいわ。
給料日に10万円下ろしたんですが、もう無くて、、更に5万下ろしました。
10万は何に使ったっけ？
4万は家賃、3万は冷蔵庫のお金、ガソリンと外食で6千円、スーパーやドラッグストアで2万円使ってるとして合計9万6千円。こんな感じか。
冷蔵庫は6万の大特価のを買いました。娘と折半したので3万です。
孫のオムツやミルクは結構するし、口内炎の薬や私の毛染めも買ったのでね。
コンディショナーがなくなったので買ったのですが千円しました。あら？こんなにしたっけ？と思ったり。
今お札だけ数えたら5万2千円ありました。
給料日まであと10日
いつもより下ろしてるので、ちゃんと残さなきゃね。
７月１日ですね、、、
本来なら、この日が入籍の日でした。←彼氏の希望。
しかしですね。
入籍→名前の変更→当然、保険証も変更！
という流れになるのですが、、
私は、保険証の変更等を請け負っている職場の事務の人が大の苦手なんです。
しかも恐ろしい事に、あれだけ事務所内に人がいるのに、担当は１人だけ。
私の嫌いなアイツだけなんです。
私だって色々調べたんです。
７月１日がいい！と言ってくれた彼氏の希望を叶えたくて、入籍後名前の変更をしないとどうなるのか、ネットで調べまくりました。
その結果、やっぱ変えなきゃダメだと分かりました。
保険証、車の免許証は、旧姓のままだと本人の確認にはならず使えないのだそう。
退職日まで、事故らず病気に絶対ならない！と分かっているなら変更せず放置しとくのですが、そーゆーワケにも行かず、、、。
車の免許は警察で変更出来るので良いのですが、問題は保険証。そう、あの事務のアイツにどーやっても頼まなきゃならないのです。
うへぇー
そんなの死んでも嫌ーー！！
色々考えた末、入籍を延期しました。
バカみたいですが、事務の人が嫌い、というアホな理由で延期しちゃいました。
さすがに真実を彼氏には伝えられないので、入籍→名前変更、引っ越し→住所変更、と私は２回変更しなきゃならなくて、それが苦痛だから１回の変更で済むように、入籍を引っ越し後にずらして欲しいと頼みました。
「書類の変更なんて簡単だよ？」
と、言われましたが、頑なに
「私は書類が苦手なのよ！」
と、アピールしました。
その結果、延期に。
喜んで良いんだか悪いんだか、よく分からない感情がここに。
入籍日をズラしてまで事務のアイツとの関わりを阻止したんですが、退職届を上司に渡したら、退職する事務手続きをするため、アイツの所へ行かなくてはなりません。
はぁ。こればっかりは避けて通れないからな、、、もう、今から憂鬱です。
何度か書いてる通り、私の人生の目標は、生きづらさをなくす事でした。
何十年と試行錯誤の末、40代後半でやっと結果が出始め、50歳の今は生きづらさはなくなりました。
気持ち良く生きれてます。
ずっと、どうすれば楽に生きられるかを考えて来ましたが、もう、これからはそんな事をしなくても良さそう。
人生の目標がなくなったのでヘンな気持ちです。
お金に対する考え方も変わりました。
豪邸も心の底から羨ましいとは思わなくなったし。前は凄く思ってました。金持ちだったら素晴らしい人生が送れるのに！と思ってました。
今は何というか、金持ちの持ってるお金や財産より、その人の暮らしかた、考え方の方に興味がわくようになりました。
金持ちなら後は何だっていい、結婚するなら金持ちと！と豪語する同僚がいました。
私はそれに同意はできず黙っていたら、「あら、アナタは金持ちじゃなくていいの？」と。
ちょうどその頃、私は金持ちだけどどーにも合わない男性と付き合っていたんです。
金持ちの男なんて初めてで最初は舞い上がっていましたが、この人、結構なモラハラ男だったんです。
結局、半年も続かなかったんですよね、、最初は、この男と付き合って結婚して私も金持ちになってやる！！って思ってたんですけどね、、、途中から会うのも苦痛で、最後は電話で「会いたくない」と告げました。
お金さえあればいい！あとは我慢する♪なーんて私も思ってたんですけど、全然ダメでした。撃沈でした。
なので、お金さえあればいい、とは思えなくなったんですよね。
金持ちで良い人も沢山いるのでしょうけど。
金持ちの人達とは何のツテも無い私なので、そもそも出会う事がない。
高収入の人達が行く婚活とかに頑張ってバンバン行く、とかすれば、何かしらのキッカケは出来たかもですね。
若い頃の私は、自分の人生が設計出来るなんて思ってなかったので、行動する事をしなかったのです。
私が行動するようになったのは、40歳を過ぎてから。
金持ちのモラハラ男とは、45歳の時に行った婚活パーティーで知り合いました。年齢だけ決まってて収入の縛りはなかったやつなので、たまたま金持ちが混ざってたもよう。
ちなみに、婚活パーティーは人生で２回ほど行きました。
45歳の時と46歳の時です。
こんな風に、自分の人生を想い描いて、そうなるように行動すれば、あとは何かしらの結果が付いてくるようです。
何もなかったら、何もないという結果が付いてくるのです。
50歳の私は、今最高潮に幸せです。
娘とは、心から信頼し合える間柄になりました。
顔も見たくないほどいがみ合ってたのがウソのようです。
愛する男性とも出会えました。
ま、こちらはこれから築いて行くんですけど、上手く行っても仲が壊れても、今の私は全て受け入れられます。
今日、新しい冷蔵庫が来ました。
前の私なら、もうこれだけで憂鬱になってました。いえ、冷凍庫が壊れた時点でそうなってました。
壊れたショック、お金が飛んで行くショック、中身の入れ替えの面倒くささ、配達を待つしんどさ、
配達の人が横暴だったらどうしよう、嫌な事を言われたらどうしよう、、せっかくの休日なのに身動きが取れないのも気持ちが下がるし、、、
ずーっと憂鬱を引きずって、暗い気持ちのままだった事でしょう。
ですが、今日の私は気持ち良く全ての対応が出来ました。
やや潔癖気味の娘の要望で「中身はまだ直接置かないで」と言われてるので、面倒ですが全ての物をビニール袋に小分けにして入れて、今それらを冷蔵庫の中にしまってます。
自分で棚などを拭かないと納得出来ないんだそう。
面倒くさい性格ね～
冷蔵庫のリサイクル代金は6.380円でした！高
せめて5.000円以内よね～
