そんな日

前回の休みに娘の所へ行ってきた。

車で１時間半、往復３時間。

娘は出掛けており夕方まで戻らない。孫は私の実家で母に見てもらっていると聞き、孫を迎えに実家に寄った。

以前の母なら、「いいよ、いいよ、私がみとくから」と、言っていたが、高齢になって幼児のお世話が大変になったからか、今はすんなりと孫を渡してくれる。孫は2歳５ヶ月。

娘は若くして孫を産んだので、私の母はひ孫の顔を見るどころかこうしてお世話までしている。

母から孫を受け取り、娘の家に行った。

孫は相変わらず喋らない。何だか心配になり沢山話し掛けた。

天気が良かったので公園にも行った。孫は大喜びでちょこまかと動き走った。そして帰る時は泣いた。

元気いっぱいな孫を見て、思わず抱き締めた。

牛乳を飲んでニカッと笑った孫。抱き締めたその柔らかさ、小ささ。可愛らしい声。その全てが胸を打つ。

あんなに頑なにしゃべらなかったのに、帰りの車の中でおもちゃのチャチャチャのサビを歌い出した。

お昼ご飯を食べさせ、「美味しい？」と聞いても無視するかのように無言なのに、アンパンマンを見つけると「アンパンマン！」と言う。

お皿の底にアンパンマン！クレヨンの箱にアンパンマン！！そ～だね～アンパンマンだね～と言うと、何となく会話をしているよう。

公園で遊び疲れたからか、孫は昼寝をたくさんした。

その間に娘の部屋の掃除をしようと思ったけど、私も疲労困憊でそこまで出来なかった。

夕方、娘が帰ってきた。

何だかんだと出掛けた理由を言っていたが、私は男だと睨んでいる。

シングルマザーの子供がひどい目にあう話は心がちぎれそうになる。

かといって、娘に男を作るなとも言えない。

いらん事を言ってしまいそうになるので、言葉を飲み込んだ。そんなの私が言わなくても娘が一番分かってる事だから。

娘とは、今後について話し合った。

答えは出ないが、見通しは立った。

とにかく娘には安心してもらいたい。不安なまま生きて欲しくない。私と娘は考え方も感じ方も何もかも違うけれど、私がいる事で娘は安心できる部分があると思うのです。

私がこうやって側にいて話をする、もしくは話を聞いてやるだけでも、娘の漠然とした不安は取り除いてやれる気がするのです。

問題は解決しなくても、気持ちは軽くなるような、そんな手応えがあるのです。

私は、再婚して夫との人生を、娘の親としての人生を、この２つの人生を生きている。

夫にとって妻は私１人。娘にとっても私はシングルマザーなのでたった１人の親となる。

人生も後半です。悔いのないよう生きたい。

体はどんどん疲れていき回復も衰えるけど、しんどさに負けたくない。

めんどくさい、しんどい、これらを理由にして「やらない」「行かない」をなくしていきたい。

積極的に関わっていきたい。

そんな事を思った日です。

人が寄ってこない人

人が寄ってこない、というのを実感した事があります。

あれは20代後半、ドラッグストアでパートとして働いていた頃、たまたま化粧品の研修会があり私が出ることに。

知らない人同士で20人近くいたと思います。研修を受け、休憩をはさみ、また研修を受け、という感じで結構長丁場。最初の休憩の時は、私は人の輪の中にいたんです。

それが次の休憩で何かしらやらかしたようで(本人自覚ナシ)、最終的に私は一人ぼっちに。

独りで窓を眺めてただひたすら休憩時間が過ぎるのを待ちました。

唯一の心当たりは、講師として来た女性の髪型の話。その女性は髪をアップにしてたんです。ただそれだけだったんですが、

「ねぇ、あの髪型！水商売みたい」

と、ボソッと誰かが小さな声で言うと、周りにいた人達が一斉に

「あーー！それ！私も思った！！」

と、明らかに冷やかしの感じで盛り上がっちゃったんです。

そーゆーノリがあまり好きではない私は、「とても綺麗にセットしてるよね、凄いね、私あーゆーの綺麗にできないのよ、どうやるんだろうね」と、言ったら、次の休憩時間は蚊帳の外になりました。

正直、その講師の髪型なんて気にも止めてなかったし、どーでもよかった。

髪型の話が出たので、私なりの感想を言ったまで。

そーしたら、見事に１人対大勢という分かりやすい仲間外れとなったのです。

１人になったのはその会場で私１人だけ。ちょっと恥ずかしいなと思いつつ１人の時間を過ごしました。

よくしゃべる人が、私とペアを組んで仕事をした時終始無言だったのが未だに引っ掛かっているようです。

気にしない、気にしない！と思い込もうとしていても、連絡して来なくなったママ友や上記のぼっちになった昔の記憶がよみがえり、私は人が寄ってこない人間なのかな？と思ったりしてます。

さて、今日も夜勤です。

頑張ろっと。

呪い

急な人事異動があって、夜勤が続きます、、、

疲れが溜まる、、、疲労回復しない年頃、、、夜勤増えても税金で取られる、、、大したことない手取り、、、

おぅ、、もう、やめよう、、、

夜勤明けは、真っ直ぐ家に帰ってゆっくりしたいのだけど、夫のパンを買わなきゃなので、直でスーパーに寄る。

めんどいけど、ゆっくり眠った後から又着替えて出掛けるのもそれはそれでめんどくさいのでね。

仕事中、少しだけ嫌な事があったけど忘れる事にした。

何でこう、大の大人が、挨拶をしても返さないのだろう。

私だってアナタに挨拶をしたいワケじゃないのよ。

自分からしろ、とは言わない。せめて返す事くらいしたらどお？って思っちゃう。

挨拶を無視。小さな子供だってしない事をしれっとやる、、こーゆー人とは出来るだけ関わりたくないけど、同じ職場だと多少なりとも関わらざるおえないのよね、、、

ホント、迷惑な話だよ。

夜勤明けにスーパー寄ったけど、パンが無かった、、、もう売り切れ。９時20分には着いたのに、、、えーん。

明日行くか、、、。

帰宅後、少し眠るつもりが目が覚めたら夕方の６時だった。ヒー

慌てる事はナイのだけど、気持ちが焦る。

残り野菜でコンソメスープ、玉ねぎ刻んでハンバーグ、キャベツと人参とツナ缶でコールスロー、を一斉に作ってます。半端に残った餃子の皮も出てきたので、これはハムチーズを巻いて焼こうか。

ある程度ご飯の支度が出来てると、安心する。

これも呪いだろ～な。

緊張すること

今日は夜勤。

パン、どーしよう～

いつも買ってる(ほぼ夫だけが食べる)１斤のパンは、９時には買いに行かないと売り切れちゃうのです。

夜勤だから全然買いに行けるのに、めんどくさくて行きたくないー

と、いう事で止めました。

パンは、明日の夜勤明けにイチかバチかで寄ります。あればラッキーくらいな気持ちでね。

去年くらいから白髪染めはやめてカラートリートメントを使ってるんですが、ここのとこ染まりが悪い。

ずっと、乾いた髪に付けて、それからいつも通りのシャンプー、コンディショナーをしてたんですが、もしかしてこのシャンプーが原因？と思ったり。

次からは、シャンプーした後に塗るやり方でやってみます。そっちもイケるそうなので。その場合はお湯でトリートメント剤を洗い流すだけ。確かにお湯で流すだけなら色落ちしなさそう。

髪を結ぶ時、かき上げて生え際に白髪があると、物凄く老けて見えるんですよね。かなりショックを受けます。

んー、やっぱりここは美容院に行くべきか？！

こーゆー時、ケチケチ根性が顔を出して「何とか安く終わらせたい」って思っちゃうのよね～

いや、いや、やっぱり美容院に行こう！私は何のために働いてるんだ。ここで使わないでいつ使うんだよ！(笑)

と、いう事でネットで予約したんだけど、、dアカウントが、使えない文字があるからと使用できない状態になってる事が判明、、、めんどくさー

使えるようにしようと色々試しましたが、お手上げです。できません。

もー、いいです。ポイントとかどーでもいい。

いっつもこれ。いっっっつもこれ！

結局使えないの。(笑)

色々迷って、ヘナカラー？というのをやってみます。これとカットで予約を取りました。7000円が初回という事で更に安くなるみたい。

来週です。２時間の辛抱。

昨日、夫が真面目な顔して仕事の異動の話をしてくれました。場所はそのまま、部門が変わるそう。

今までは顧客相手だったのが完全に事務仕事になるそうで、もしかしたら給料やボーナスが下がるかも、と。

夫の給料やボーナスが下がっても私にはなーーんにも影響無いので、普通に聞いてました。元々顧客相手の仕事が辛くて事務仕事１本にならないかな～と言っていたので夫からしたら願ったり叶ったりです。「良かったね」と言ったら、「うん」と言ってたし、夫にしたら良い風が吹いたのかな、と思ってます。

私にも良い風が吹いて～

夫が「お金が足りないんだ」とヘルプして来たら私にも影響する話ですが、今のところ大丈夫そう。ですがこのご時世、何が起こるか分かりませんのでね。使いつつも貯めれるだけ貯めておこうと思ってます。

つーか、夫からしたら、今まで自分が払ってた食費や雑費を私が払ってるので、私と結婚した事で夫は確実に楽になっているんですよ。

私のモノで夫に払ってもらってるのはナイですしね。

私も、今まで自分で払ってた家賃や光熱費を今は夫が払ってくれているので楽になってマス。その分貯金に回せるのでね。

私は、年間100万貯めるのを目標にしてますが、近々ちょっとお高めの電子ピアノを買うつもりでいるので、今年は目標に届かないかも。

5年の保証込みで50万の電子ピアノ。

次のシフト表をもらったら、買いに行きます！

は～！！考えただけで緊張するワ

つれづれ

早番なのに、全然眠れなかった～

夜中の２時過ぎても目がパッチリ。

結局、睡眠時間２時間半で仕事に行きましたが、まぁ大丈夫でした。これが続くとダメなんでしょうけど、１日なら何とかなるもんです。

帰ると夫の車が、、あ、、いるんだった。

夫は今日は休み。

夏みかんを沢山もらったので、試しにオレンジピールを作ってみたんですが、あんまり美味しくない、、、

う～んどーしよう、、と思ってたところに夫がホットケーキミックスを買ってきた。娘さんの誕生日に夫が唯一作れるチョコレートケーキを作るためだ。

内心、、嫁に行った娘にそんなモン作らなくても、、と、焼きもちを焼いていたが、、そのホットケーキミックスに救われた。オレンジピールとホットケーキミックスで検索すると簡単に作れるお菓子が出てくる。

その中で１番簡単そうだったパウンドケーキを作ってみた。

これが大成功！

ホットケーキミックスに卵、牛乳、砂糖、サラダ油を次々と入れ混ぜるだけ。計量はしましたがホント簡単。何となく味が想像出来たので、砂糖を減らし蜂蜜も入れてみました。これにオレンジピールというか夏みかんピールを入れて焼くだけ。

夏みかんピールを処分したくて全部入れちゃったけど、また食べたい、、と思えるお味でした。

ピールって何度も茹でこぼしをするので時間がかかるし水がもったいないと感じて嫌なのよね、、、でもまた食べたいワ、、夏みかんはまだ残ってるし、作っちゃう？！

こないだ会った同い年３人組は、私以外こーゆー事はしない。私は干しいもを作ったり柑橘の皮でピールを作ったりするが、他の２人は全く興味がナイと言う。やってみたい、という気持ちもないそう。まぁね、興味の向かない事へは「よーやるな～」くらいの気持ちしかないもんね。

私の場合夜勤があって、夜中の休憩に何かしら食べたくなるので、干しいもなら野菜だし砂糖も使ってないし良いんじゃないかと思って作り始めた。

丁寧な暮らしとかそんなモノではない。ただひたすら太りたくないという思いからだ。

なのにそれを「凄いね～」と言われると、思いっきり反論したくなる。

寒いからなのか何なのか、ここんとこメンタルが落ち気味だった。

いつもの家事も辛いと感じた。

夫は「もっと僕を使って！」と言ってくれるけど、確かに夫に話せば夫は何でも嫌な顔せずやってくれる。けれど何もせず布団にくるまってると、とことん落ちそうで、それが怖くて夫に丸投げしなかった。

洗い物も出来る所までやって、めんどくさく感じたら、残りは夫に頼んだ。

今日も夫のお弁当を作っている時、あと少し、あと少し、と思いながら作った。元気な時はこんな事は思わない。なので完全回復ではないのだろう。

家事を丸投げする程でもないし、仕事を休む程でもない。何がどうというワケでもない。落ち込みはなくなったけど、ただ心がカラッとしない。

昨日仕事上がりに、大変そうな同僚を見た。私は帰る支度をして肩から自分のバックをかけていた。

「手伝いましょうか？」と声をかけたらその同僚が振り返り、私と目が合った。

けれど、「いえ、いいです」と言ってその同僚は行ってしまった。

いいです、と言った顔は無表情だった。

私は、手伝いましょうか？と言う前に、手を出せば良かったと後悔した。

前にもあったじゃないか。と思った。

私が「手伝いましょうか？」と声をかけたら「いいです」と断られて、その直後、パッと手を差し出した人には、「ありがとう、助かるよ」と、手伝う事を頼んでいたというあの光景を思い出した。

今日は私は遅番。夫も仕事。

どこまで笑顔でいられるか、今日もお試し。

休日

せっかく生きているのに、イラつく事が多くて愚痴ばかり。

そんな自分に嫌気が差す毎日。

仕事も家庭もこのままではダメになる気がして、、って大袈裟だけど、でもどーせなら自然と人が寄って来る人間になりたいし、夫からもずっと愛され続ける妻でいたい。

何かあったワケじゃないけど、危機感を感じる。そしてそれは悪い事じゃない。変わるチャンスだと思うから。

無理をして自分を変えるのは良くないけど、そうではなくて、自分から成りたい自分になるのは良いんじゃない？と思う。

夫が帰宅した時、いつもより笑顔で「お帰りなさい」と言ってみた。

たったそれだけでも、変わる事はあると思う。

基本中の基本、「笑顔」

そして楽しむこと。

最近の私はそれを忘れてたように思う。

こんな事を言われた、あんな態度を取られた、いつから私は被害者になったんだ？

私は被害者か？

私は被害者のまま生きて行くの？

時には溜まったモノを吐き出すのは必要な事だけど、そればかりになってたように思う。

愚痴を言い過ぎると、被害者になってしまう。

私は私の人生の被害者ではない。

今夜は、家でしゃぶしゃぶです。

夫と平和な休日を楽しみました。

夫を選んで良かった。夫と再婚して良かったと改めて感じました。

ミカンゼリー

あぁ！もう。

一緒に仕事をしてる人で、私をやんわりと否定してくる人がいるんです。

何をするにも「ん～それはちょっとどうかなー」と、言ってくる。

それが私の意見ではなく伝達事項だと分かると、途端に無言になる。

私じゃない人が言ったこと、私じゃない人の意見だと、何も言わない。

必要な物を取ろうとしても「こっち使って！」と、微妙に違う物を使うよう指示してきたり、、結局役に立たず最初に取ろうとした物を取りに行くというムダな行動をとることになる。

はーーっ、ストレス。

今日は夜勤明けデス。お昼から夕方まで眠ってましたが全然疲れが取れない！(笑)

ここのとこメンタルも殺られてたので心身不調です。

あと30分したら、晩ご飯作ります。

今日は簡単に、カニカマあんかけ丼とサラダにします。

何というか、ちょっとした事でイライラが止まらなくて、って、これも更年期ですね。

自分の性格がどんどん悪くなる気がする。

穏やかな自分に成りたい。

賞味期限が近いミカンの缶詰めがあるので、これでミカンゼリーでも作ろう。

ミカンゼリーを食べて、笑顔になろう。

今の私に出来ることは、ミカンゼリーを作って心穏やかにすることだワ。

心構え

自分でも分かってるんだけど、

「私が！私が！」

って、なっちゃうんです。

人の話を聞いてるのに、自分の話しにしてしまったり、とにかく自分の事を言いたくて仕方なくなる。

って言っても、毎回ではないけど、、でもそれでも良くないよな～って思う。何かしらの障害っぽいけど、それを突き止めようとは思わない。意識して「人の話を聞く人間」になろうと思う。

仕事では色んな人に会うので絶好の場だ。毎日が修行、毎日が勉強だと思って人の話を聞こうと思う。

昨日急降下した気分は、持ち直した。寝る前はズドーンと落ち込んだけど、昨日は早番だったから睡眠不足もあって、落ち込みつつも眠気が勝って朝まで眠ることが出来ました。

現在52歳。更年期もあるんだろうけど、若い頃から「気にせず眠る」って事が出来なくて、１個気になると３日くらいどんよりしていたからこれは性格、性質なんだと思う。

笑えない、感情が無くなった感覚が昔からあって、娘を育ててる時はよく泣いた。笑ってあげる事が出来なくて泣いた。

娘の反抗期を乗り越えた頃から自分を保つ事が出来るようになり、楽になった。１つの事で３日も落ち込む事はもうない。今回も、夕べ感じたどんより感はだいぶ取れた。心にペタリと張り付く嫌な感覚はあるけども。

朝、夫の弁当を作った後、ピアノの先生から渡されたリズムの本をやってみた。6～8歳向けと書いてあるが、大人がやったって良い。

4分の4、2分の3、8分の6、4分の5等ありとあらゆる何分の何拍子があり、その中にあらゆる音符が書いてある。これをその通りの拍数で叩く。

今までだとその音符を見て叩いていたと思うが、今は何分の何拍子を確認してそれを頭に入れてから叩くようになった。

成長を感じる。自分に。

その次はソルフェージュだけど、私はこれをやった記憶がない。ソルフェージュという言葉も大人になってから知った。のだめで初めて聞いたかも。なので音大とかの大学や専門学校で習うものだと思っていた。これは6～8歳向けの本、子供のうちに習うのか！と驚愕した。

ソルフェージュは新曲視唱と訳されていたので、これは予習はしない方がいい気がする。初見で、って事だと思うので。

あぁ！次のレッスンが楽しみだ。

先生が「月に１回ではダメよ」と言うので、というか、ピアノの先生は全員そう言う、、ので、今月もう１回増やした。

弾く時も私はいきなり両手でやってたが、これも注意された。左右分けてやるべきだと教えられた。なのでバーナム全調の練習、は、分けてやってみる。

洗濯物は干したし、後はいつものスーパーに買い物に行って、生ゴミを庭に埋めて、ピアノの練習をして、しっかり休んでそれから夜勤に行きます。

それでは。

突然の低下

今日は大嫌いな早番。

何がイヤって、寝る前が１番嫌かも。

「あぁ、明日早起きか、、」ため息つきながら眠るなんて、自分がかわいそう過ぎる。

でも、ここで働き続けるって私が決めたからね～

職場に来ちゃえば後は仕事をするだけなので、やれちゃいます。

職場に到着した時点で早番の仕事の半分は終わった気分になります。

早番なのでお昼はみんなより早く、昼休憩から出ると労働時間はあと３時間。３時間ならすぐな気持ちになるのでここで８割終わった気分。午後は楽勝～

そして誰よりも早い時間にルンルンで帰れます。

帰る頃は良いんですよね～早番は。

更年期なのか、心が不安定になってます。明日には元に戻るかな？

帰る少し前から、周りが気になって気になって仕方ありませんでした。

気になり過ぎて、吐き気をもよおす程。

私が発した言葉が、その場にそぐわない感覚。

何て心無い事を言うんだろうこの人は、、と、思われてるんじゃないか、という被害妄想。

嫌われている、という感覚。

はあ～、しんど。

もう黙っていよう。仕事中は黙ろう。

夫としゃべるのは全然普通なので、喋りたくなったら家に帰ってから喋ろう。

私が喋ると場が凍る気がするの。

自分が酷い人間になった気分。

辛い。

ピアノ教室

ピアノのレッスンに行って来ました。

先生は結構なご高齢でしたが、ここに決めました。

今までの経緯を話し、何に困っているか、今後どうしたいかを言いました。

小さな頃からピアノを続けてるワケではないので、基礎が無いこと。

クラシックのソナタが弾けるようになりたいこと。

これまでのレッスンは身分不相応というか、憧れの曲をやらせてもらえたのは嬉しいけど、レベルの高い教本を素人が弾いてる感じがして違和感を感じてたこと、それは今の自分ではどれだけ練習しても埋める事ができなくて迷子な気分になってたこと。

色んな話を聞いてもらい、１曲弾かせてもらいました。私の中で１番弾けるドビュッシーの「アラベスク１番」

そして先生が差し出した本がこちら。

6歳から8歳向けのリズムとソルフェージュの本と、バーナムです。バーナムは全調の練習でまとめみたいなものだと言われました。

私の「アラベスク１番」は、かなり弾けている、と誉めてくれました。テンポを安定させ、ペダルを改善して、右と左と個別に練習して行けばすぐ良くなる、とアドバイスをもらいました。

ただ、持って行ったチェルニー40番は私には難しすぎると却下されました。これを一応最後までやったんです、と言うと、かなり驚かれてました。

私も、自分のレベルではナイと感じていました。最後まで弾きはしましたが、どれだけやっても「弾けた」とは思えなかったし、実際弾けてなかったし、、あんな演奏で合格してたのは「大人の趣味」だからだと自分でも思ってました。

あと、バッハをやるみたい。この日は肝心の曲が手元になくてもらえなかったんですが、、、バッハ、、苦手。

左右で追いかけるようなヤツですよね、、分かっちゃいるけど手が動かないヤツです。

あと、月に１回でお願いしてたんですが、絶対2～3回に増やした方がいい！と言われ、、、うう、折れちゃいました。早速今月もう１回レッスンがあります。

面倒だな、という気持ちと、これで充実した日々が送れる！という前向きな気持ちとが入り混ざった複雑な気分でいます。

現在52歳なんですが、更年期なのか何なのか、とにかく疲れるんです。

ですが、やります！頑張ります！！

ヤル気は自然発生しないと何かで読みました。いくら待っていてもヤル気はやって来ないのだそう。ヤル気というものは、動いているうちにやって来るのだそうです。

よし。頑張るぞ～！

ランチ会

給料が入りました！

21万6千円、そこから4万6千円引かれて、17万。

手取り17万。どー考えても税金取り過ぎじゃない？！

健康保険、介護保険、厚生年金、雇用保険、所得税、住民税、もうヤメテ～

あんなに夜勤したのにな、、17万か。

珍しく夫と焼き肉を食べに行きました。

おごってくれるかな～？と思いましたが、私が会計の紙を持っても「今日は僕がご馳走するよ」と言って来なかったので、ワリカンにしました。

夫は、たま～におごってくれるくらいデス。

その辺ケチんぼ。

焼き肉は、美味しかったです。

その翌日、いつもの３人組でランチに行って来ました。夫は仕事。

ランチはイタリアン。前菜からとんでもなく美味しくて、料理もインスタ映えしそうな感じにお洒落で、とっても良い時間を堪能出来ました。

こーゆー時間必要だわ。

友人達は変わらず元気で、よく笑って話も弾んで仕事の疲れやストレスがぶっ飛びました。

また２ヶ月後にランチ会をする事を約束して、解散。

続けて美味しいモノを食べて、幸せ。

お金も自分の給料から出してるので誰に気兼ねする事もなく使えます。

夫もたまには自分の友達と出掛けたら良いのに、と思うのですがそーゆーの全くしません。

たまには飲みに行くとか、友達とご飯食べに行くとか、って、本人に言った事もあるんですけど、「男はそーゆーのあんまりしないんじゃない？」というナゾの返事をもらいました。

言いたい事は沢山ありましたが、やめました。要は、行かない、って事ね。

さあ今日は初めてのピアノの日です。

どんな先生なんだろ。緊張するな～

あっという間の休日

あっという間に休みが終わり～

うそ～ん。

今日はちょっぴり晴れ間が見えたのでいつもと別のホームセンターに行って来ました。

もちろん、ベリー系の物を物色する為です。いつものホームセンターは何故かゼロだったんです。そんなハズはないと何周かしましたが、ナイ。何もない。イチゴの苗すら無かった。

今回のホームセンターには、ありました。あったんですけどブルーベリーだけ。ラズベリーとかブラックベリーとか色々見たかったんだけどな、、イチゴも無かった、、やっぱり時期じゃないのか？？

でも色んな種類のブルーベリーがあったので１つずつ見ていこうとしましたが、なんせ寒い！

外なので、、寒い！！

我慢できず、、、帰りました。

やはりもう少し暖かくないと選ぶ事すらできない、、、くっ。

帰りにいつもの激安スーパーに寄って帰りました。

今月のお金も下ろしました。私の口座からね。食費、雑費、私のガソリン代と私のおこづかいで6万の予算を立ててます。

大体追加で2万くらい下ろしてるので次からは8万にしよっかなと。余ったらプールしとけば良いんだし。

いつもの激安スーパーは現金のみだし、電子マネーってあんまり使わないのよね、、現代から遅れた生活をしております。

さて、久しぶりに晩ご飯にイワシを使いました。

手でさばけて良いのですが匂いがね。

なのでウチでは、取り除いた内臓や骨は２重袋に入れて冷凍庫に入れてます。次のゴミの日に覚えておかなきゃいけませんが、何とか忘れず捨てられてます。

夜は、さばいたイワシでフライを作りました。小麦粉＋マヨネーズと水を覚えてからは玉子を使っておりません。チキンカツや豚カツも同様。半端に卵が残る事もないので簡単便利。

後は野菜やキノコと豚コマの炒め物、みそ汁、デザートに賞味期限が近づいた桃缶、でした。

あんなに苦手だった料理が苦になってないのが不思議でたまりません。

ただ、私１人の時はめんどくさいな、と思います。調理らしい調理は極力しない方法を考えたり、、そこは変わらないデス。

休みが終わったら、仕事。はぁーっ。

連休が欲しい。連休！

パンの話

夜勤明けの日に、夫の娘さんがパンを持って来ると聞きました。

１歳の誕生日会で孫が背負ったパンのお裾分け、だそうです。今はお餅じゃなくてパンもあるんですね～

私と夫、その誕生会に呼ばれてませんけどね～(イヤミ)

夫は当日、翌日と、愛しの孫に誕生日プレゼントを持って行こうとして「今日はダメ」「今日もダメ」だと言われ、３日目にしてやっと渡しに行けた、という経緯があります。

その３日目も娘さんは「友達とご飯に行くから」と、最初は断ったそうなんですが、聞けば旦那さんはいるそうだったので、仕事帰りに寄ったんだそう。

そして無事、孫にプレゼントを渡せた夫です。良かったね！

久しぶりに娘さんの旦那さんと話したし、孫ともいっぱい遊べたそう。

夫の娘さんの家まで車で20分程でしょうか。これまでは娘さんは何か用事があると、例えば京都に遊びに行ったからお土産がある、とか、そーゆー時は我々に「取りに来て」と言う人でした。

それが今回は「持って行く」に変わってました。珍しい！何かあったか？

以前、遅番で遅くに家に帰ると、中に娘さんがいた事があり、、玄関のカギを開けて入ったのに中に人がいる状況が耐えられず夫に言いました。

それからは勝手に家に入る事はなくなりましたが、、今回のように「持って行く」とか「取りに来る」と言われると、それを待たなきゃいけなくなるのでそれも嫌な私。

時間にルーズな娘さんは「行く」と言っても来なかったりするので大変迷惑なんです。

カギを持ってるんだから勝手に開けて玄関に置いといてもらって、と夫に伝えても、前に私がカギについてクレームを付けたからか、わざわざ私のいる時間帯を「伝えといたから」という夫。

それで今回どーなったかと言うと、私は夜勤明けで寝てる可能性大だと伝えてあったからか、パンは玄関の扉に引っかけてありました。

正解！そーしてくれ。

早速上司から連絡が入り、シフト変更を聞きました。

私は夜勤が１回増えただけで他の変更はナシでした。なので予定通りピアノに行けます。良かった～

実はしれっと夜勤を増やされていた上でのプラス１回なので、結構な回数なんですが、、グチグチ言わずやるぞ！

頑張れ私！新しい電子ピアノを買う資金だと思って働くぞ。

気にして！ってレベル

変更に次ぐ変更。突然の異動。

職場は大混乱。

シフトも作り直すそうで、上司は頭を抱えてました。

休日と出勤日が変更になるので、我々も頭を抱えてマス。もう予定入れちゃってるよ！

３月１日にピアノを習いに行く予定なんですけど、、大丈夫かな？

土壇場になって急に異動を言われた人達はボーゼンとしてますし、人手不足の上にまた穴が空く我々は「もうこれで絶対休めないプレッシャー」に怯えております。上司の１人は今月ほぼ無休で働いているみたいだし、、ホントに大丈夫か？！この職場。

３月を乗り切れば！が合言葉になってますが、何度も何度も予定が白紙になって来てるので「今回も又白紙に戻るのでは？！」と誰もが疑心暗鬼。

そんな中での夜勤でした！

一緒に夜勤した人が「出勤したら突然異動って言われた」人のうちの１人で、異動日はなんと３月１日。

可哀想でなりません。だって来週ですよ？！本人も戸惑ってちょっと興奮状態でした。そりゃそーよね。

退職者が続々と出る中、我々は踏ん張って頑張ってるんだから夏のボーナスは奮発して欲しいワ。

そう言えば、夫はやっと孫に誕生日プレゼントを渡せたそうです。良かったね～

この件で夫に娘さんに対してのモヤモヤを少しだけ言っちゃったんですけど、これは禁句だったかな～？と反省し、それ以降クチをつぐみました。

別に夫との関係が悪化したとか何かあったワケではないのですが、自分で気付きました。これは禁句だと。夫は顔に出さないタイプなので、私が気付かないといけません。

夫の娘さんに対して思うことはありますが、いちいち反応するのは止めました。こんな事が夫の決定だになってもかないませんし、気にせず生きて行く方が私にとってプラスだと判断しました。

もう気にしない～

そんな精神でいきます。

昨日、夜勤の出勤前に鏡をのぞいたら、老化が激しい私がそこにいました。

特にひどいと感じたのが鼻から下。

何コレ。ブルドック？

そう言えば最近顔や首周りのマッサージをしてないと思い出し、夜勤中手が空くとモミモミマッサージしました。

一夜明けて、多少改善されたような気持ちになってます。気のせい？

いやー、衝撃だったな、私の顔。

久しぶりに会った娘に、「お母さん、老けた？」って言われた時はあんまり気にしなかったけど、いや、気にして！！ってレベルになってたわ。

イヤミオババの呟き

夫が自分の孫に誕生日プレゼントを買ったのですが、それを渡せないままでいます。

１歳の誕生日なので張り切ってどれが良いか選んで買ったんですが、、誕生日当日は、「今日はダメ」だと娘さんから言われたそう。恐らく元妻を誕生会に呼んでたからと思われます。

離婚後も険悪な関係の夫と元妻、らしいので、一緒の場所には呼べないという事でしょう。

分からないのは、その誕生会で使う物を娘さんはわざわざウチに取りに来たんですよ。ソロバンとか飾り付けに使うヒモとか。え？ヒモくらい買えば？って心の狭い私は思いましたよ。ウチに取りに来て、私と夫は誕生会には呼ばない。これってムッとしませんか？

細かい事ですけど、ソロバンとか娘さんが使ってた物ではナイです。自分の物を取りに来たのではなく、あるかどうか夫に聞いて、夫が探した物です。

娘さんの旦那さんのご両親も来るというのを夫は聞き、これはご両親にちょっとご挨拶でも、と、思ったみたいですが、翌日も娘さんから「ご飯食べに行くから」と、断られ、、、かわいそうな夫よ。

娘さんの旦那さんのご両親はかなり遠い所に住んでいるので(船や飛行機を乗り継いでって感じ)挨拶だけでも、と、思ったみたい。夫は本当に玄関口でプレゼントを渡して一言ご両親にご挨拶して、ただそれだけのつもり。

今日もめげずに娘さんに連絡してましたが、夫が仕事帰りに寄る時間帯は娘さんは友達とご飯に行ってるそうで又もや空振り、、と思いきや、旦那さんは在宅のようなので「行ってみる」とのこと。孫に誕生日プレゼントを渡すだけなのにねぇ、、なんでこんなに日にちがかかるの？！

私が自分の娘にこんな事されたら怒りますけど、夫は至って普通。平然としてマス。

何だかねぇ、、１歳の子にお餅を担がせるのはかわいそうだからパンを代わりにやるみたいだと、前に娘さんから聞いて嬉しそうに夫は話してましたけど、まさか誕生会に呼ばれないとはねぇ、、次の日もプレゼントを渡すだけなのにそれも叶わず、、不憫よのぅ。

私はね、夫の娘さんが苦手なので、苦手な人の子供の誕生会に呼ばれなくてあぁ良かった！と思ってるクチです。

宮参りといい１歳の誕生日といい、娘さんは私と夫は除外する事がハッキリと分かったので、私はなーーんにもしません。この事は夫にも言いました。これって今後もそうだよね？孫ちゃんの行事ごとは私と夫は呼ばれない、って事だよね？って。

夫は「うん、、」と言いつつも、自分達の時も親は呼ばなかったし来なかったよ、と、これが普通だよ、って感じでしゃべってましたけど、宮参りの時は義母が赤ちゃんを抱っこしたり、両家で食事会をしたり、そーゆー感じのとこもあるよ、って伝えました。

でもまぁこれで夫の孫の事は考えなくて良くなりました。夫の孫は夫にお任せです。

赤ちゃんだからって全員可愛いワケではナイから。苦手な人の子はやはり苦手なのさ。

早いもので私の孫は今年七五三です。

娘と話をして写真館を決めつつあります。

今月も娘のとこに泊まりに行って孫といっぱい遊んだし、夫の娘さんのとこより私の娘の方が遠く離れていますが、孫に渡したい物はちゃんと渡せます。(イヤミ)